《我不是故意長成這樣的，只是沒人教我怎麼愛。》

從小到大，我就很清楚一件事——

情緒，是不被歡迎的東西。

我媽媽很早就進入新的關係，還要求我叫一個我不熟悉的男人「爸爸」。

我內心從來沒有接受過，但我也沒有選擇。

我叛逆得很早。還記得高中那次，我終於受不了媽媽的高壓，鼓起勇氣大喊：

「我真的受夠了！我不想這樣了！你不是我媽！」

話一出口，那個「爸爸」直接給了我一巴掌。

我當場崩潰大哭，而我媽媽……一句話都沒說。

我心裡想著：這是我和我媽的事，你憑什麼插手？

我一直以為自己有自己的房間，就是自由的開始。

但那扇門，不能鎖，也不能隨便關。

只有睡覺時能關門，但就算睡著了，我媽也會不定時開門進來看我在幹嘛。

我永遠都得「假裝乖乖的」，不然就會被質問。

有一次，她說要帶我看心理醫生。

當醫生問我：「妳希望媽媽先出去嗎？」

我點頭。她離開的瞬間，我崩潰大哭。

天啊，我到底壓抑了多久？我真的快撐不住了。

醫生說可以嘗試跟媽媽好好說話，並開了安眠藥給我。

因為我晚上根本睡不好，連夜晚都沒有真正的喘息。

而看完醫生後，我媽只說了一句話：

「你今天會變這樣都是你自己造成的，跟我沒關係。」

我聽完，完全不知道要說什麼。

那之後，我常常在下課回家前先吞一顆安眠藥，

心裡想：「如果我死掉了，是不是就不用再承受這些了？」

我出車禍，她不是先問我有沒有受傷，而是罵我：

「你這性格騎車很危險啦！晚上不睡覺啦！你到底在幹嘛？」

我其實只想聽她說一句——

「你還好嗎？」

但我永遠聽不到。

我知道該怎麼做才會被「勉強接受」——

乖一點、安靜一點、不要太多問題。

因為只要有一點情緒，就會被說：「你身體太差」「你愛鑽牛角尖」「你就是不夠努力」。

所以我就把自己藏起來了。

藏在那個所有人說「很懂事」的樣子裡。

長大後，我用盡全力想成為一個「被愛的人」。

我學會給、學會配合、學會溫柔，

我一直以為這樣就能被留下來。

但每一段關係，都像在證明我從小的懷疑——

「是不是我真的不值得被愛？」

我不是沒想過自己是不是哪裡出了問題，

但我後來發現：不是我不夠好，也不是我太壞，

只是我從來沒被教過——怎麼好好被愛。

我想得到媽媽的認同，卻始終得不到。

即使別人都說我很乖，很努力在幫忙，

家裡卻只說：「那是你們看到的啦，我們不覺得。」

現在我有一個孩子了。

我才發現，原來我不是不懂怎麼愛人，

我只是一直在努力，不要重演那段沒人懂的傷害。

我會崩潰，我也會逃避，

但我沒有放棄，我還在撿回那個被丟掉的自己。

如果你也有一段過去，是一直沒人懂、也不知道怎麼說出口的，

我想讓你知道：你不是壞掉了，你只是沒有被好好接住而已。

我們都還來得及，從現在開始，

接住自己一次。