跟死人說是沒有意義的

2026.8.18

看到蛋堡限動問答，有人問他為什麼不多寫一些純愛的歌？他回應：「就沒有純愛要怎麼寫純愛，純性更有可能。」當一個人生活方式已改變就不可能再寫出同樣的心情了，一直眷戀期待蛋堡一直寫純愛的人非常多，粉絲很容易想要創作者一直創作相似的作品，但遺憾的是很多文字是過了那個階段跟生活你就不可能再寫出來了。

叫一個中年人寫純愛？別搞笑了好嗎，中年人要面對的東西如果只剩純愛也太蠢了吧。

創作就是這樣，我們只能在自己有感的事物上去感動其他人，就像現在我的日記就是充滿孩子，我只能從生活中截取那些我有感的事物，所以人的階段就是會不一樣。

所以創作者步入另一個階段，也要粉絲剛剛好能跟上才行，跟不上就只能脫軌了，人都是這樣的，當思考的東西不一樣，就很難欣賞下去就是這個道理。

2026.8

1.

在飛機上看《極限返航》哭出三滴眼淚，哭了三次，人性啊人性，覺得諷刺，真正的友情大概就長這樣，一定會回去救你，一定會奮不顧身，然而又想想那些人類，覺得比較之下，好可悲。人跟人之間如果只是用自己的方式脅迫別人，說穿了只是為了自己而已。

2.

好幾次站在陽台靜靜的看著海，看著海面上的波紋，好久沒看到大雨了，腳濕答答的樣子，黏著一點樹葉地板的髒污，上一次看見雨是一年前了，人總是這樣，對習以為常的東西感到理所當然。

下雨了，看著泰國人毫不在乎的坐在岸邊釣魚，看著遠方，我看著那兩個泰國人按下快門，紀錄潮濕的瞬間還有他們的舒適，我太習慣阿布達比的一切，需要到遠方看看那裡的人如何釣魚如何面對一場雨。

3.

住的飯店位於山坡上，上下山靠搭乘高爾夫球車，坐在最後面的時候我緊緊抓著好幾袋東西，緊緊的抱著女兒，好怕她滾下去。

以前搭雙條車悠哉的看著風景，現在搭車我緊緊抓住女兒，很多事情隨著時間推移，一切都不一樣了，我想著單身的自己，有些事情那時候沒有做就再也不可能做了，隨著時間還有身分，很多東西再也不可能跟年輕的時候一樣。

時間真魔性，會改變很多事情。誰知道呢有一天我坐在雙條車上不能只是悠哉看風景。

年輕的我一定不知道我有這麼一天。

2026.9.6

1.

要好好珍惜那些自己純慾望的事物，只有一種本能的慾望，你不會想利用那些得到什麼，你只是單純享受它。

做花的時候我常常陷入一種完全專注的狀態，我不會想利用它得到什麼，在擺弄那些花朵的時候我心裡已經得到滿滿的蜜，看見美麗的角度已經徹底豐富我自己的內在。

我很珍惜可以一個人沈浸自己世界的時光裡，專注的力量多麼神聖以及偉大。

2.

我腦海中閃過磁力片，我拿著色彩繽紛的磁力片跟帝王花組合在一起，很有趣很新鮮，這才是我想要玩的花藝。

充滿創意充滿活力，擁有自己的生命。

很神奇的是磁力片跟花朵適合亮色的照片，打了閃光花朵就呈現一種屍體的深邃感，我好喜歡閃光打在每一個痕跡下的深邃，那好像是生命的深度跟吶喊似的。

3.

去健身房遇見一個見笑轉生氣的男人，他自己腳踏車用不好轉而問我騎了多久，幾天過後我看到他的臉都升起一種憤怒跟厭惡。

後來想想我也該放下這個人，也許他早就忘記那天的自己，而我還在厭惡他那天的行為。

這樣比起來我似乎比較蠢跟執著了。

人跟人相處就是會出現這些，要適時的直接放下那些，才不會被無謂的人事物耽誤太久。

不可以提著惡臭太久。

4.

有時我會觀察自己是如何從初衷開始貪心的，那些慾望滋生擴散的樣子，接著再回到初衷看看自己。

突然覺得那些貪心很無趣，再問問自己真的需要那些貪心嗎？

人走著走著很容易染上一群人的樣子，但那些人的樣子都不適合真正的他。

2026.9.6

昨天女兒依舊把她衣櫃的衣服往下丟，丟到最後整個衣櫃往下壓，我的世界也差點被壓垮，我趕緊把她拽出來，看著她的臉我慌張的看著，整個人被嚇死，好險她依然活潑亂跳，好險她沒事，好險好險，抱著她好險好險。

2026.9.7

育兒是照妖鏡，可以看見那些大人在鏡子裡只是沒長大的孩子。可以看見那些不成熟還有詭異的行為跟言語。

那一天視訊，我觀察她，發現了她隱隱約約的惡意，那些惡意甚至壓制了她身為一個大人的正確與否，後來她突然發覺自己行為不當開始改口，那一刻我覺得她好病態，以前我的猜想不無道理，那些玩笑還有隱隱約約的惡意是真的，她確實有這種病態的模式跟行為。

育兒是一面鏡子，讓我看見那些大人如何對待一個孩子，有很多缺失跟權利上詭異的壓制，我觀察到那些不成熟，觀察到他們的雙重標準，觀察到他們自己可能做不到自己要求的標準。

我想自己內在比她成熟多了，一想到這些我就很感謝自己在自己最成熟的時候生育。

2026.9.9

玩花的時候就覺得就算都是同一種花，還是可以做出很多不同的變化跟組合，那我在想是不是生活也是如此，同樣的人經過不同的組合變化，也會有不一樣的美。

所以無聊的時候，便是時候重新組合了。

2026.9.10

1.

先生的爸爸快不行了，癌症到處擴散，他馬上訂了週末的機票，我跟他說：「把你想跟他說的話都趕快打電話跟他說，我知道你週末就要去見他，但如果不幸，你必須不留遺憾。」他撥打了電話，但沒有人接。

我告訴他阿玲前陣子爸爸去世最後悔的事情就是爸爸要走了，她只一直哭，卻沒有把想說的話告訴爸爸，我不希望先生有遺憾，我鼓勵他把心中想說的直接說出來。

2.

跟死人說是沒有意義的，對我來說想說的話必須在人還沒死的時候就好好說出來，要在人活著的時候好好抱著他們，花也是要在人活著的時候就送給他們。

人死了，那些是沒有意義的。

3.

我看著桌上的啤酒，我知道先生很沮喪，他去超市買水的時候我抱抱他，跟他說了幾句，他眼紅落淚。

孩子的愛就是如此簡單濃厚，儘管父親在他的生命中給他的父愛那麼少，他想到他快死去依舊非常難過。

4.

我拿著阿嬤的照片問女兒：「你有沒有看過阿祖？」她看著照片笑開了。

我想阿嬤一定有偷偷去找我女兒玩，她才會一看她照片就笑出來。

5.

我已經很久很久沒有想起阿嬤了，這幾天很想很想她，人死了，我們會記得的只剩那些生活中很小很小的事情，我老是想起我們一起去喝珍奶吃著米血炸薯條那些回憶，很小很小的事情。

2026.9.12

跟先生視訊的時候，他眼眶都是淚，眼淚一直流下來，他說著：「他根本不是他了。」他爸爸癌末的樣子嚇到他了，他說爸爸看起來像德國的戰俘。那不是他！他很傷心很傷心，眼睛裡是海，充滿悲傷，滿滿的悲傷。

癌末的身體聽說很瘦很像骷顱，那些不成人形的身體讓人不自覺悲傷，我安慰不了他，我鼓勵他好好抱抱爸爸好好把想說的話都講給爸爸聽，好好的在最後一次抱緊他。

他甚至跟我說：「我請了幾天假，我甚至不覺得他能撐過今天。」對於死亡，我們總是那麼無助，被殺得措手不及，心裏有再多準備依舊瞬間內心被捅個大洞。

2026.9.13

人們不懂沒有健康的人生是下最慘的一場暴雨，道路泥濘難以前行，我們要好好珍惜身體健康的時光，好好活出自己想要的生活，人只有在健康的時候可以講夢想可以有那些餘裕。

親愛的，健康的時候要好好問問自己到底要怎麼樣的人生。

2026.9.13

結果我一看到公公照片就哭了，雖然跟他沒有任何感情，但看到一個人生命末端的模樣還是好悲傷，先生說昨天一個人跟他在一起的時候有告訴他：「我真的很愛很愛你。」他回他：「我也愛你。」先生甚至開玩笑，你這樣死去也太慘了，如果是騎重機意外還比較酷，公公笑出來。

我說至少你們有好好的說再見這就是很棒的事情，而且你有好好告訴他你很愛他。

2026.9.14

很奇怪的，儘管我對這個人沒有任何感情，但視訊完，悲傷傾瀉而出，像瀑布一樣，先生拿著手機讓公公看看我女兒，我女兒有點愣住接著她笑了，公公像一個乾枯的骷髏一樣嘴巴開開兩眼無神，接著先生把手機拿開，他開始流淚離開病房，說著公公灌食整個人像是要被嗆死一樣，掛完電話，我內心深處悲傷傾瀉而出，哭了幾分鐘，女兒抱抱我給我衛生紙擦眼淚。

生跟死真是天壤之別，生是帶著滿滿的祝福與期待，而死卻是滿滿的眼淚，生跟死的課題對我們還是太難了。

我們無法笑著讓人離開，無法做到。

2026.9.15

一早先生按門鈴，我拿鑰匙開門，他抱著女兒還有我，瞬間潰堤，我從沒看過他哭得那麼慘，臉整個變形皺在一起，我想他一定忍很久，可能整趟旅程都在忍，他哭著說爸爸連跟他說再見親他的力氣都沒有，這一次是他親吻在爸爸臉上跟他說再見，說完他哭得好慘，傷心從他的身體被擠出來，從他扭曲的臉擰出來的淚水，滿滿的傷心就長那樣。

我把他抱得緊緊的，像是我的寶貝一樣，緊緊的抱住他，接著他從包包裡拿出買給女兒的感冒藥水還有一盒給我的紅豆麻糬！我心想他都那麼悲傷了竟然還記得買我愛吃的麻糬，又更心疼他了。

他看著女兒瘋狂奔跑大聲叫來叫去，一下哭一下笑，人生大概就是這樣，生生死死，那些快樂的那些悲傷的，那些傷心欲絕的事，隨著時間終將由濃變淡。