低谷期日记（8）

我现在的生活状态，其实是我挺喜欢的状态。

每天早上都起得很早，因为小孩要上学，伴侣要去工作，他们都是需要出门的人，而我不用出门。

我可以给自己做一顿新鲜、用心的早餐。一杯蔬菜汁，一份现炒西兰花，一碗粗麦片，两个煮鸡蛋。

总归会有蛋白质、蔬菜、碳水、再加一点水果，很完整、很营养的一餐。

整个过程可以从从容容，不用匆忙应付。

 有时间我甚至会把衣服扔进洗衣机，把自己的妆容也收拾好 —— 一切都可以在一个不慌不忙的节奏里完成，等他们走后再开始这一天。

 我在家工作，赚一点生活开支；

我忙学业，这是大学的最后一年。

我还在经营我的写作和自媒体，尽量做到持续更新、持续输出。

我去健身房。

和朝九晚五去上班的状态相比，不出门上班可以吃得更好，生活更从容。

 朝九晚五的实习期，每天真像打仗一样，忙忙碌碌，没有时间做任何事情。

自由职业最好，可以自己安排时间，生活质量来高。如果可以，我希望自己未来能够一直自由职业。

只是目前没什么钱。

我也不知道，既自由职业、又能赚到足够收入的状态，什么时候能够达到 —— 如果真的能够达到的话。

跟小威一起生活很自由、很自主。我除了给他洗衣做饭，可谓不需要做任何的维护动作。我的生活重心都放在自己身上：去健身房、照计划训练，照计划完成大学作业，他回家会自己吃饭玩手机，我给女儿花时间读书，不用陪他。

我们分担房租和生活的负担，身体互动愉快，晚上一起睡觉踏实，对我来说这就已经足够了。

在所谓的思想层面，我内心深处是不想和他交流的。对他的各种看法与见解，我暗戳戳地带着一点轻视。因为他太年轻，虽然也是大学文凭，但是进入社会之后因为工作类型的限制，读书早已不多。业余时间只一味沉迷于社交媒体和短视频。

在灵魂层面上，我觉得我们并不是同一类人。

如果说前夫是一条很深的河流，人生理想就是不断地累积知识与金钱；小威更像是一条浅浅的小溪，一望到底。

我并没有和他进行深入交流的欲望，也从中感受不到什么乐趣。

我表达看法、尤其是与他意见相左时经常会让他生气。但他生气这件事，也对我影响不大。早已不像前夫那样，可以轻易用话语或动作左右我的情绪。

他生气我就选择闭嘴就是了。我本来也没有非得跟他交流灵魂，跟他进行思想交流的需求也不强。

说话不重要，我们可以一起做事就够了。

我们可以一起睡觉。

在我的10年婚姻里，大概孩子出生三年后我们就开始分床睡了，分床的时间持续了五六年，以至于当我三十九岁离婚的时候，我一度觉得自己这辈子可能都无法再忍受和别人共享一张床了。一个人睡多安稳自在啊。

真没想到遇到小威之后，我们不但可以一起睡，还睡得很好。尤其是在寒冷的冬天，他的身体热乎乎，有他在身边，睡眠总是特别踏实。这件事对我来说是一个意外收获。原来我并不是不能和别人共享床，而是要看对象。

我们可以一起旅行。

这一点和我前夫形成了非常鲜明的对比。和前夫在一起时我们不缺钱。那时想去哪里都可以立马去，我却完全没有欲望和他一起出门，因为跟他一起旅行是一件很痛苦的事情。

孩子大概三四岁的时候，我们去台湾环岛游了16天，那也是我们最后一次一起出境游。

不缺钱花，住什么酒店、干什么都可以。用钱如此宽松的旅行，却依然不开心。

我们既聊不到一起，也做不到一起。他不参与旅行中的任何安排。后来我才明白，他的期待就是：他出钱，我出力，负责一切 —— 安排所有行程、订好所有住宿、确定每日计划与交通，同时照顾好孩子，处理好所有细节。

他只负责跟着我走，玩。

他也根本不想跟我们一起玩。跟我们一起于他也享受不到任何乐趣。那次他选择跟我们一起去台湾只是因为他自己也没去过，就去看看咯。

到台北的第一天，他就大光其火，因为我攻略做得不好，不知道去哪里玩。

在台北故宫的时候，孩子还很小，在那样的环境里待不住，但他还想继续看。我就带着孩子出去，在外面陪孩子玩，一直等他参观结束。

类似这样的情况，还有很多：他也不和我们去骑自行车，也不和我们一起去走路……

和小威一起旅行就完全不同。我们分担任务、平等合作、互相支持。

 他是一个做实事的人，遇到问题会主动想办法解决，而不是怪到旅伴身上。这种在问题面前的情绪稳定能力和协作能力，对旅行来说至关重要。

 所以，我愿意跟小威一起出去旅行。

 和前夫在一起时，一想到要跟他一起出门，就会有一种隐隐的紧张感、压迫感和退缩感；

 现在当我想到和小威一起旅行时，内心是愉快的和向往的。

但我们现在又没有了去旅行的钱。

 至少今年恐怕都没有了。