关于家庭创伤-3：在爱与伤害之间，我艰难地学会设下界限

脸不疼吗，肯定疼，我也不知道我为什么要这么做，我只要一碰到家里父母关系这种事情，我一直是很想帮助，很想帮他们解决，但是我又解决不了，我妈不容易，我爸有他自己的秉性和脾气，我说你们不要打了，他们不听，我说你么离婚吧，各自找自己的幸福去吧，他们不听，他们没离，他们可能还是坚持着支持这个破碎的家，因为之前孩子们都没结婚，担心离婚了，小孩不好找对象，现在孩子们都结婚生子了，我妈想离，特别想离，每次被外面传的事情，还有被迫还债弄得很焦虑，但是我爸不离。我爸还骂我们不孝顺，骂我妈想和他离婚。

都说真正的成熟和长大是从精神上弑父开始的，我一直想这样，但是一直没做到，因为是自己的父亲母亲，我一直告诫着自己要对他们好，要帮助他们，要怎么样怎么样之类的，我担心我爸受委屈吃不好，我担心他酗酒喝死自己，我担心太多太多了，我担心我爸我妈这个年龄如果继续打架，会不会弄出人命之类的，我也不明白别人家为什么这么和谐快乐，为什么我们家就不行，既然过不下去，为什么还要将就。我一直被他们牵绊着，我所有的不开心和不快乐都是我爸，和我妈引起的。我来到澳洲，也是一部分想让自己重新开启人生，过上相对好和快乐的生活。但是我还是被他们牵绊着。我并没有真正意义上的精神弑父。

从我这次又开始扇自己巴掌的时候，疼痛和止不住的眼泪，我想告诫自己要切断这种我自己一心想去和我爸心里贴近，想要拯救我爸的执念了。我妈经常隔三差五给我打电话就是诉苦抱怨家里怎么样怎么样，我也要切断我妈对我倒情绪垃圾了。如果想和我打电话，请讲开心的事情，我已经不能承受太多来自父母的抱怨和指责，还有诅咒。我是不是要把自己还给自己，我自己的生活也一团乱麻，我是不是要放下拯救他人的执念，我是不是要开始拯救自己，打自己的脸难道不疼吗？？？

老公说，很不明白为什么我每次被家里折磨的这么伤心，可能他是真的不理解，因为他成长的环境和我不一样，也可能他是男性，天然的会屏蔽这些不开心的东西。但我不怪他，毕竟我这个内心的伤口一直在想愈合又出血想愈合又出血的状态，我父母经常给我伤口撒盐加深伤口。我之前接受他们对我的伤害，我现在不愿意去接受了，我要切断妈妈的抱怨和负能量，爸爸的指责诅咒和各种深层的担忧。

老公他爸来了我们这边，家里的人经常给他打电话，每天都开开心心的，他爸还经常主动打电话给他妈，做饭吃的啥这种家长里短能聊很久。我爸来我们这边，没人给他打电话，他也不给别人打，更不会给我妈打电话，我爸经常转载一些不理解自己男人的女人不会有好结果的视频和文章，记得之前家里拍全家福，摄影师让我妈我爸单独拍个合影，我妈不愿意，所以没拍成，摄影师都感觉被拒绝的很尴尬。我爸是个很冷漠的人，把所有的好脾气都留给了外面的人，把坏脾气都留给了自己家里最亲近的人。因为我老公和我生长的环境不一样，所以他不能理解我的感受，我不怪他。

但是我老公有一点说的很对，说我已经有了自己家庭了，有了孩子了，能不能把重心放在自己孩子自己的小家庭上面，不要再去执着的和家里联系太多了。只要自己过好，平时给他们送点钱送点礼的就行了，爸妈需要帮助的时候，能有经济上给点支持，其他的别太内耗，以自己的孩子为主。

允许一切发生，有些事情，真的发生了，也就发生了，不要过度的提前焦虑和担忧，家家都有本难念的经，我相信肯定不是我一个人在经历这些难熬的父母关系，我相信我不是个烂人，我也做到了我能做的，我不想牺牲自己的情绪了，每次的情绪失控，恢复起来都需要一段时间。

我写出来这些，一方面是因为脸被打的火辣辣的疼，趁着新鲜的记忆，写出来让自己的情绪释放，给自己一个梳理，给自己一个释放的出口，另外这些真实的心理路程，也想给相同处境的人一份慰藉，你不是一个人，我也和你一样，备受原生的创伤，我和你一样，我也想疗愈自己，尽快好起来。我用写出来的文章为你加油打气，请也为我加油。

如果你也经历过类似的情绪挣扎，欢迎留言，我们一起取暖。