7日書DAY 3 | 關於那一份洪荒之力

第三日的題目對我來說，是有點難的。雖然，我的日常中常常有福至心靈的流光之瞬；且由於大部分機緣下，我是扮演那個「接住者」的角色，所以，我很清楚那個可能的情境。

可是，這對我來說有點過於平常，所以並不是我特別想聊的面向。

我想了很久，後來推敲到「有什麼瞬間，對我帶來前所未有的改變力量」我才突然想起了一種情況：

憤怒。

沒錯，往往在混亂中接住我的，是憤怒。

這裡必須說明，之於我的「憤怒」不等於「生氣」；所以，並不是我發脾氣、罵罵咧咧的抒發情緒，那對我來說叫生氣。

而憤怒，是一種更內在、燃燒的、決絕的力量。

不同意、拒絕妥協、無法接受、難以容忍……如此強烈的邊界與抗拒，一種深刻的清醒、在極度冷靜、理性卻又高漲的不滿情緒，交疊出來一種足以毀滅一竊、沒有回頭路的狀態，對我來說才叫做「憤怒」。

或許，我對憤怒的定義比較狹義，所以我並不是一個容易憤怒的人。大部分的情況下，我雖然會有情緒起伏，但很少發脾氣、不高興或是與人交惡。

有人說我這是EQ高、頓感力強，但其實就跟我對待「羨慕」的立場差不多，我的主體性與自我認同不差，所以不太受到外界影響，自然也覺得沒什麼好生氣或是不開心。反正，又不是沒衰過。

那麼，什麼時候會令我感到憤怒，我又是如何感覺它其實是「接住」我的力量呢？或許，就是人生種種的「臨界點」吧！通常會讓我感到憤怒的，不會只是一個人或一齣事件，通常是一個失衡的秩序、亂局或者某種困境，其中往往包含了自己的錯手或是不小心，所以，我幾乎可以說，往往會引起我憤怒的，最終還是我自己。

我知道我的內在有一個極高標準且低容錯率，很像某種鐵血教官化身的「我」。他挑剔、尖銳、冷血、非常懂得PUA與情緒勒索。只不過，他的權限只到「我自己」；他會打亂我的情緒、影響我的決策，讓我常常忘記那個小學書法課就聽過的道理：一張紙上滴了一滴墨，黑是顯眼而明確的，但是，並不需要因此忘記了餘白。

總之，不管我做什麼，那個「我」都可能不滿意。他會冷漠又一針見血的指出我的脆弱、虛榮、懶惰與傲慢，彷彿在確認清單一樣把我七宗罪的種種刻度一遍又一遍，在夜深人靜的睡前、在庸庸碌碌的工作上、在來去聚散的人與人之間。

所以，他有另外一個稱呼，名為「內耗」。

我們都知道，這樣的「我」其實是在劃一個舒適圈，進行美其名保護的管束。

可是，也就是這樣的我，其實會讓我損失更多。因此，當我因為這些多餘的心力耗損導致更重要的事情沒有把握好，極盡疲勞的善後失誤、淚漣漣的感到懊悔與挫敗時，而腦中仍然被「我」不停的批判：看吧！你就是糟。你活該。你不配。你就是這一點事情都扛不住。你就是……

你知道我怎麼讓「我」閉嘴的嗎？答案就是憤怒，內在風暴般的狂怒。

這種憤怒，不需要大吼大叫、也不想摔東西或是肢體宣洩，可能就是坐著、安靜的經歷一場腦內風暴，頂多流一些眼淚、累了就去睡。

可是，在這樣的怒火之下，真的會燒光內在所有的雜音，像是一股情緒的洪荒之力，把你沖過沸點之後，迎接你的，會是一片萬籟俱寂的寧靜。你會發現自己變得淡然、冷靜，最後只留下一個念頭：我受夠了，我不想再這樣。

這樣其實就夠了。

不用搞得像什麼熱血電影一樣，明天起來改頭換面的去跑操場，也不必剪掉長髮或是搞什麼居家斷捨離，總之，當你的痛苦、不安、挫敗、自責、脆弱到一個極端的極致，引發起那一場憤怒時，轉機其實就如同焦土重生。

也許不是一時半刻就能實現，但總是會黎明將至，冬去春來。

這在我出社會、創業這十幾、二十年來，走過種種不提也罷的處境以來，是最真切也最有感的體悟。

重點在於，你必須敢為自己感到憤怒。

這種「接住」的力量，或許並不如想像中的充滿光與愛，而更像是一場內在戰爭，而且，不會僅僅是一場戰役，也不代表每次都能制勝；即使我已經非常了解這一番命運機制，我也仍然常被「我」所控制與俘虜。所以，也只能一次又一次的，保持警惕與內在界線，點燃怒火，瓦解據獵。

人生之役，至死方休。

鳳凰浴火，涅槃重生。

編按：寫完最後一段，突然想起一首很溫柔的老歌〈聽說你離開他〉，雖然不算非常直觀，但也並非毫不相關。懂的都懂。