诺瓦·斯科特的荣光（贰拾壹）

貼著門框，順著牆壁的邊緣，我潛入了閣樓上堆積雜物的房間。我沒有直接打開燈，突如其來的光線會刺痛我的眼睛。不知道從什麼時候開始，我已經非常習慣靠著這種從窗簾的間隙裡透進來的微弱的自然光，模糊地看清室內的陳設。我應該有相當長的一段時間沒有進過這個房間，倒不是說閣樓上有什麼令我恐懼的東西，這是這些堆積如山的雜物，在我有過卽將開始打理的念頭時，很快地望而卻步，於是就越積越多。
此時的雜物堆呈現出一種亂象，就像是家裡遭了劫匪，物品被粗暴地翻找一通，毫無規律的傾灑了一地。
所謂的強盜早已消失不見，在我駐足門口的時候，整個環境像是死亡一樣安靜，若此時閣樓上藏著什麼人，那它呼吸的聲音就會像風箱一樣暴露自己的位置。其實，此時此刻，看到摔碎的玻璃瓶和散落在地上的彈珠。我已然有了懷疑對象，我所做的一切都是為了印證這個猜想。
我不顧碎片劃傷後灰塵感染傷口導致敗血症的風險，徒手一粒一粒撿回我寶貴的彈珠，其中有一顆，我不記得了，估計也是在得到了藝術品創造的成就感之後被我拋諸腦後。
那顆彈珠裡面，裹著一小塊帶胡茬的組織和一小片舌苔，甚至在球體的表面還刻著“Vencelow”，溫斯洛的名字。
對，我想起來了，我應該是把溫斯洛給殺了，我親眼看著他死的。在他死後，他被他那一眾反過神的妻妾五馬分屍並啃食，那些瘋狂的女人們，就像是一群嗜血成性的鬣狗，將一隻瘦弱且怯懦的雄獅撕成碎片。我喜歡看她們失去理智的樣子，喜歡看他們將罪行撕碎後吞嚥入腹。
真正的嫌疑犯，是殺人的，還是分屍的？這好像永遠沒有定論，因為根本沒有辦法界定，分屍的是否參與了殺戮的過程，如果沒有，那為什麼要分屍？
我從沒有提起，其實，我最喜歡的動物，就是鬣狗。
獅子體型龐大相貌雄偉，佔盡讚美之詞，是力量與強大的象徵。但是，看似相貌猥瑣醜陋體型偏小的鬣狗，卻時常有爆發出獵獅的壯舉。鬣狗有著超過大型貓科的咬合力，對疾病極強的抵抗力和適應能力，卽便天生弱小，也要不擇手段，以極限的瘋狂與永不正面進攻的理智，無往不利。
所以，獅子是畜生，鬣狗是餓鬼。
溫斯洛為什麼會被殺？如果這個問題問塔蕾莎，她一定會更傾向於，溫斯洛實質性的猥褻，或者圖謀不軌或者意圖強姦，這些招致了他的死。但我不是，為什麼非要有一個看起來冠冕堂皇的理由？這是我打心裡瞧不起塔蕾莎的一個核心。
溫斯洛從來不想強姦我，我對他沒有任何的性吸引力。但是有那麼一瞬間，我在想，為什麼我不能像他一樣，為什麼我沒有一個農場，如果我有農場，我應該不會做像他一樣的事吧。
我下樓給自己倒了一杯蘇打水，看著氣泡在水杯中翻滾，讓我有一種度假一樣的閒適。就彷彿我在坐在海邊的躺椅上，喝著一杯插小傘的檸檬汁，就這麼幹坐著望著海平面發呆，一坐就是一下午，坐到太陽落下去，腦中充滿了波瀾之下的暗潮洶湧。
我重新找了一個乾淨的玻璃容器，將地上的彈珠一顆一顆撿起來，一顆一顆地確認，唯獨找不到那顆原本屬於一個被姦殺的男童的玻璃彈珠。那顆彈珠花紋扭曲複雜，極富有神秘感，不同於我自制的那些戰利品意味的滴膠彈珠，這是個真正的玻璃藝術品。
想到他最初的所有者應該已經凍死街頭，那它最初的故事就無跡可尋了。我曾幾度想把它賣掉換點菸錢，但是又不知不覺中遺忘這個念頭，或許冥冥中註定，每次當我萌生出想要賣掉它的想法時，我經濟上的拮据都會短暫改善，無論是找到了日結的工作，還是去賭場小賺了一筆，這讓我很難不相信，這顆玻璃彈珠會帶給我好運。
而現在，它不翼而飛了，我感到無比的憤怒與恐慌，這不是個好兆頭。以及其實我早就有所預感，這是塔蕾莎在搞鬼，一定是她偷走了，並以此作為對我的報復，因為我不經意間發現了關於她的秘密？
找東西的過程讓人心煩且慌張，視線隨著一整屋的雜物分散，感覺似乎每一個角落裡都有可能找到我想找的東西。以前的時候，風靡過一種奇特的視覺藝術，大多是規律且單一的團，但是當你雙眼直視但是眼神不聚焦的時候，就能從原本的位置看到畫中沒有的圖案，或是一輛車，或是一隻動物。一旦聚焦，那個圖像就會消失。
以前有人送過我這種畫冊，我記得叫做“三維立體畫”。他們說，雙眼平時不對焦，保持一段時間，就能看到畫的分層變得立體，但是，我無論是哪種姿勢，我看到的都只是平面的圖案。長時間盯著這種重複規律的構圖，我的眼睛發脹到幾乎從眼眶中流出來。
而此時此刻，看著散落的雜物漫無目的，我的注意力開始分散，視線開始難以聚焦，我一下就忘了自己在幹什麼。一切景象變得陌生，直至我看到了那本，以人皮為封面的怪異典籍，就像是立體畫中的隱藏圖案。
鬼使神差，我撿起了它，在卽將翻開的時候，好像有人，聲嘶力竭地呼喊著想要阻止我，打開以後我將會墜入萬劫不復的深淵。但是我無視了那警告，毫不猶豫，腦中浮現出來的，是之前沒有講完的，考古學家的故事。
我很久沒有拿起過這個邪典一樣的東西，之前翻開過，卻因為內容晦澀難懂而放棄了。很長一段時間我拒絕再碰。而此刻，抱著一種破釜沉舟一樣的探尋的心態。那些怪異的手繪畫中，所呈現出來的，並不是神秘學深邃的知識。
而是：

2006年5月13日 星期六 晴
坐上飛機的那一刻，我終於逃出了那個一直捆著我的監牢，但是我好像又跳進了另一個監獄。回想起三年前我毀滅的前路，這一切就像是一場夢。我問我自己為什麼會這麼做，是看清了我渺茫的希望還是隻是為了洩憤，我自己也不知道。唯一知道的是，我再也回不去了，我在這沒有一個朋友，那些堵在我心裡的事情恐怕會在肚子裡爛一輩子。
2006年5月15日 星期一 陰
我們一家人終於可以擺脫過去，重新開始。我還挺喜歡這個海邊城市的，看起來乾淨清爽，我從來沒住過兩層的房子。但是真的可以嗎？為什麼我還總是令人失望，做什麼都做不好。我什麼時候才能重新開始。我還年輕的吧？
2006年5月20日 星期六 多雲
我今天去買菜，但是好像買錯了東西，因為我還是看不懂那些字，我回家查了才發現我把香菜籽錯當成了孜然。但是好像他們也沒有發現，其實味道不一樣的。
我要填表，數不清的填表，所有東西都需要改寫需要上報需要歸類，我今天已經出去了很多趟了。
2006年5月23日 星期二 多雲
今天終於不是週末，但是好像每次都了週末，我都會更盼著週一趕緊到來。我不是很想在家，感覺難以相處，一言不發。我們都不知道怎麼樣和對方相處，說的都是為你好，但是感覺，如果不這樣的話，或許......
2006年5月24日 星期三 晴
語言課讓人想睡覺，我一點也聽不進去，我明明有在努力聽老師講什麼，但是就是好像有什麼在我腦子裡堵著一樣，是從什麼時候開始的？是那些沒有盡頭的考試嗎？還是更早的時候......

我猛然發覺，這寫的是......我並非沒有察覺塔蕾莎在監視我，但是我沒想到是在那麼久之前，久到記得我曾經錯把香菜籽當作孜然，久到我剛踏上這個土地，在移民這個過程中所走過的流程，所有的等待，焦慮，到後來的心安，然後沉淪不思進取。
但是又覺得哪裡不對，每一個筆畫，都似曾相識，就像是她寫的這些東西，我也在曾經不知道什麼時候，翻開過。我記得這個寫日記的習慣，卻不知道何時，此時此刻，那個聲音再一次響起，急躁迫切，我不應該再往下讀，起碼現在必須合上。不知何時，我的鼻子開始淌血，止不住順著下巴沾上前襟。我不應該再沉淪於這些糾纏不清的往事，並在這糾纏的過程中，想起來寫下那些文字的心情。
這是潘多拉的魔盒，打開了，就無法剋制住繼續探尋的慾望。但在那時，我開始耳鳴，一股毫無根據的恐懼死死攫住我，這種充滿暗示性的心悸很快就像是實體化了一般，海嘯一樣從四周一波波壓向我。燈泡發出了電流的噼啪聲忽明忽暗，腳下的地板像是地震一樣抖動著，而那耳鳴聲很快就變成了高頻的尖叫，順著牆壁的每一個縫隙滲透進來，鑽破我的耳膜直擊深井，像是細微卻尖銳的針一樣。
那個聲音開始變得暴怒，它怒吼著逼迫我放棄塔蕾莎的日記，再看下去就真的會發生什麼難以想象的事。起初我只當著是一個考驗，判定我是否配知道所有真相，直到最後我受不了，發出絕望的嘶吼，隨手抄起了什麼“嗵嗵”跑下樓梯衝出了房子。
在我衝到室外的時候，所有的混亂與聒噪隨著大門怦然緊閉戛然而止。周圍一切一下就安靜下來，安靜到我可以聽見自己如鼓的心跳和粗重的呼吸。
一切驚魂未定，我有些手足無措。夜幕掩映之下，周遭的一切環境變得無比清晰，就像是某種紅外線夜市裝置，把周圍的樹石蟲鼠以奇異的光線反射到我的視覺神經中樞，我能看到它們靜止、移動、隨風搖擺。
我突然注意到，剛剛在我慌忙跑出來的時候，我隨手抄起的物件是一支錐子。尖上帶點鏽，還沾著硬化的樹脂灰斑，那是我曾經用來把一塊皮膚封進珠子裡的時候，不小心濺上的。。我曾經用它做過些零碎的手工，比如調整滴膠裡內容物的位置，再比如皮製品的穿孔。但是無論從哪個角度來說，這或許是個趁手的工具，但是絕不算個合格的武器。尤其是對於接下來我必須做的事。這麼小的錐子，對付如此龐然大物......