7日書DAY 2 | 我的羨慕，見山不是山

在20歲以前，我是個活得很自我的孩子，雖然家家有本難念的經。但整體上，我是成長在一個順應孩子自由發展的環境。家境普通，但衣食無缺，因此，我的成長過程中不曾存在需要爭奪與守護的資源，所以，那時候的我，很習慣著眼在我所擁有的，不太在乎我所沒有的。所以，那時我的生活中不存在「羨慕」，更枉論「嫉妒」。

但是20幾歲出社會之後，接觸的人事物多了，混的圈子雜了，人的分別心也漸漸被養出來了。尤其，同儕之間，總是不乏那種像邪惡小精靈的人，總是四處傳遞著耳語，說著別人的不是、說著他們的不配與不值。

久而久之，要不被影響，也不是一見容易的事。曾經有一段時間，我在一個虛華浮誇的小圈子裡，日日與他人交換著不幸與不滿，彷彿看不順眼別人的才華、才能與財富，會讓自己稍微搆得上一點點。

他們說，欸你看他，憑什麼？你看她，為什麼？是不是，這些人根本不夠格啊，懂什麼？不就是運氣好，對吧？貓娜你也這樣覺得吧？

是嗎？我應該要這樣覺得嗎？喔好的，是吧。我後來才理解，這種專注「沒有與不值」的憤怒與投射，就是所謂的羨慕與嫉妒。

有時候，在那樣的圈圈裡，如果你不是那個羨慕與嫉妒的人，你可能就會成為被羨慕或是嫉妒的對立者。所以，後來確實有段時間，我也會不時浮現那種念頭：好好喔，怎麼會？為什麼？為什麼不是我？憑什麼他可以？

可是後來，一件事情改變了我的想法。

當時，我有一個朋友，在很突然的情況之下，瘦了十幾公斤。從社群上看到的她，半年來換了幾次照片，人顯得亮麗也有精神了許多。

說真的，哪個女生不羨慕呢？「你瘦好多喔，超棒的耶！」偶然見面，我迫不及待地稱讚。

但是，對方卻笑得十分酸楚。她告訴我，其實這半年是因為她的親人罹患重度憂鬱症，必須強制住院治療。爾後幾經折磨，家人其心全力還是沒安撫好，就在她一次陪同回診的路上，當事人突然衝上馬路，自殺式的引發車禍身亡。

多麼殘忍又心意已決的死法。所以，那位朋友這半年吃不下、睡不好，自已也在看憂鬱症門診，社群上只是習慣了報喜不報憂，也不想把傷痛的家事外揚。

我的羨慕，成了如鯁在喉的尷尬。後來，我也慢慢懂了，表面上的光鮮與美好，有時候，可能藏著你根本不想負擔的代價。羨慕真的有意義嗎？如果是你，願意交換嗎？

我知道這聽起來確實是有點心靈雞湯，也知道人生中必然存在著不用犧牲任何事情就能得到一切的幸運兒。可是，當我認識的人越多、甚至接觸更多那些我羨慕的人越深入，我真的發現，他們所擁有的，很多確實未必是我渴望到願意拿出同等代價去交換的。

錢，誰不想要？好的另一半，誰不想要？光鮮體面的身分，誰不想要？

想要的實在太多了。但是，人所最容易忽略的，就是自己所擁有的，也或許是別人可能羨慕甚至嫉妒的。

好比說，一個忙碌又有壓力，但可以讓自己感到充實與自我實現的事業。

好比說，一個不太會說情話，但對自己足夠尊重並懂得自重的伴侶。

好比說，能決定幾時睡覺、幾點起床，沒有入眠困擾，也不存在打卡上下班壓力的自由。

好比說，在晴空的暖陽之下，能說走就走去享受一杯棉花糖熱可可的快活。

所有的光芒背後，都可能存在陰影，只是你有沒有看見而已。

所以，年過40的我，見山不是山，見山又是山；突然彷彿回到十幾、二十歲的自己，又覺得「沒什麼好羨慕別的」了。

但這份不羨慕，並不代表我時時刻刻都幸福、圓滿、無缺憾，相反的，人生不順的一切彷彿隨著歲月增長一樣，除了胖，真的什麼都不容易。

可是，就是因為生命經驗或多或少已經讓你在不盡人意的道路上，擁有看見那些引路的微光的覺察與感受力，你專注於此的時候，自然就很容易忽略了那些名為「羨慕」或是「嫉妒」的雜訊。

人生的勝負啊，從來只是跟自己比。

只不過，當你真的能放掉羨慕與嫉妒的時候，有時候還是逃離不了那些因為你的「不一樣」而羨慕與嫉妒你的人。

不過，那就是另外一個課題了。