🌏 原地修复中

我知道我难受的时候，没人安慰我，懂得我的感受，我不希望他也感觉到自己孤独无助，焦虑无限放大，所以我选择了，陪伴他一起度过。我也希望，我难受的时候，也有人，或者他也能降低下钝感力，能好好的陪陪我，安慰我，让我的心里暖一点。

我真的那时候，很强烈的感觉是，真的，这个世界上，没有人真正的能和你感同身受。即使你有亲人去世了，即使你作为特殊人群孕晚期了，遇到了糟心的事，那个居住环境根本就没办法居住，我最亲爱的最亲近的老公，也没办法和我共情，没办法和我感同身受。彷佛所有的事情都是我自找烦恼似的。

月子里的时候，我出门了十几次去办事，给孩子买奶粉，买益生菌，去医院，去护士站，去给公公买床等等之类的，我经常忘记我是在坐月子期间，公公和老公也没有提醒我我是在坐月子，我忘记了好好的休养，我很想为孩子做点事情，也为他人着想，所以我出门了很多次。

感觉自己很委屈，但是又不想太过于把气氛弄的紧张，从那后，即使他和我就隔了个墙，我也给他打电话，不会大声喊他了。到后来，慢慢的，我连喊都不喊了，很多情绪都自己承受和消化。就听到他和他爸传来的电视声音和聊天声音

我一直被他们牵绊着，我所有的不开心和不快乐都是我爸，和我妈引起的。我来到澳洲，也是一部分想让自己重新开启人生，过上相对好和快乐的生活。但是我还是被他们牵绊着。我并没有真正意义上的精神弑父。

这次当着他的面，又情绪发作了，又开始打自己伤害自己了，他也许没多大感觉，我的撕喊声很大，后院的邻居爬上了车库房顶，隔空问我们是否OK。

我三十多年了，还是经常做梦梦见这些乱七八糟的事情，半夜很难受，就开始睡不着了。经常做梦，就说明我潜意识里这种童年创伤还是难以完全愈合。

20多年了，我一直是这样，很累很怕的活着，我知道我自己不开心，我也努力让自己开心快乐起来，哪怕真心的发自内心的去笑笑都很难。但是我已经慢慢的接受了这种焦虑和抑郁在我体内共存的情况，我已经学会了很累很累，也要好好的活下去

是的，长大后的我，经常诅咒自己，经常贬低自己，很恐惧很害怕一些事情发生，不喜欢和阳光的人交朋友了，因为身上的能量已经用光，没办法照亮自己，也不想吸收过多别人的光，传递太多黑暗了。

从小我爸走南闯北，见识多，我们对他崇拜的不得了。后来他性情大变，多次做错误的决策，导致他现在落魄到这一步。

我爸这种性格，换做是其他人，我早就不想理了。但是这层血缘关系，总是很难切断

除了生物课上的，讲的x y 染色体，还有细胞分裂，胚胎之类的知识，我的那位大学女同学，算是我真正生活上的生物老师了，现场给我画女性私密生理结构图。

一盒一共4板，一板是一个月的量，背面会写清楚Monday，Tuesday。。。到Sunday。每次吃完一板的量左右，阴道就会自动流血，类似月经，但是药剂师说不是月经，只是激素撤退性出血，模拟你平常的月经周期。

心情真的像蟒蛇一样，被缠绕，各种原因，具体不细说了，眼泪一下子流了下来，有种想对着山大喊一声的感觉，但是没喊，感觉脑子里肯定有创伤面积，不能触碰，一碰就难受，自己需要花很多时间去自我调节

7年后，再次翻到了之前写的文章，很心疼那个自己现在我已经来到了澳洲读书，结婚，生子，一切之前没有想到的，都慢慢拥有了，我想写封信，写给那个在深夜流泪、反复折磨自己的我。

自责、惩罚、自我放逐，身体自虐、深夜嚎哭、自责自恨，是最深的情绪谷底。情绪失控、自虐、自毁冲动，失控、哭泣、自伤、与自己的战争，悲伤收尾、自责、惩罚、自我放逐。失控、失眠、撕裂的自虐与自责，开始打自己、砸东西，用“疼痛”换一种解脱。幻想死亡来解脱，也害怕死亡。我彻底失控，赌气、反抗、报复自己，与“命运”赌一口气。

挂号求助、信任困难、慢性疼痛与抑郁的混合，担心无法被爱、无法健康活着，频繁与“死亡”这一终点意象发生对话。挂号求助、信任困难、慢性疼痛与抑郁的混合，身心交错、自我怀疑、想要被理解却又不敢开口，反复去医院，身体的痛楚夹杂心理的困顿，但即使对医生也说不清楚到底怎么了。

身体频繁不适，情绪也随之紊乱，但又无从准确求助。去医院、看医生、翻病历，但始终难以彻底信任或表达真实感受。表面如常，内心濒临崩溃，社交恐惧、躯体疲惫、孤独、与人疏离，疲惫地上班，与群体格格不入，被同事问起皮肤差、为什么总想睡觉。感到自己越来越像一个透明人。

生活压力下的情绪挣扎与自我寻找，夜深人静时情绪的波涛汹涌，白天照常工作生活，形成巨大的反差。失眠、浅睡眠、脑子停不下来、对未来无望，夜深人静，脑子像工地一样吵闹，怎么都睡不着。回忆、焦虑、孤独在大脑翻腾，一夜无眠。

emotional 的情绪在我的体内酝酿着发酵着，随时会爆发，超出我的情绪处理阈值。但是我已经开始正视自己的情绪和这么多年的压抑。我也慢慢地开始以自己的感受为前提，不产生太多的共情，不做太多为别人考虑。他人根本不是很在乎，这种只有自我感动的事情，是时候放下了。