我父母给我带来的伤害我要花多久才能写完呢？

我第一次确诊抑郁的时候，才发现这个世界上的大多数人都不会救我，他们只会把我往死里逼...我在这样的环境里生存，寻找光明，成了我的本能。

我是今年才开始了解CPTSD是怎么回事的，目前最吸引我的是有CPTSD的人的职业规划应该是怎样的之类的话题…

妳才發現，人心如此。

我出国后的第二年，在学校的安排下，住进了为人特别热情的新西兰本地欧裔人的寄宿家庭里。我记得我在他们家吃第一顿饭的时候，一直在试图把脸往自己面前的盘子里埋的很深，因为我一直在哭......

作爲一個情緒敏感的獨生女，我常覺得是我耽誤了我媽的幸福。

以下是我发表在Threads上的文章。我因看到很多脆友写自己想要“润”之后，决定分享自己在高二那年决定出国的经历与心路历程。

和 VIP 一樣，非常重要的人不等於擁有同理心；家人就是家裡的人，和自己生長、生活在同一個屋簷下的人，那和尊重你、愛惜你，不是同一個意思。

听说爷爷家的卧室墙上以前一直挂有一把武士军刀…但我却对那刀没什么印象。我爸给我解释，说是因为爷爷曾取下那刀过，然后差点把我堂哥给杀了……

我记得我初二那年在老家大街上和我爸逛街的时候，受不了我爸的虚伪，直接戳破他，说：你都出轨了你有什么好骄傲的？结果他当街踹了我一脚，踹在我屁股下方大腿根那里，踹的我半天没缓过来劲……

我一直不太敢写自己的狗。与我大吵一架后断联的人有很多，以至于我一直以为自己是个极度冷漠的人，因为我很少在意这些离我而去，或是我因某些原因断联离开的人......但当对我一直很好，我挑不出来错的狗狗从我身边消失后，我便陷入到了绝望与抑郁的深渊里 ...... 有时我感觉，我可能永远都不会再快乐了。

外子「無手尾」(即東西亂放)的程度超乎想象，曾氣得我哭出來。打掃居所時，曾在梳化底、書桌發現他穿過的襪，多次揶揄他，復活節人家玩尋寶，找復活蛋，我們家則是「尋襪」……例子不勝枚舉，屢勸不改。我跟他說，我不是十分整潔，和他是五十步和百步之分，但他不能那樣離譜吧，家人沒有教導嗎?他答住大學宿舍時有收拾，在家嘛......有時想，若婚前察覺外子此…

2025.10.7 我坐沙發會把腳放上，他總教訓我沙發不能這樣坐，現在他的沙發只有他一個，沒有其他人了，我也不願意回家了，他不知道吧？不回家是因為大大小小的事情堆積起來的，孩子如果愛父母為何不想回家？ 他活到六十幾歲還是一意孤行，從未檢討自己，自戀型人格讓他跟自己的孩子好遠好遠。 閃光下的花會很像神話，閃光打下去，立體了，線…

用一輩子，學習成為一個「完整的人」

今年夏天，Openbook推出「愛與傷的總和」專題，是一系列聚焦於家庭經驗的Podcast與實體講座企劃。從代際傷痕、自殺遺族、性侵創傷，到容貌焦慮、兒少照顧者、社群分享倫理等議題，邀請創作者、學者與行動者們，透過訪談、對談與書寫，訴說那些難以啟齒的經歷，探問它們如何形塑我們的自我、關係與價值觀。這是一系列面向疼痛，也擁抱希望的閱讀行動。

之前喜欢和ChatGPT聊天，每次都会和它说声谢谢。因为它很用心的陪伴我，开导我，提供了满满的情绪价值。今天看到它之前给我写的这封信，还是很有感触，很感动。

小鱼不是跨性别也不是疯子，他只是一个被母爱困住的孩子

Day 34放下原生家庭之後，我是我。有些成長，是在極亮的光底下。那光不是照耀，也沒有帶來呵護，只有刺眼，亮得讓人睜不開眼。我有一位很能說會道的父親，他總是知道該怎麼做，該怎麼成功，該怎麼成為別人眼中「有用」的大人。也有兩個特別優秀的哥哥，不論我怎麼努力，都好像比不過。我從很小的時候就放棄競爭了。有他們在世界裡，我很難被看見…

这是写给小时候自己的信。那个学会沉默、学会装没事、却一直在心里偷偷哭的小孩。长大后的我，一直用伤害自己的方式来替你承受那些没人替你说出口的痛。现在，我想告诉你——你不是坏人，你值得被爱，也值得被理解。

我知道我难受的时候，没人安慰我，懂得我的感受，我不希望他也感觉到自己孤独无助，焦虑无限放大，所以我选择了，陪伴他一起度过。我也希望，我难受的时候，也有人，或者他也能降低下钝感力，能好好的陪陪我，安慰我，让我的心里暖一点。