那些壞掉的東西

2026.3.20

1.

這一次回台灣我終於清楚明白自己根本吃不完所有想吃的東西，我沒有像以往一樣瘋狂的吃，吃到不舒服，我就是理解根本不可能。好好享受那些我口中的一切。

離開台灣的時候就覺得自己只想吃大量的青菜，回阿布達比第一件事就是炒一大盤菠菜，那一盤菜就是救贖，讓我明白不住台灣也好，住在台灣我很難有真正健康的飲食。

我的身體想要吃的就是一大盤青菜，吃到的時候我內心有一種很踏實的雀躍感，我想身體都知道什麼才是應該吃的。

2.

這是第一次我回台灣感覺自己很放鬆在放假，也許不是過年，心中的壓力就少了，又或者見面時間少了，衝突少了，又或者沒有親戚可以讓他表演，一切就變得很溫和稀鬆平常。

但某一天爸爸拿著一桌的熱炒，我帶著寶寶先進房睡覺，先生跟他一起喝酒吃飯，我在房間內想著他們應該會自己收拾吧。

我看著先生的剪影嘗試把幾個碗收拾到廚房，隔天睡醒我看著一桌杯盤狼藉，我有時候不能理解為什麼我爸活到那麼老了，還是永遠只等著別人收拾。

這個家辛苦的永遠是女人，所以過年辛苦的都是女人，看來他一個人過年還是沒學到任何教訓。

我永遠記得從小明明是他自己喝的酒杯我卻要幫他洗，他無法理解吧這個世界上活著自己吃的碗自己喝的酒杯就是要自己洗。根本不是放著讓女人處理。

2026.2.9

她死之後才出現疫情才出現需要每天戴口罩的日子，她很幸運不用看見全世界的人戴著口罩好像全世界的人都帶著瘟疫的樣子。

人才是最可怕的。

有些災難是人製造出來的，有些邪惡也是人製造出來的，人才是最可怕的。

幾年前我看著比薩門那些陰謀論，一個半夜像看小說一樣搜尋那些陰謀論，結果2026跑出一堆被黑色框框遮蓋的影片還有文件，那些黑色框框裡面到底有幾歲的孩子呢？

「原來是真的啊。」

「有時候人的邪惡會讓我驚訝。」

2026.1.10

從英國回來，我什麼都不想做，覺得自己好累好累，好像一顆沈重的石頭一樣，睡覺睡得越來越多越來越深，不再半夜起來。

女兒也不再五點就起床，我們一起沉沉的睡到七點。

好多慾望跟想法都沒有了，那一天他傳了影片給我，我心中滿滿的厭惡，我在想每一次他聯絡我的時候都導致內在很紛亂，我內在會開始反芻滿滿對他的厭惡很想封鎖他，我常常覺得他不要聯絡我就好。

想到他都是討厭，那些厭惡來自他總是逼迫我做那些我討厭的事情，而且我還不可以拒絕。但每次想到我弟都是滿滿的反差，他從不會勉強我弟，但卻一直勉強我。

可能吧，我成為他生命中唯一可以展示他滿滿權威的人，我再也不想，我不想反應，直接不回應，那些我討厭的事，他一而再的試探，我再也不回應。

不起反應就是最好的回應。

我常常在想為什麼那麼多厭惡？也許我忍太久了，我忍耐那些不適，我再也不想忍了，尤其是那些病態的建議：「他還是爸爸。」

爸爸也會做錯，爸爸也需要改變，不是每一次都要旁人因為他的辛苦去忍耐他的所有錯誤，也許是他們的那些錯誤應對導致他一點都不覺得自己有錯。

他常常跟別人抱怨自己的兒女如何如何，但從未想過為何如此，沒有修正沒有改變，永遠用自己一意孤行的方式想要美好關係。

2025.11.17

我這個人有一種能力。

隨便說出口的話會推動別人的人生，小時候不太懂，只知道自己有時候會影響身邊的人，後來有一次專業人士看了我的命盤，才知道自己很容易影響別人，那些不在意的話語，剛剛好推倒整個骨牌進而改變別人的路徑。

很奇妙，但也確實如此，那些隨口說出去的話就默默的像紙飛機一樣，飛到別人的世界帶領他們飛了一大圈。

2025.10.28

1.

我想要休息，慢下來，那些讓我感到煩躁跟操勞，所以我要慢下來，消失一下。

2.

我不喜歡太踴躍的人，太踴躍的人容易一下子丟太多，但其實別人並沒有那麼想接，所以那些踴躍就像爛掉的西瓜一樣，流了一地的酸水。

3.

我買了半顆爛掉的西瓜，切了放在盤子上又整盤丟掉，好愚蠢，我再也不買爛西瓜。

我發現這裡的人吃不出爛西瓜，有一天飯店的西瓜汁是酸的，我很驚訝他們竟然不知道那西瓜餿了。

4.

疲憊的是檯面下的事，那些隱晦的情感，有些人看你文章都是偷偷地，但其實他們閱讀的痕跡早就留下了。

有很多讀者有時候也是很疲憊的事情，所以需要休息。

5.

人有傲慢到底是從哪長出來的？

是從一個想要炫耀的嘴？還是一個自卑的人？

人有傲慢其實是很正常的，人總會誇耀自己最缺的那塊，而人也最會自卑自己沒有的那塊，剛剛好碰在一起的就是傲慢。

6.

最近半夜肚子餓我也不吃東西，就一直聽著肚子叫，享受飢餓。

我想到以前有個活動叫做飢餓三十，體驗那些非洲孩子的飢餓，但這件事情本身就很諷刺，你體驗的是人家的悲慘故事，還只有三十小時，而人家可能餓了六個月了，那些體驗是不是也挺諷刺的？

一個人的貧窮飢餓還有困境，怎麼能體驗看看？

7.

先生的親戚快五十歲了，有個未婚妻，在巴黎拿著最閃最大顆的鑽石求婚的，結果女生很想生寶寶大概36歲，結果男方一直用很多藉口推託幾次，原來男方沒有很想要孩子，後來幾次爭吵，男方也去做了一些手術，這個年代要懷孕也是一件很困難的事情，後來檢查出來男方精子受孕難，而女方一天可樂喝了四五罐是常態，我皺眉跟先生說：「他們是不是誤會了懷孕這件事？」

我常在想一對夫妻兩個人想要寶寶的意願必須一致，不然都是一個悲劇，一個想要一個不想要，那就糟糕了。

所以我很幸運，我跟先生玩了好幾年都在自己最想要孩子的時候選擇懷孕，我也很幸運，沒吃避孕藥的一個月後就自然受孕，連婦產科醫生都嚇到我是自然受孕。

2025.10.19

幾年前我接受一個採訪，那時候她問我以後想幹嘛？我說回台灣大概開一家花店吧。

我這個人可怕的是行動力充足，所以回台灣第一件事就是報名花藝課，大量的花市買花練習綁花插花，接著設計手工名片，開始買一堆包裝紙緞帶，佈置花藝工作室，就這樣開張，很努力的經營，也成功讓陌生人來跟我訂花束，成功在高鐵賣出情人節花束。

其實滿辛苦的，但很快樂，花藝帶給我的是滿滿的快樂跟充實，但確實賺錢有難度，花藝在台灣是很燒錢的技術，但這段旅程看清楚我想要的是什麼，我更想要的是精進花藝創作，真正的藝術。

其實每個花藝老師的作品都可以看出一個人的本質，創作是無法騙人的，有些人的花束很開放看起來很鬆散，是個開放的人，有些人的花束精細，是個縝密要求的人，有些人的花束怪奇，是個可愛古怪的人，有些人的花束隨波逐流，沒有個性的人。

藝術是這樣，可以看出一個人的本質，而那些創作都代表一個人的內心狀態。

很開心的是我還是一個單純愛花的人，看到花還是會興奮不已。

2025.10.18

現在我總算理解我媽媽當時的靜默是什麼了。

是一種生氣是一種憤怒甚至是一種放棄，就是不想再說也懶得再說了，小時候不懂媽媽為什麼不笑那麼兇，不懂為什麼總一個人躲進房間，不懂她為什麼就不可以像爸爸一樣有趣幽默。

現在我懂了，媽媽是被氣到不講話了，氣到不想笑了，又或者累到很絕望，很想什麼都不要什麼都不管，一個人躲進去房間是因為一點自由都沒有休息也不夠。

突然覺得小時候的自己真笨，被爸爸騙了，以為爸爸好有趣好幽默總有很多朋友一起來喝酒作樂。

那個有趣媽媽其實也可以做到的，但媽媽擔心的是弟弟的腳會不會走會不會動，她關心的是我們字端不端正，關心的是我們眼睛會不會壞掉，她從不笑她從不說那些溫柔的話，她從來沒有擁抱我，但她給我買了一整個大書櫃的百科全書，買了好多漂亮蓬裙洋裝，在美國工作幫我們寄了好多名牌球鞋，一大盒50顆的巧克力，她的愛如此謙虛。

小小的我不喜歡她，看不見她內斂的愛，只看見爸爸愛我們像個孩子大玩偶。

我坐在車裡面不說話甚至不安撫小孩了，我肅靜什麼也不說什麼也不管，他問我要不要去超市，我說隨便。我也不管買菜不買菜了，什麼都不想管，一個人吃了咖哩飯，飯一大半還在，丟了。他推著孩子回來，我們不發一語，很多時候他會故作輕鬆哼歌，我恨透那些哼歌，都讓我更火。

一個人關進房間，不發一語。

我終於理解我媽，我理解她那些安靜還有兇，是來自哪裡，我想念我媽媽，就像我現在一個人在房間裡享受偷來的自由。

有一次我跟弟弟聊起媽媽，他緩緩跟我說：「長大才明白，也許媽媽才是最委屈的那一個，也許媽媽才是最為難的那一個。」我跟弟弟長大後才明白，大人有時候跟我們說的話只是偏剖，就像阿嬤總對我們說：「你就像你那死媽。」

長大後，我跟弟弟都明白媽媽的確孤立無援，走上絕路也是必然的結果。

2025.10.12

一早做了紅燒豆腐，結果板豆腐酸掉，我吃了，去健身房運動，過了一個小時決定回家，吐了，在廁所爆吐，覺得噁心反胃。

突然看到炸年糕的影片，想起阿嬤的炸年糕，有時是水餃皮，四方形的餛飩皮，年糕切塊，用餛飩皮黏起成長條，放油鍋，炸啊炸，炸個酥脆，那時我喜歡一口水餃皮年糕一口牛奶，喜歡脆脆的皮還有甜甜的年糕跟牛奶一起吃，阿嬤的炸年糕還有另一種，麵粉加蛋加糖混合，年糕切塊裹漿炸，炸成幾何形體，有時裡面放地瓜不炸年糕，有時會把南瓜用成絲炸成南瓜絲，我總喜歡那甜甜的皮。

年糕以前阿嬤在，過年買來拜拜，放在冷凍，在一些尋常日子無聊的時候炸成一座小山，阿嬤是個用力的女性，殺雞剁雞也是用力砍，剁到自己的手，炸豬排炸年糕用力的炸，炸到自己的手，我啊總想念她的炸物，那一座一座小山，她用力炸的一座小小山丘，是愛吧？肯定是愛，才會用力炸成三度灼傷。

2025.10.8 01:53am

人總是對於窺探別人的隱私有慾望，就像日記，總有慾望想翻開別人的日記，看過一個作品對那位藝術家印象深刻，行為藝術的癲狂，那幅作品叫做《打卡》牆面上一堆照片，他頭髮長了，行為藝術的震撼是可以直接敲響人心中的鑼，時間的流逝其實排開一看很明顯，而我們生活在庸庸碌碌中，卻會忘記時間的流逝依然存在。

最明顯的老去是在33歲之後，有一天皺紋隱隱約約的顯現，白頭髮炸裂，我在網路上搜尋了醫美，研究一陣子發現那些醫美打了就要不間斷，不然就土石流崩塌，後來決定自己要自然老去跟一朵花一樣勇敢面對自己的老化。

填充了就要一直填充，鳳凰電波打了明年又要繼續，這樣的保持青春我似乎不行，太累了，要一直補充保持都太累了，用不好整個人臉像麵龜一樣像浮出水面的浮屍一樣，這樣的美麗不要也罷。

我就自然老去，有皺紋就刻上去吧，有白頭髮就炸裂，我想染黑就染黑不想染黑就放著髮絲像粉絲一樣在陽光下銀白閃爍吧，關節開始痛就看醫生吧，胃食道逆流就開始改變飲食減肥吧，那有一個人不老化的？

世俗眼光總把女人綁在永保青春，多變態的要求啊？希望一個偉大的女明星不胖不老不打醫美不抽脂不禿頭不崩塌不臉垮，去死。

自己都做不到的事情怎麼好意思要求張惠妹？

中老年就是會崩塌，會臉垮，會斷崖式直接土石流給你看，但很好笑的一堆死老百姓滿臉橫肉卻要求瑪丹娜不要再醫美了？她想要為何她不可以？她瑪丹娜，你誰？人家張惠妹要吃多胖都是她自己喜歡快樂的事情，她的身材她說的算！

有時候覺得普世價值觀很病態，審美觀很狹隘，你家龍眼都有可能酸臭掉了，還希望女人永保青春美麗還嫌人家打肉毒拉皮？就是一群有病又不自己照照鏡子看看自己有多好的人。

是身為一個女人，有盛開又凋謝，很美的過程，不需憂愁難過，擁抱那些失落，一個人自然老化本身就是一場美的沙丘，風一吹過去，沙丘變形，時光流逝，是美的，人老了也是。

親愛的，都幾歲了，別在活在那些人的眼睛裡。

要活出自己的底氣。

2026.8.9

1.

尖銳又誠實，尖銳的把你不敢說出來的直接說出來，他們想說不敢說，而她說出來了，他們說她勇敢。

而她不以為意，她認為那不是勇敢，只是願意面對真實的自己。

2.

那些羞愧，每一個人都有，我之所以敢說出來是因為我明白你我沒有不同，我們都有那些狼狽與羞愧還有自私。

直視那些，就無所謂。

3.

直視一切，直視自己，看進去再走出來，人生一遭，都是塵埃。

4.

她把我的字寫在筆記本，那一天我笑著對她說：「你那麼喜歡，自己印出來吧！出本書只能賺30塊塞牙縫都不夠，你自己印出來吧。」

我現在想想很荒唐很好笑，但也覺得好實在好悲涼。

很多時候就是這樣，我可能完全不想再寫了再產出，或者覺得一點意義都沒有，就會有一個天使出來告訴我我有多棒。

大概是這樣，我才會一直寫著那些看起來很無用的日記。

2026.8.10

2026.8.10

1.

看著性愛機器人的新聞，我想著當所有性愛皆屬於完美，屬於自己喜歡的一切，沒有任何瑕疵還有害羞屬於人性的性愛，那高潮是不是跟塑膠一樣，無味？

人性是迷人的，真正的人類交流是迷人的，充滿人性的性愛是迷人的。

當一切都可以如你所願，那淫叫虛假完美的樣子，顯得一切非常空虛。

2.

這時代已經要超乎我們想像了。

3.

看見自己衰老是從屁股開始的，開始看見橘皮的樣子，皺巴巴的樣子，但有一天我走在杜拜最大的水上樂園的時候我就釋懷了，那些女人每一個都有瑕疵的樣子，沒有電視上那完美比例的女人，我就釋懷了。

普通人就長這樣，會有橘皮下垂還有雙下巴，這些就是正常的，那一刻我就不再糾結我屁股看起來淒涼的樣子。

放過自己，就是如此重要的事情。

4.

後來我看著AI情色影片，那些渾圓又飽滿的胸部，精緻的臉蛋同樣審美風格下的產物，突然覺得有點詭異跟好笑。

我突然懷念那些古早的日本a片，各式各樣的淫叫，不同的姿態不同的臉蛋，那才是迷人的情色影片。

2026.8.11

1.

興奮的拿著兩盒荔枝結帳，顏色紅火心裡想著一定好吃，殊不知這荔枝好怪，大概是我吃過最詭異的荔枝，有奇怪莫名的酸味，吃了幾顆覺得噁心，最後被我丟進垃圾桶，我討厭吃到壞掉的水果，想起那天壞掉的西瓜汁，令人作噁。

生活似乎也好多看似美好的，其實壞掉了，而我還忍受著異味吃進去。

再也不忍受那些壞掉的東西了！

2.

那天她看著商場裡來來去去的黑袍女子，問我：「裡面還有穿衣服嗎？」

「有，裡面還有鮮豔的褲子或裙子，黑袍只是罩衫，不是單穿。」

3.

她習慣站在自己的小沙發叫著一聲又一聲的媽咪，接著我會抱起她，她會緊緊的抱著我一臉心滿意足。

我想起剛有孩子的時候她每次叫我媽媽，我都有點手足無措，我對媽媽這兩字如此陌生又不知如何是好，接著我習慣每一次她大喊媽媽，一聲又一聲，我會心滿意足的抱著她，享受每一聲媽媽。

「媽媽就是愛，用自己想要的方式愛她，那就是媽媽。」