學費從來都不是我的思考點，直到長大之後才發現原來值得感謝。

本來喜歡十拿九穩的我，最後決定賭一把，用花費今年創造了自己的勇氣。

如果要問我父母給我的金錢觀，我其實非常模糊，好像有被教育著什麼，卻又知道「那個什麼」不必然要陪伴自己到最後。

我們對金錢的態度，往往藏著原生家庭的影子。

我人生第一筆有意識的帳單是「車貸」，在經過家庭革命的言語轟炸後，我用「自己的錢」買了一台屬於我的車。

我走到後來才慢慢看懂，原生家庭並不是一個可以輕易跳過的議題。不是因為父母有多重要，而是因為，我對自己、對關係、對世界的許多信念，最早就是在那裡成形的。當我真正停下來，看見自己正在避開什麼，也才明白，困難的從來不是理解，而是是否願意靠近那個還沒準備好、卻已經無法忽視的地方。

那时的痛楚让我懂得，眼中的刺，是反思；伸过右脸，是和解；而心中涌流的活水，才是宽容。

相信許多人一定像我一樣， 總是想逃到彼岸的另一端。 不管是社會價值觀的枷鎖， 還是家庭的情緒勒索， 我們總是在尋找一片寧靜的樂土。 這樣的寧靜， 可能是在獨自搭上巴士， 前往下一個城市的途中。 看著窗外景色的變化， 腦袋裡的思緒也不斷隨之起舞。 走馬燈般的風景， 就像自己人生劇場般的播映—— 上演的， 可能是某天與家人大吵的畫面； 也可…

2026.2.12 干，今天小年了都我妈晚上突然给我发消息问我能不能来广州过年。我一整个没有预料到，所以十分慌张，理论上我应该说“我去和我朋友确认一下”，因为我已经和朋友约好了一起过除夕，而且已经和我妈确认过我过年会在广州。那这离过年没几天了，突然这样问说明她们真的很想来，我感觉我真的无法说出拒绝，虽然我非常明确自己…

原本今年回老家我是斗志昂扬的，就像我一个人带着Gemini穿梭在热带的异国他乡，深信有AI的智力支持我能解决各种问题。 但现实是，老家的能量场是混杂的，我面对的boss不止有我爸我姐，我继母继母的女儿，还有小时候的我。 大年初三，连滚带爬回了上海，这次没有跟任何人吵架，只是因为“在老家不开心”，回忆起一个人在清迈槟城亚庇吉隆坡旅…

2026.02.01 吵架實記

拋棄原生家庭的痛苦，猶如要一棵大樹自行切斷自己的根，切除自己的一部分，這份暴行最難的地方在於—人那該死的、對於歸屬感的渴求。​即便照顧者做了喪風敗俗的事，即便差點死在對方手上，孩子仍然會渴望能滿足對方的情緒、需求，即便再怎麼卑微……

三十多歲的背痛，使我透過按摩學會傾聽身體。在那次深刻的觸碰中，從小累積的自我厭惡被情緒洪流洗淨，我意識到治療疼痛的過程，竟是多年來不自知的自我關愛。這份覺醒讓我鼓起勇氣擁抱母親，化解了傳統家庭的疏離。我發現身體暗藏著頭腦遺忘的創傷，唯有覺察並接住這些情緒，生命才能在重新編織中，展現出超越過往的豐盛。

我也希望我能够把自己变得越来越强大，越来越正向思维，越来越吸引成功的事情，越来越吸引正能量的事情。希望我的经历能够影响到其他的人，希望大家都能够慢慢地变变好，希望那些备受原生家庭影响的人，也能够慢慢地把思维改变，掌握对于人生的方向盘，重新显化自己想要的人生道路。

所以发疯的那个人就一定是错的吗？

我父母给我带来的伤害我要花多久才能写完呢？

我第一次确诊抑郁的时候，才发现这个世界上的大多数人都不会救我，他们只会把我往死里逼...我在这样的环境里生存，寻找光明，成了我的本能。

我是今年才开始了解CPTSD是怎么回事的，目前最吸引我的是有CPTSD的人的职业规划应该是怎样的之类的话题…

妳才發現，人心如此。

我出国后的第二年，在学校的安排下，住进了为人特别热情的新西兰本地欧裔人的寄宿家庭里。我记得我在他们家吃第一顿饭的时候，一直在试图把脸往自己面前的盘子里埋的很深，因为我一直在哭......