海外坐月子的思考-1:我不后悔生孩子,但我真的不快乐
带孩子打完疫苗,终于可以放下心了,没有疫苗副作用,也没有发烧,喝奶和睡眠各方面都很好,带着他去商场溜达一下,打算给他买几件衣服,南半球的冬天就要来了。
看着店里镜子里面我憔悴面孔,稀少脱落的头发,还有笑也笑不出来的脸,我真的觉得自己能量太low了,焦虑和抑郁一直蔓延在我的心里面,从而反应在了我的精神状态,和我全程不知道怎么能快乐的脸上了。望着街上活力四射的女孩子们,真的很喜欢,他们的能量真高,他们真的很快乐。在澳洲没有身材焦虑,容貌焦虑,年龄焦虑,各种皮肤颜色,各种头发颜色,眼睛颜色,高矮胖瘦,大家来自不同的国家,在这边各个种族目前来说融合的还算和谐。
我喜欢看这些高能量女孩子们,并不是羡慕他们的年轻,反而我很欣赏我的中年初老阶段,开始慢慢衰老并不可怕,每个人都要面对,年轻代表他们正在开花,衰老代表我们成熟了,所以我的中年阶段很宝贵,我很享受也很自洽的接受这个阶段,我成长的每一步都代表着我的阅历。我也不是羡慕他们的身材,我羡慕的是她们真的很快乐,他们精神状态真的饱满,那种发自内心的阳光快乐,真的是任何化妆品都替代不来的。
也算不上是羡慕他们,更贴切的是,我在反思这么多年,到底是如何一步步丢失我的快乐的。

生孩子快乐吗?从怀孕到生完,心里和身体的痛苦,每一个经历过的妈妈,应该都能深刻体会到,生育对于女性来说,无论是身体还是心理,从来都不是一件谈起来很轻松的事情,过程的喜怒哀乐,也只有女性自己才能体会到。
生娃带娃,我都不后悔,我能体会到孩子无论何时何地看到你,就对你灿烂微笑的甜蜜,我不后悔生他,也不后悔花时间在他身上,我只是渐渐地意识到我不快乐了。 这件事情和我的孩子没关系,这件事情和我原生家庭紧密相关。
我是一个高度敏感的人,高度敏感极度缺爱的人很痛苦,需要亲密的人关心问候的时候,得不到关心反而用语言继续重磅打击,使我一而再再而三的沦陷在这种情绪的漩涡里,大声嚎啕大哭,默默流眼泪不敢发出声音的哭泣,这些次数数也数不清,很痛苦的我就这样长大,直到现在人到中年,还在这种原生情绪里拉扯,我累了,真的很累,没想到时间人生短短几十年过得这么快,没想到原生的痛会这么深刻。
我想发自内心的去快乐,关心自己。
我并没有那么差,我是独一无二的,我有我的价值,我需要和原生家庭做个分割了。我是高敏感的人,我不希望我的孩子是个高敏感的人,我希望他得到爱,得到快乐。
如果你也经历过类似的情绪挣扎,欢迎留言,我们一起取暖。
未完待续!
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