我希望沒有人期待我的不實。

近來有個越來越強烈的意識是，希望沒有人認識我，沒有人知道我身上的那些標籤，就不必再因為社會的眼光天天焦慮。

我是個矛盾的人，有時候拚了命想被看見、有時候拚了命躲起來。比起說是變得孤僻，不如說是心中本來就很小一圈的同心圓基準又再內縮了一圈，能放心說話的對象越來越少，最後只留下自己，於是不斷地和自己對話，發現自己的鑽牛角尖大概就只適合一個人。

過去擁有歸屬感的地方也開始漸漸遠去，或許漸漸這個副詞不是很恰當，實際上是在自我防備的機制下一瞬間的抽離，我本人卻在日後才發覺，心底的那股澀才硬生生地渲染開來。

去標籤化在我渺小的人生裡顯得過份困難，那幾個優秀的英文字，從十年前開始跟著我，我因它們受惠，也因它們窒息。再後來，我又被貼上了新的、殘酷的標籤——Dysthymic disorder——是這世界給的，也是我親手貼上的。從此我對許多事都產生了和過去完全相反的理解，我嚮往的，都變成我害怕的。我深信的，都變成背我而去的。我愛的，都變成親手把我推上懸崖的。

寫下這些的同時再次感到赤裸，文字一直都是最赤裸的。我像是兒時寫書法時，那張又薄又透被攤平的宣紙，有人看著我磨墨，有人等著圈點我身上的一撇一捺。

我希望沒有人看見我的不堪。

我希望沒有人期待我的不實。

我希望沒有人批判我的不智。

我希望，既然必須留下，那就別再卑微的活。我想對自己抬起頭，我想自由，我想自己給自己快樂，即使我知道那從來不容易。