七日书 贫瘠的匮乏阶段

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好像并不太有这种时刻。最近常常处于一种很匮乏的状态。精神上也匮乏，物质上也贫瘠。即使今天的我比去年的我拥有了双倍的工资。

但幸福也并没有随之变成双倍。人总在不同时期里有不同困难和烦恼。那时候的我以为有了钱至少就没那么苦恼了。但现在的工资或许已经足够解决当时的苦恼了吧？可这时候的我，也没什么花钱的欲望了。攀岩，游泳，开车兜风，看展，都需要心气去踏出家门，可我只觉得疲惫，无力，又或者是不配。

有个好心情，才会想去这些地方。而这些地方又会给我带来好心情。于是正向循环。但我也有过这么一段时间——就算是天天去游泳。也有且只在那半个小时里是相对愉悦的，又或者是麻木的。出了泳池还是觉得乏闷。无趣。对什么事情都觉得没有意义。即使是游泳。那些泳姿我也不想练习了，就跟行尸走肉一样下了班去游半小时回来。然后早早睡觉。早早起床。准时上班。被困在那个无聊的吞噬生命力的工位里。拿着4200的可怜薪水，做着又臭又长裹脚布的烂会议纪要。我根本听不懂，都是些假大空的无聊垃圾。

那时候的苦闷如此具体。换个工作。就解决了。而现在的我不再有那样的苦恼了。我也终于买了我的手冲壶，去了攀岩馆。但我好像并不满足于此。我想要有个人。和我一起去。但我是什么时候丧失了自己出行的勇气的呢？自从上次恋爱后。好像就觉得，还是得有个人陪我，那更好。没有人陪我，我就不想去了。

怎么会变成这样呢？明明我自己玩，也很开心，也很有活力。我好像一直忙忙碌碌寻找【某个既定玩伴】的替代品？只要能坐上这个位置，什么活动，我都想对方参与，就好像是——没有玩伴，我就不完整了，我就没有我自己了？我不喜欢这种感觉。我也不喜欢因为想要玩伴而负担对方的花销。

这让我更觉得憋屈。我有这么需要吗？这值得吗？我这么需要依附别人吗？我不喜欢这样的自己。但又沉浸其中。可多少年前，还是小孩的我自己。就自己去云南玩得兴高采烈。可又是什么磨了我的这份生命力呢？好像是我的破手机。我舍不得换。其实不是。是我没有钱换。它发烫它卡顿，即使它是iphone。我妈也舍不得换手机。直到她的数据一夜之间消失。才迫不得已的换了。真糟糕。这个倒霉的房价。买了房后贫穷时时笼罩在我们家上。我从未觉得有这么贫困过。也不清楚这究竟是好的选择还是坏的选择。我实际上并不那么需要一个房子。但我又担心是我 担心是我的年轻又或者是考虑不周全。

说不上来。刚才被工作打断了一下就有些断了头绪。看来以后可以上早班的时候早点来写。把咖啡壶带上，泡一杯咖啡香喷喷，写个小日记。美滋滋。挺好。最近工作也不忙。空闲时间摸鱼都不知道该往哪里摸。或许也可以把twin的本子安排上了？但得把自己的电脑带来，这个电脑不是很方便。

诶。说回手机。总觉得是手机。iphone12。也用了五六年了。开个导航再点个小程序外卖就会卡出天际。花10分钟才能做完操作。或许是微信本身就很吃内存。摄像头也不好用，扫码也扫不上。没过一会手机就高烫发热，比我还更需要空调。

其实我该换手机了吧？也是时候了。但总想着要把钱花在其他事情上。比如买镜头。但实际上我的新相机也根本没有什么想要拍下的东西。生命力啊就这样在自我攻击中消解了么？还是得和更有能量的人待在一起，吸吸精气。吸吸生命。真希望我是个狐狸。只需要深吸一口气就可以把电回满。

啊。还是得先活过来。不然这么美妙的空余的摸鱼时间，就这样在痛苦中度过么。我不要。还是先找回自己吧。

至少我现在给twin做本子的打印费我出得起了。也不心疼了。真好。