我的心理问题-独

现在的我是一个看上去很正常，却又很不正常的人。我难以在公众场合表达真实的自己，我渴望关系，却没有获得正常关系的能力。我喜欢独自一人在充满陌生人热闹的环境中待着，但是大多这种情况我又会陷入对性的盲目追逐。

小时候我奶奶经常说我是一个不爱说话的孩子，每次见了亲戚朋友奶奶或者妈妈都会强调一次这个事实。我确实不知道说什么，很小的时候会躲到妈妈身后，大一些了就找机会走开或者躲起来。所以，我这么内也许向是天生的，和性没有绝对的关系，但是我这么大了还内向，应该和性有些关系。

独

小学是在村里上的，学校的男女厕所只有一墙之隔。有调皮的大孩子把墙钻了几个小洞，通过小洞对面一览无余。我曾经看到一个高年级的孩子一边蹲坑一边透过小洞看，他看的光明正大，没有一丝隐藏，因为他还不时坏笑着说“这个好看，嘿”。蹲他旁边的同学会小声说，“闪开，让我看看”。那时的我会羡慕这些坏孩子，因为他们敢光明正大的坏。

终于有一次，在上课铃打铃之前，我去厕所，这时整个男厕没有一个人，我蹲在了那个靠墙的位置，透过小洞，我看过去，一排和男厕这边一摸一样的蹲坑，其他什么也没有。但是，那种心跳加速的感觉让我上瘾。通过这次，我发现上课铃响之前厕所的人会很少。于是，我就经常晚点一个人去厕所。终于，有一次，我听到对面似乎有人，于是迅速蹲到靠墙的那个位置，大概距离墙对面三个坑位的位置蹲着一个女生，她的屁股雪白，她真的好白。我只看了一眼，我心跳的厉害，我感觉心都要跳出来了，匆匆离开了厕所。

我只成功看到过这一次，但是邪恶的种子还是种下了。

那个小洞并没有存续很长时间就被学校堵上了。但是我却染上了一个恶习，我会在上学时，远远地看着是否有女生向厕所方向走，如果有，我会跟过去，因为很远，我的做法没有任何刻意的痕迹，这种刻意的痕迹不光在外人看来没有，甚至在去厕所路上的我自己的大脑里也没有什么刻意的痕迹，是的，我只是不自觉的去了趟厕所。如果这时候厕所正好没人，我会隔着墙听到她们会发出一些声音。我会幻想雪白，会期待，会心跳加速。我不是很喜欢这种感觉，因为最后的感觉是失败的，只是白白花了时间，去了趟厕所。

应该是六年级的时候，我感觉自己发育了，小鸡经常不受控制的变大，那时候穿的裤子和内裤都是手工做的，不是很合身，经常不受控制的支起小帐篷。对此，我感到很尴尬，我常常担心，万一老师让我上讲台上背课文的时候支起来了，可怎么办。好在没有真的发生这么尴尬的事情。那时的激素好像不受控制一般，不想女生的时候也会支起来。只要注意力跳到了小鸡上，就会变大。

六年级时班里发生过男生和女生写小纸条，甚至拉手的事情，老师在班里不点名但非常严厉地批评了这种行为。这些坏孩子的事情，在我脑海里演了无数遍，就像我看到了似的。我觉得他们很正常，我能理解他们的坏，但是我不能让别人看出来我的坏。

我变得越来越喜欢一个人独来独往，因为我从来就以内向著称，所以周围的人都理解我。

未完。。。

我期待能通过对遥远记忆的唤醒，来反思现在自己的心理障碍。以期达到理解自己、接受自己的目的。我想接纳真实的自己，所以我先要努力看清我的历史。