孩子是個體、禮物卡、我的山、藏在底下的慾望
2025.10.12
常有人說孩子是延伸，而我總覺得孩子是孩子，自己是自己，孩子是一個個體，從我身上生出來的一個個體，她擁有自己的意識自己的觀點自己的思想，而我只是一個把她生出來的人。
延伸太自私了。
自己沒完成的夢想要孩子完成？太自私了。
自己沒達到的標準希望孩子可以？太自私了。
自己想要的特質希望孩子擁有？太自私了。
自己做不到的事情要孩子一定辦到？太自私了。
我的孩子是自由的，她不是延伸，只是她自己。
那些自私其實只是為了自己好，真的為了孩子好就不該有那些妄想，誠實一點吧！你這些想法到底是為了自己好還是孩子？很多事情問問自己誠實一點就知道此刻自己在自私還是真心為了孩子。
親愛的漂亮寶貝，你是你自己，擁有自己的意識自己的觀點自己的思考，我是你的媽媽，陪你走一段，路上我們討論我們說笑我們可能會吵架會不開心，但你終究是你自己，你的答案才是重要的。
愛你的媽媽
2025.6.9
1.
有些壞習慣已經自然退去，我好像再也不想浪費力氣去看那些我討厭的人。
最好的辦法就是不回應，不接觸，讓討厭的人只會是平行線。
2.
突然覺得自己其實被一個小圈圈支持。
推女兒去公園的時候被一些阿嬤們支持，摸摸我的寶寶，哄哄我的寶寶，他們會停下來跟我的寶寶說說話試著讓她不哭。
被附近的診所牙醫支持，一開始冷漠的醫生其實很熱情，會故意不看寶寶的眼睛怕讓她哭，會告訴我要去哪一家大醫院治療才好，牙醫助理會拿氣球給我的寶貝玩，會興奮的捏捏我女兒的腳，會關心我幾個月要生，會在我懷孕的時候問我會不會噁心想吐。
咖啡店的店員老闆抱著我的寶寶跟我聊天，在我吃蛋糕喝咖啡的時候幫我抱小孩跟小孩玩，她會作勢要吃我女兒胖胖的大腿，會在我要離開的時候趕快跑過來開門。
常去的超市店員幫我找絲瓜，幾次見面後問我哪時候要辦會員可以更便宜，那些善意的笑容。
突然意識到，自己其實被一個圈圈的人大力支持著。
人，彼此之間的愛應該是如此。
3.
嘗試打了幾封電子信給他，但都失敗了。
想把女兒的照片寄給他看看。
4.
很珍貴的是，當她知道我有女兒的時候，她馬上說想要送禮物卡給我，我內心很感動的是，我當初被一堆瘋狗圍剿的時候，她其實不太認識我，但她真的寄一張手寫卡片給我。
當我有寶寶的時候，那些大學同學一點表示都沒有，結果竟然是一個網友熱情地想要送禮物卡給我，我有時候常常在想，其實友情認識的時間好像也沒有很重要。
因為很多人經過時間還有距離，其實只剩下客套的關係，所以我常常在想要不要刪除那些說好下次再見卻沒見的人。
因為我完全不想要留下任何客套關係。
一點意義都沒有。
最後我婉拒了她的禮物卡，但我心裡很感動，因為我知道她是認真的，這樣就夠了。
5.
很多時候，我好計較。
我計較的從來就是一份心意。
好好笑，到最後我發現自己才是小丑。
我啊，是一個對別人很認真的人，我常常會用我想要被對待的方式對待他們，但很可惜的是那些人他們完完全全不會這樣對我。
可能吧，我標準比較高，想的更遠一點更深一點，心思多一點，但他們想不到。
而我就會認真了。
6.
最近常常遇見不夠自信的人們。
不夠自信的少女，明明長得很漂亮但卻一字一句都是對自己的懷疑，明明是一個很可愛的人個性也很可愛但就是說出口的話都對自己滿是懷疑，或是對自己不夠自信的甜點師，對自己的作品不夠自信。
我啊對這種人，就會大聲說出他們的好，大聲稱讚她的甜點多好吃，大聲鼓勵她拍照，大聲告訴她她有多好。
「好可惜啊，為什麼要那麼沒自信，明明可以發光的不是嗎？」
7.
自己的言語都在闡述自己。
那些說出口的話都在表達自己的靈魂。
不可以畏畏縮縮的，要勇敢的表達自己，要勇敢的把自己的靈魂好好表現出來。
不然活著是活屁啊！
2023.8.17
1.
我的山會包容我，我的山會擁抱我的一切，儘管我有缺點儘管我壞掉，我的山一樣愛我久久。
我的山，我也想念你。
2.
姑姑去高鐵站接我，在大雨滂礡的時候姑丈載我們回老家，我們就像以前一樣，姑姑陪我回去幾天，小姑姑下來煮一桌菜給我吃，煮了鱸魚湯，我們三個人騎著摩托車像大學生一樣，從山下騎到山上，被滿滿的綠包圍著，我的山用最深刻的綠愛著我，滿滿的生命力告訴我，生命應該有的樣子，是充滿力量是無所畏懼是勇於往前，她們陪我辦完事情，尤其在菜市場買完菜，三個人躺在沙發上，軟軟爛爛的聊著天，很舒服。
我喜歡這種輕鬆，那樣的自在是愛的模樣。
3.
我包了一個紅包，寫上父親節快樂，一大早爸爸載我們出來台中，我們一起吃了炒麵豬血湯，下車的時候，我把紅包塞給爸爸，我希望他感到被愛，我希望他可以不用再當受害者，我希望他可以因為自己感到快樂。
4.
姑姑帶我坐車到高鐵，教我怎麼搭車，下個禮拜一她要從台中來桃園陪我去看醫生，我時常看著高鐵外的風景一直想著我是幸福的，因為姑姑願意從好遠的地方來陪我看醫生，那一刻我覺得很感動，想起那天半夜我們不睡覺一直聊天，姑姑22歲的時候我出生了，小小的嬰兒也長出白頭髮，想一想一切不可思議，能跟姑姑走到現在的關係，我覺得很不簡單非常珍惜現在的我們。
我們的關係曾經撕裂，曾經破洞，然而因為撕裂我們才可以走向真正的親密，沒有謊言沒有虛假的親暱。
5.
她說看了一齣陸劇《熟年》有了反思，她說自己很像裡面的春梅，很容易急著幫身邊所有的人安排妥當，然而這真的是其他人想要的嗎？又或者只是壓力。
當一個人能夠反省的時候就是一個人最有智慧的時候，我想她察覺到了，察覺到不對勁，我很開心她看見了。
6.
回到台灣，感覺自己所向無敵，所有事情我都可以獨立完成，我感到自己強大的力量，我不再是那個懦弱膽怯的人，我充滿希望與勇氣，我值得豐富的生活。
7.
害怕的時候，看看山吧。
不快樂的時候，看看山吧。
會好起來的。
8.
這一次回家最難過的事情是村子死了好多人，整個村子只剩下幾戶人家，好多空屋，想著那些死去的人，就有一種淡淡的悲傷。
2023.8.21
我後來仔細想想自己為什麼不願意再跟他有任何接觸？在大家都覺得他是極其善良的人的情況下，我不認為他真有如此簡單，因為我總是在他每一次文字強調之下都看見他的慾望，每一次的強調都似乎要凸顯他的善良跟有愛，但事實上我明顯的知道他用某種方式踐踏了我，從我屍體往上爬，這就是我覺得危險的地方，他老是說我影響了他，之後無數次的支持，踴躍的支持別人，但我知道不僅僅是如此，那種支持不純粹，帶著某種慾望，我想也許他心中被某些盲點抹滅了，人啊活著活著很容易被世俗給蒙蔽，為什麼會發瘋似的花大把時間在上面社交呢？肯定是滿足了內心的某一小塊，但我到最後覺得有點噁心，因為每一次他強調自己的初心都讓我噁心，因為我知道不那麼單純，他是有慾望的啊，那每一次每一個人對他的稱讚友好就是糖霜，也許他很需要吧。
但最後我最受不了的是界線問題，我討厭自以為是踩線的人，我都已經跟你說了不要，我不喜歡這樣，但他還是一直用自己為我好的方式做著我最討厭的事情，我就覺得是時候分開了，這樣的人不懂得尊重他人真正的意圖，是非常危險的關係，所以我很開心我及時切割，現在的我會覺得世上有好人嗎？好不好的定義不就是每個人心中對於這個世界的定義，有好人嗎？人人口中的好人也許就是我眼中最賤的那種人，所以好人壞人似乎沒差。
我還是只想當一個真實的人，不違背自己。