我的心理问题-独
现在的我是一个看上去很正常,却又很不正常的人。我难以在公众场合表达真实的自己,我渴望关系,却没有获得正常关系的能力。我喜欢独自一人在充满陌生人热闹的环境中待着,但是大多这种情况我又会陷入对性的盲目追逐。
小时候我奶奶经常说我是一个不爱说话的孩子,每次见了亲戚朋友奶奶或者妈妈都会强调一次这个事实。我确实不知道说什么,很小的时候会躲到妈妈身后,大一些了就找机会走开或者躲起来。所以,我这么内也许向是天生的,和性没有绝对的关系,但是我这么大了还内向,应该和性有些关系。
独
小学是在村里上的,学校的男女厕所只有一墙之隔。有调皮的大孩子把墙钻了几个小洞,通过小洞对面一览无余。我曾经看到一个高年级的孩子一边蹲坑一边透过小洞看,他看的光明正大,没有一丝隐藏,因为他还不时坏笑着说“这个好看,嘿”。蹲他旁边的同学会小声说,“闪开,让我看看”。那时的我会羡慕这些坏孩子,因为他们敢光明正大的坏。
终于有一次,在上课铃打铃之前,我去厕所,这时整个男厕没有一个人,我蹲在了那个靠墙的位置,透过小洞,我看过去,一排和男厕这边一摸一样的蹲坑,其他什么也没有。但是,那种心跳加速的感觉让我上瘾。通过这次,我发现上课铃响之前厕所的人会很少。于是,我就经常晚点一个人去厕所。终于,有一次,我听到对面似乎有人,于是迅速蹲到靠墙的那个位置,大概距离墙对面三个坑位的位置蹲着一个女生,她的屁股雪白,她真的好白。我只看了一眼,我心跳的厉害,我感觉心都要跳出来了,匆匆离开了厕所。
我只成功看到过这一次,但是邪恶的种子还是种下了。
那个小洞并没有存续很长时间就被学校堵上了。但是我却染上了一个恶习,我会在上学时,远远地看着是否有女生向厕所方向走,如果有,我会跟过去,因为很远,我的做法没有任何刻意的痕迹,这种刻意的痕迹不光在外人看来没有,甚至在去厕所路上的我自己的大脑里也没有什么刻意的痕迹,是的,我只是不自觉的去了趟厕所。如果这时候厕所正好没人,我会隔着墙听到她们会发出一些声音。我会幻想雪白,会期待,会心跳加速。我不是很喜欢这种感觉,因为最后的感觉是失败的,只是白白花了时间,去了趟厕所。
应该是六年级的时候,我感觉自己发育了,小鸡经常不受控制的变大,那时候穿的裤子和内裤都是手工做的,不是很合身,经常不受控制的支起小帐篷。对此,我感到很尴尬,我常常担心,万一老师让我上讲台上背课文的时候支起来了,可怎么办。好在没有真的发生这么尴尬的事情。那时的激素好像不受控制一般,不想女生的时候也会支起来。只要注意力跳到了小鸡上,就会变大。
六年级时班里发生过男生和女生写小纸条,甚至拉手的事情,老师在班里不点名但非常严厉地批评了这种行为。这些坏孩子的事情,在我脑海里演了无数遍,就像我看到了似的。我觉得他们很正常,我能理解他们的坏,但是我不能让别人看出来我的坏。
我变得越来越喜欢一个人独来独往,因为我从来就以内向著称,所以周围的人都理解我。
未完。。。
我期待能通过对遥远记忆的唤醒,来反思现在自己的心理障碍。以期达到理解自己、接受自己的目的。我想接纳真实的自己,所以我先要努力看清我的历史。