磁磚
2026.7.14
1.
有時我會思考真正的愛。
那些讓我痛苦的人，那些讓我厭煩的人，那些一靠近就覺得極度痛苦的人，我會想起心理諮商師告訴我：「其實你不用忍那麼久。快要不行的時候就離開。」
最後我選擇讓自己舒服，我選擇美好回憶多一點的那一條路，我沒有繼續為難自己。
2.
她堅固的城牆依然堅硬，那些難嚥的語言依舊，那些讓我不舒服的點依舊，我想這就是她，這就是她的模樣。
很愛很愛她，但相處太久那些痛苦就慢慢的擠壓出來。
3.
為什麼愛會變成這樣呢？
為什麼太近那些痛苦就如此令人難受呢？
我想我長大了，再也不想忍受那些我從來就不接受的一切。
2026.7.6
真正的流浪在生活裡不在撒哈拉。
人總是很嚮往那些沒去過的地方，那些冒險還有自由，還有沒看過的撒哈拉沙漠，但真正的自由跟流浪對我來說是在生活裡。
去陌生的國度很新鮮，看起來充滿未知的旅程很浪漫，但實際上一個人好好的生活才是真真實實的自由。
對我來說，能好好活在自己的庸俗小事裡，就是真正的勇者。
2026.7.6
1.
後來發現那些很多意見的人都不是真正愛你的人，他們如果真的愛你會自己克服很多問題，而不是把問題丟出來給你。
後來也驗證了那些人的愛說說而已，因為他們明明可以自己用盡辦法來愛你，但他們沒有。
很懶惰很隨便。
2.
最近長了很多疹子，身體很癢很癢，我想起懷孕的時候背部屁股長滿那樣的疹子，還沒辦法擦藥，想起懷孕那一段時光，大概是我人生最艱難的時刻。
現在身體癢可以擦藥可以舒緩，心情不好可以大量運動，真好。
3.
胖了幾公斤，覺得自己很笨重痴肥，貶低自己的我很可惡，我對自己的身體非常不寬容又嚴厲。
4.
有一天夢裡，我好悲傷的大哭，哭到醒來我還是滿滿的傷心。
但那一早我覺得自己神清氣爽，好像某種我死掉了，是一個新的人。
5.
有時候我不相信任何一個人但我相信自己的直覺。
6.
如果這是最後一次，我希望是我們最美好的假期，我要帶你去吃好吃的去玩好玩的，就像小時候妳帶我去科博館去買鹹酥雞一樣。
想一想我就哭了。
2026.7.4
1.
愛是怎麼消失的呢？愛是怎麼從熱烈走向麻木呢？
很多人怪罪那些愛情專家最後也外遇翻車了，但我總覺得那很正常，因為會往外找的愛情早就有問題，愛的熱烈多了細縫，沒有人維持那些熱烈跟愛意，最後就是從細縫中流失。
愛是這樣，需要兩個人用心經營，真正的愛不該出現那些細縫，但很難啊，生活中的大小俗事都會撞破愛情的模樣，能走到最後，是因為儘管大小俗事艱難，但仍好好維護彼此愛的形狀。
白頭偕老，談何容易。
2.
一開始送花是容易的。
天天送花，維持是最難的。
一開始的熱烈是簡單的，維持的愛意是最難的。
3.
現在的阿布達比，我感覺自己像一塊烤箱裡的肉，空氣像是融化的熱奶油，我感覺自己被熱奶油包覆著。
4.
在游泳池一遍又一遍的游著。那些思緒隨著擺動在泳池裡，那些念頭一次又一次，擺動著我的內在。
人是被念頭困住的獸，終其一生。
2026.6.26
有些問題似乎是無解，就是一樣的情節一直循環，討愛的人，演受害者的戲碼，利用群眾施壓。我感到困擾跟憤怒，一個循環又一個循環，最後自己整理情緒好幾天，我決定冷處理，受夠了那些戲碼，做了不同回應似乎也沒有用，就是一樣的。
討愛的人永遠不學著好好表達愛只想等著別人來愛他，好像一個挖土機，掏空所有愛的地基，到最後倒塌了，什麼都沒有，只剩厭惡。我跟爸爸之間只剩厭惡跟憤怒，我已經厭倦那些戲碼，覺得跟他聯絡的一分一秒還有後面我自己情緒反芻都是折磨。
那些壓迫還有反芻我很難跟別人說明，我跟弟弟說：「跟爸爸聯絡一次我腦袋就卡死好幾天甚至好幾個禮拜。」我會無法克制的在那幾個禮拜都在反芻過去的事，情緒動盪，無法克制的。
等我狀況好一點，不聯絡感到快樂的日子，又會出現另一個人施加壓力要我跟我爸聯絡，情緒又開始動盪，大概就是這樣，我內在對他的憤怒跟厭惡就是那麼多。
有時我也感到奇怪，小時候我那麼討好他喜歡他，怎麼會到了現在想到他只剩怒火還有厭惡？
那些累積起來一次又一次的退讓跟忍耐，一直當乖小孩的我，那些憤怒最後燒成火球，我們之間沒有任何愛，就剩下滿滿的障礙。
有時想想蠻可悲的，親子關係走到最後只剩下這些難堪。
他可能不知道吧，那些他叫我做的事情都是我完全不願意做的事，小時候願意是因為我愛他，現在不願意是因為我學會愛我自己直接放棄他。
2026.6.23
很多時候我都很受不了我爸一直用群眾力量逼迫我聯絡他，他的套路就是從不直接跟孩子溝通，在外面瘋狂抱怨，演受害者，最後那些人會跑來跟我跟我弟施加壓力，就是瘋狂情緒勒索。
每次他這樣做我就更不想跟他聯絡，有時我覺得很煩，姑姑們覺得我爸很可憐但都不想想為什麼孩子沒有任何意願聯絡他，一直跟我弟說：「你不回家就是不孝順！」但他們從沒想過為什麼孩子不想回家。
我已經幫我爸用好視訊，明明他想打電話過來自己按一下就可以了，但他就是一直瘋狂抱怨，想要讓我主動跟他視訊，我常常覺得他好病態到底以為自己是誰？就是他妹妹們縱容他的一切，才會養出一個巨嬰，永遠想要別人關心他，但我跟我弟在手術的時候他根本也沒有關心過。
覺得很可笑，憑什麼啊？也覺得那些姑姑們有夠無知，永遠覺得哥哥沒有任何錯誤，叫別人體諒他，我們回家就是一直被他唸臭罵，誰要回家啊！一點溫暖也沒有，誰要回這種家。
2026.6.4
1.
阿玲跟我說她爸在安寧病房的時候，她先生一次也沒有去看過她爸，我無法置信為何無情到如此地步？有時很難理解為什麼明明是夫妻，在太太最孤獨最需要他的時候，他卻如此？
那些糾結恩恩怨怨，想起來就好可怕，我希望阿玲有一天可以自由，爸爸去世了，她也跟著看清了身邊的枕邊人。
頭七的時候，他才出現，人活著的時候不出現，人死了才來看到底算什麼！
2.
他們剛在一起的時候，她婆婆還是湊合他們在一起的人，那時我看她也是好人，幾年過後，她婆婆她小叔都好可惡，想一想就覺得為什麼幾年過去，那些人會變成這樣？
人是在什麼情況下變成一個十足的壞蛋呢？
3.
後來我才知道，阿玲這幾個月焦頭爛額，超商的客人都以為她跑去進香遶境，她沒有告訴任何人她爸爸走了，一個人焦頭爛額處理後事還有自己先生的破爛事。
我很心疼她一個人默默承受這一切。
當一個高級的大人好適合大哭一場。
4.
人世間的事情有時候難預測難說明甚至難理解。
我無法理解她的先生到底事業可以多繁忙？自己老婆的爸爸都要死了也沒辦法去病房看一下，我無法理解。
2026.6.3
有些人離開這個世界
但卻永遠住在你心裡
2026.5.31
她做很多事我都不會生氣，食物掉滿地，義大利麵翻倒在整個地板牆面，大便沾到衣服，水倒在沙發還有我的衣服。
這些我都不會生氣。
我想起那些對我大吼大叫的大人，我想起他們面目猙獰口出惡言的樣子，很多時候我會覺得為什麼要那麼生氣？那些殘局好好收拾就好了，為什麼要大吼大叫？
我靜靜的收拾每一顆小小的米粒，我撿拾散落在地毯上的蛋糕殘塊，拿起抹布擦著地板還有牆面，拿濕紙巾擦拭大便，把女兒放在浴缸裡洗澡，把沾滿大便的衣服丟進洗衣機，擦乾沙發上的水，為自己換一件衣服。
這些都不值得生氣，不需要對一個小寶寶大吼大叫，我想要讓她知道，做錯了搞砸了，好好收拾殘局是很普通的一件事，人都會犯錯，不需要大吼大叫，不需要驚慌失措。
2026.5.2
結果吃完餐廳回飯店，才發現女兒屎沾到褲子，回到房間房務人員在清理，我們趕快把她放進去浴缸，衣服上一大堆屎很臭，幫她洗屁股，洗完她竟然在房間地毯上尿尿，父母皆傻眼，最後先生清理地毯我清理充滿屎的衣服，又結束這一回合的育兒挑戰。
2026.5.2 05:45am
1.
看了三年前粉絲傳給我的訊息，再看看她現在的大頭照，長得好不一樣，有時我翻閱過去那些人傳給我的訊息，有些人不再追蹤我，有些人消失了，有些人長相變了，思想變了。
時間就是這樣魔性的東西，會讓一些人理解你也會讓一些人跟你分開，但也無所謂，往前的路上永遠有更多美好的遇見。
能遇見都是緣分，能分開也是。
2.
最近有些慾望消散了。
消失了，沒有了。
我是一個很尊重自己慾望的人，沒有慾望我就不做了。
3.
那天我夢到好多顆蛋，最後有一顆蛋破了，跑出一條黑色的蛇，我嚇了一跳。
4.
最近很愛做火腿蛋吐司，會加上小黃瓜還有蕃茄，會塗上加了糖的美乃滋還有厚厚的蛋，這裡沒有火腿，所以放上火雞肉火腿，大大口咬下，想像自己在台灣吃早餐。
5.
我永遠不會忘記在我想要刪除幾千篇文章的時候，有一個一直潛水的人浮上水面拜託我不要刪除，最後我還是刪掉所有文章。
刪除那一刻我覺得很絕望，因為這個世界上很多人都是如此貪心想把你的好處佔盡但從未想過付出。
那一刻我是無比憤怒並且絕望的。
希望大家可以用欣賞一朵花的方式好好欣賞自己
我們會看見花朵脆弱之美衰老之美
那些痕跡就是一個人生命的過程
一樣的
我們也用這樣的眼睛欣賞自己身上的脆弱跟衰老
那是生命賦予我們的自然之美。
2026.4.29
2026.4.25
我小的時候有很長時間我都穿著不合時宜的長白襪上課，我不敢讓人看見滿腳的紅豆冰，腳上充滿滿滿的疤痕，我沒有自信覺得大家會笑我，有很長一段時間眼睛一定要有雙眼皮貼，桌子上角落貼著大大小小的雙眼皮貼，我對自己的眼睛沒自信，不夠大不夠美，那時的我看不見自己的美，永遠只看見自己的缺點。
那時的我討愛，希望有人愛我，希望有人珍惜我，但都沒有出現那樣的人。
現在的我毫不在乎，那些疤痕淡了，臉上有斑點，雙眼皮貼好幾年沒貼了，我畫著自己最愛的妝容，不化妝邋遢也好，漂亮的時候我大方出門，素顏沒打扮的時候我大方出門，手機不用任何濾鏡，原鏡頭把自己的小腹跟斑點如實記錄。
「活得坦蕩舒服大概是這樣。」
我一點都不害怕那些瑕疵的自己，因為人本來就是這樣，充滿瑕疵漏洞，有時胖有時瘦，有時漂亮有時很普通，人的面貌就是這樣浮動有趣的。
「親愛的要學會看見自己的美與不美，看見自己的美多一點忽略不美多一點，活出屬於自己的力量。」
2026.3.24
記得那個男孩對我說：「舌吻會讓我硬。」
十幾年過去了，他沒有結婚，在一起的女人跟我同一天生日，而我已經成為一個媽媽了。
沒有讓他成為我孩子的爸，是我這輩子的幸運。
2025.12.19
來阿布達比幾個月，昨夜下了第一場雨，豪雨侵襲，是我可以一個人好好放鬆的夜晚，我睡得熟，做了好幾個夢，夢裡淹水，水上升的濕冷好真實，夢裡的一切又開始清晰可見。
燉了一鍋冬瓜湯，這裡的冬瓜不大，小小一條，難怪我認不出來，長毛會扎人，幫冬瓜削皮，小小一條最後挖了中間的籽就剩下不多的果肉，加了薑片，趁女兒睡去，一個人坐在沙發上好好享用一碗冬瓜湯，當媽媽之後才知道一個人可以安靜的時間多珍貴，靜到可以聽到呼吸聲，一個人靜靜的喝著很燙的冬瓜湯，就好像回到小時候的下午，全村都靜默了，只剩安靜還有時光暫停的感覺，只剩下河流還有蜻蜓，我懷念那樣的小時候。
收拾行李的時候，發現香奈兒的防塵袋佈滿黴菌，一沖水就掉下好多的屑屑，想起那個冬天一向對名牌沒有感覺的我突然被雷打到想要擁有香奈兒，研究了好一陣子，結果那個口口聲聲說不會送我名牌包的人在我生日的時候送了我第一個香奈兒包。
後來又去了東京，刷了兩張卡買了一個老香，背著跟我同年紀的香奈兒，心滿意足，就這樣我對香奈兒的慾望就此打住。背著好幾萬的包包感覺是什麼？其實沒有什麼太大的感覺，我只體會到人是會改變的，就像二十歲的我完全對名牌沒有任何慾望，但有一天我就開始研究香奈兒，人很奇怪，會在奇怪的時間點變成另外一個人。
2025.10.12
常有人說孩子是延伸，而我總覺得孩子是孩子，自己是自己，孩子是一個個體，從我身上生出來的一個個體，她擁有自己的意識自己的觀點自己的思想，而我只是一個把她生出來的人。
延伸太自私了。
自己沒完成的夢想要孩子完成？
太自私了。
自己沒達到的標準希望孩子可以？
太自私了。
自己想要的特質希望孩子擁有？
太自私了。
自己做不到的事情要孩子一定辦到？
太自私了。
我的孩子是自由的，她不是延伸，只是她自己。
那些自私其實只是為了自己好，真的為了孩子好就不該有那些妄想，誠實一點吧！你這些想法到底是為了自己好還是孩子？很多事情問問自己誠實一點就知道此刻自己在自私還是真心為了孩子。
親愛的漂亮寶貝，你是你自己，擁有自己的意識自己的觀點自己的思考，我是你的媽媽，陪你走一段，路上我們討論我們說笑我們可能會吵架會不開心，但你終究是你自己，你的答案才是重要的。
愛你的媽媽
2025.10.6
我在一個很偶然的機會看見《溫柔的誕生》，是一部關於溫柔生產的紀錄片。關於一個媽媽記錄自己懷孕到在家溫柔生產的過程。
半遊牧的山居生活，還有一個女人從懷孕到從陰道生出孩子的頭顱，那張力沒有修飾，這是最自然的過程，用最自然的方式記錄女人生育之美，肚子的擴張還有孕育。
一開始我看著一個平頭女人抱著肚子裸體在螢幕，那疼痛，那汗水，一個女人產出前的醞釀，之前我就聽過溫柔生產，在家請專業的接生人員來幫忙生產，而真正看見完整過程還是會很震撼，看見頭真正從陰道出來，會覺得母體的偉大，生命是可以這樣溫柔的誕生。
我自己是剖腹產，在閉眼的時候我可以感受醫生在我的肚子挖阿挖，內心太害怕了，所以我一直唸著觀世音菩薩，想要讓自己腦袋忙一點忘記恐懼，我可以感覺自己好像在一片海游泳，好像一直游啊游，寶寶就被挖出來了，我的寶寶一直哭，哭好久，我心想怎麼會哭那麼久呢？這是身為母親的第一個擔憂。
看著她出來了，我感動生命的偉大，我總算把她健康平安迎接到這個世界了。
生命偉大的部分在於一個小小的點，慢慢長大，接著有心跳，接著她開始有胎動，慢慢在子宮裡打嗝，有一天她就大到可以擠壓媽媽的器官，看著寶寶好好的健健康康被生出來，就是最美好的事情，從一個小小的變成一個完整的人，多偉大。
2025.10.1
愛，這個字要從自己出發，而不是從他人出發。
只想被愛的愛終究會碎掉。
愛是一種無限延伸的課題，小時候認為的愛很淺薄，只有五公分，以為愛情就是愛，殊不知愛情裡最重要的愛是從自己出發，搞錯對象，努力愛別人，好用力搞到自己灰頭土臉，愛得深愛的可怕，愛得很極致也讓人緊繃，後來跌了一跤，決定再也不這樣愛他人了，開始把自己撿拾回來。
愛變得深一點。
有點懂得愛自己愛別人了，步入婚姻，難啊，跟人一起分享所有喜怒哀樂本來就難，一起分享空間，一起看見自己醜陋的個性，也包容對方醜陋的部分，難啊，愛真的難啊。
好的壞的一起愛，很難啊，太難了。
因為愛一個人想要生一個愛的綜合，生了一個生命才知道，愛本身可以無條件，可以只是單純的愛，純粹的愛，看著她的眼睛，感覺像是全部的宇宙一樣，背著她哄著她，愛的意義深了一點。
愛這一條路，很長，需要自己慢慢體會，但這個字自始至終都要從自己出發。
2025.10.1
1.
不可以在十分鐘內放下她，那是炸彈，有落下就炸了，所以確保哄睡之後的十分鐘放下，以策安全。
2.
那陣子我會一個人去電競旅館開房間，為了睡覺，為了有一個人的堡壘，我買了一整個芋頭布丁蛋糕，是兩年前在歐洲的願望，吃著蛋糕綿密的糕體，覺得願望達成在我身上不足為奇。
願望達成，在我身上只剩時間性的問題。
3.
我們說起那個女人。
「她沒有懷孕。」
「好像她妹生了，但她沒有，很有壓力。」
「她生了，只是更大的悲劇而已，生了孩子的爸還不是一直到處約砲而已。」
「你信不信有一天她會從樓上跳下來？」
我們不語，不說她了。
那個充滿不甘心的女人。
4.
最後一次跟那幾個男人見面，我其實懷孕了，不知情，所以喝了酒，跟他們吃了燒肉，幾個中年人的話題總是骯髒，沒有一個人的嘴巴是乾淨是得體的，沒辦法誰叫我們太熟了，我們從國中就認識了。
吃了燒肉我喝了一點酒，好險沒喝多，我們接著去喝茶，台中老牌可以喝茶的就剩那幾間了，他們說他搬來台中之後他們兩個常常去喝酒，常常話題就是那個大奶妹還是那個女人，總之他們之間就是酒肉朋友兼妹子，另一個好不容易終於畢業了，開始工作陷入一些體系內的問題，我們說了一晚的垃圾話，我一直點薯條甜不辣，他看著我說怎麼沒吃飽？還點。
我們喝著珍奶，說著那些不三不四的話題，話裡骯髒可以進警局，偏偏裡面還有一個警察。
中年人的話題都是現實的，現實又充滿一些無力，比如說那些爭奪監護權的問題，又比如不想結婚只想嫖，又比如如何面對夾心餅乾的長照問題，就是這些無聊的話題，又說著誰離婚了？誰癌症了？誰死了？
中年了，我們還能坐在一起就是好事吧。
還能聚在一起，就剩開心而已。
雖然他們討論旁邊的妹啊身材多好的時候我的白眼真的翻到底，但他們就是跟我最親的男孩了，那些陪我長成女人的男孩。
那些臭男生也長成需要上法院爭奪監護權的男人了。
5.
飯店外面一早，就會有施工的噠噠聲，在這裡高等人跟低等人是明顯的，是不用說明，甚至可以用膚色來區分。
有一天我們走過商場，他看著前面四個黑袍女人跟我說，你信不信那些女人都是他老婆？
「不是吧，其中一個很年輕是女兒吧！」
「不是，那是老婆。」
「想像我有四個老婆，有四個你這樣的母老虎！」
我賊笑看著她，所以老婆四個不是好事。
「你就娶啊，叫你女朋友幫我帶小孩吧！，我那麼累，你交女朋友記得叫她們把小孩接走。」
賊賊的笑。
憑什麼外面的女人不用顧孩子啊？也來顧顧看也來被柴米油鹽折磨看看，換老子出去光鮮亮麗穿細肩帶穿短裙噴香水去逛街吃飯喝紅酒，多好。
「交男朋友也要帶回來顧孩子唷。」
賊賊笑。
6.
改天搬進新家我就要點那根蠟燭，去買花，幫自己慶祝一下。
該買什麼花才好呢？
這裡的人喜歡玫瑰花，有一天在商場看見一盒藍色玫瑰花九朵花換算下來台幣一萬六。
這裡的奢侈可以說是天殺的奢侈。
2025.9.29
我很喜歡看她頭頸的部分，短短小小的長出毛髮，從她很小很小的時候我就一直觀察她，頭是慢慢長圓的，被人人稱讚的頭型是因為小小的頭軟軟的頭都是趴在我們身上一天一天搖長大的，她的頭型飽滿圓潤，我們不是因為頭型這樣計較的，我們單純是無計可施，這個孩子除了這樣她不睡覺，所以一天天趴在我們身上睡，頭漸漸的就圓圓的。
喜歡看著她的背影走來走去，好像什麼小小的兔子跳來跳去，她的精力旺盛，我終於體會到別人說生孩子還是早點生的道理，有幾次我腰酸得可憐，在月子中心光坐著都酸痛，才知道一個母體對於生育有太多的不可逆，身體的巨變心理上的巨變，但我很高興自己選擇這個過程讓我理解到身為一個母親的過程是如此偉大且美麗。
大部分的人對於媽媽這兩字，通常跟苦掛鉤在一起，但我總想為什麼呢？母親不是應該有愛享受的嗎？生育之前我觀察到的結果總是這樣，亞洲的母親很容易是苦的，歐洲的母親很多都是自在享受的，亞洲的母親生了孩子容易被拖垮，但歐洲的母親生了孩子疲憊但是享受其中且有愛。
而我在台灣產下她，我能理解那些台灣女人生了孩子之後的灰頭土臉，我能理解那些疲憊拖垮一個人最基本的快樂跟享受，一個基本生存都被剝奪的人是很難談幸福二字的，尤其在先天上男性女性成為父母的差別，母親太容易陷入一種困境了，不管是自找的或是旁人，都太容易了。
太容易讓一個媽媽不快樂了。
甚至不能快樂。
寫下那些育兒主要是讓人知道真正的育兒是這樣，有甜有苦有鹹有辣，充滿各種香料各種驚喜的，不會是滿滿的夢幻泡泡，也不會是天天苦不堪言，記錄這些都讓我理解到真正的愛是包容是理解，很累的時候要更愛自己把自己放第一個，我有情緒失控的時候但我會自己深深地呼出一口氣，好好的把那些憤怒唱一首兒歌唱出來，我不願意把那些難看的憤怒變成她未來創傷的字眼，我是一個很謹慎的媽媽，可能跟我身上充滿創傷有關。
我生下她，是祝福是愛是因為我想要她活出自己活出自由。
我觀察一朵小小的花，一天一天長大，我看著她的各種表情，我給她愛，我給她我身上很少給別人的溫柔，我給她寫滿滿的情書希望有一天，她可以長成她自己。
愛你，很愛很愛你，我的漂亮寶貝。
2025.9.27
1.
我的七情六慾就是我的靈感。
2.
那些人說著人就是要溫和謙讓，他們的文字有禮像是冷冷的玉，沒有溫度，沒有激情，他們說著那些日常。
他們忍受惡人。
他們接受所有惡行。
他們冷漠冷眼旁觀。
他們的溫和謙讓也不過是無情。
我沒辦法那樣，那不是我，我就是要掀開所有惡行惡狀。
我沒辦法冷眼旁觀。
3.
人是會改觀的。
人是很善變的。
他們可能很討厭你，但你的一言一行看多了，他們也有可能開始欣賞愛你，這就是人類的善變，所以一個人喜歡你討厭你從來就跟他自己有關。
「所以我一點都不在乎你喜不喜歡我，我只在乎我討厭不討厭你。」
4.
雪中送炭的人，才是這輩子需要花時間相處的人。
5.
看見最美的黃昏，紅色的，烈火，她沒有奶喝，哭了一整路，那嚎哭的壯烈我以為車上死了人，我太過疲憊，別過頭假裝自己聾了，我也真的快聾了，耳膜要破了。
她用力踢著腳，小白腿肉肉的狂踢，她生氣的樣子真像我，壞脾氣真好，至少可以保護她，她長得太漂亮了。
她懂得生氣暴躁也是好的，誰敢惹她？她一歲就這樣，何況她長成少女肯定也是最兇猛的猛獸吧，跟我一樣。
先生把窗打開，她的哭聲響徹雲霄，整條馬路的人都聽見她淒厲嚎哭，我看著遠方，覺得疲憊。
6.
有時我看看她的小廚房，她是一個會煮菜的女人。但她的拍照技巧實在有點沒意思，美感普通，所以整個畫面讓人沒有食慾，可能增進技巧會好一點，不然她那麼用心卻一點進步也沒有，真可惜。
7.
有時候看threads上面的人，會覺得一篇爆文不代表你很好，只是代表你剛剛好說出那些人的心聲，酸民文化是這樣的，可以愛你可以瞬間變臉絞死你，所以這變態的平台藏著最狠的刁民。
親愛的，關掉吧！
讓人身心不健康的爛東西沒什麼好執著的。
他們愛你只是一瞬間，要殺死你也是一瞬間的事。
網暴會讓人心枯萎，那些人從未想過那些文字一人一刀會把人真的砍死。
2025.9.25
音符會直接在腦子裡串成一幅畫，文字也是會在別人腦子裡串成一幅畫，我有時候會故意在他們的腦子裡加上聲音，讓他們讀字的時候記得回頭看看。
我的字從心出來的，他們自己一個一個走出來的，沒有彩排，直覺就來，他們時而散步時而跑步，跑出來太多的時候，我就把他們趕回去等我有空再寫出來。
我很喜歡的那一首歌，現在每次聽都不再純粹，因為我會想起吹牛老爹做的那些破事，我會想起那些女人還有嬰兒油的事情，我常常在想世界險惡有沒有底線？所以鬼故事最後也沒有人可怕，厲鬼能做到人發狂做出的噁爛事嗎？好像沒辦法。
很多時候真實人生的事情更扯更髒更噁，但沒人信，他們偏偏信電影裡完美結局的樣子，忘了現實生活的醜陋還有險惡每天都在上演。
我想起那時候我們二十歲，她告訴我她喜歡小野貓的Nicole ，她說那叫歐美風，那時候的我們很近，她常常會跑來我的房間躺在我的床上，我們一直講話，說不完的話，她會做手作卡片給我，我忘了她寫什麼。
結果前幾年我回老家看見那張卡片，她說下一次我心情不好的時候可不可以告訴她，她會接受我的壞脾氣。
結果我心裏很難過，因為最後是我接受不了她的壞脾氣，原來她曾經對我如此包容，但我沒有辦法繼續，因為已經到我極限了，丟下她的時候是我人生中最低潮的時光，戒斷藥物太難了，她滔滔不絕對我抱怨那個男友如何劈腿如何欺騙他，而我每天痛苦萬分還在安慰他，我很愛她我才會忍了幾個月。
最後我受不了，跟她說我沒辦法一直聽那些抱怨太多了，她可能覺得沒有面子，後來她祝福我往後的日子順利，就這樣我們的友情沒了。
看著那張卡片確實有一點猶豫要不要聯絡？但我最後放下了，也許分開旅行會更好，也許讓一切美好停在最美好的樣子就好。
我很愛她，所以很痛苦的時候我都沒告訴她。
2025.9.25
放風的時候我喜歡當我自己，沒有孩子沒有老公沒有任何聲音的自己，我喜歡戴上耳機，塗上指甲油做一些少女的我會做的事情，我喜歡在大聲音樂裡面看見我的自由。
我想起那些人說著生命力，他們在我的文字看見生命力，我很少在別人文字看見生命力，我喜歡的文字通常是輕巧看起來細膩或是裡面裝有一個鄉村城市的那種文字，我喜歡很會玩文字於無形之間的人，最好是那種一字一句都有情感，用情感串連字句成珍珠的那種人，我欣賞的人就是玩弄文字於無形的那種人，且不能流於俗氣，不能只顧著華麗字句而忘了裝載真實，文字從不幫人騙人，只有真實的字殺人的力道才夠狠。
我想他們會說到生命力是因為他們在我的人生片段裡看見太多起起伏伏，那些高漲那些低潮讓他們像坐雲霄飛車一樣，但誰的人生不是呢？我只是那一個把片刻如實發佈的那一個罷了。
其實每一個人的人生清楚翻開，皆是如此，因為人有韌性，可以活著的人都並非只是僥倖，活著的人肯定是克服自己的，可以往前走的人都是勇者，願意好好活著的人都已經很努力了，起起伏伏的人生，沒什麼大不了，往前走，自有美景。
親愛的，你只管呼吸吧！
2025.9.27
我非常討厭在探索的時候出現不合我的音樂，前幾秒我就會皺眉換首換首，我很討厭那樣的探索，所以每一次聽到好音樂我就會趕快把那些音樂放進口袋藏起來。
最近我喜歡在那個游泳池游泳，小小的四方格，不深大約90公分深，上次那個想耍帥的俄羅斯男人差點跳水跳到斷腿，我喜歡一個人靜靜的擁有那個小藍色方塊，結果有一天我游著發現一小塊磁磚掉落，我想起《Zima blue》，我覺得自己也是一個進化的機器人罷了，我也像那個機器人從無到有從一開始笨拙到聰明，聰明再到太聰明，最後選擇荒蕪。
這世界上的一切都是如此的吧，進化到最後就是走向荒蕪，因為極致之後呢？還有什麼可以滿足一個人的慾望呢？最後就是回歸最原始的自己。
那個送我女兒金子手鍊的少女跟我說：「你帶給我很多勇氣。」我說：「蛤。」很多時候我都是這樣的，因為很多話我都不覺得有什麼實質影響力。
我就是一個寫日記的人，寫一年四季，寫三餐，有時候連屎我也寫進去，生活嘛，醜陋的也要寫進去，不然也太對不起自己認真生活的態度了。
很多人總是汲汲營營要有影響力，但我總覺得一個人做好自己就夠了，別想著影響誰，要想著如何影響自己那些固執還有盲點。保持真實，保持內心深處的錨，這樣就夠了，該影響的人自己會看見，看見有感就會流淚會在心中生出一點感覺，那些感覺不太致命，但人生該死的低潮，有些人的字字句句卻可以救你一命，大概就是這樣。
人活著，就是互相影響的。
人活著看見張三李四在幹嘛就有可能跟著幹，所以確保自己盡力做好自己該做的事情，但做錯也無所謂，因為這個世界上的人都在每一天犯錯中學習，誰不是呢？
我們還不是每天都在練習擦一塊磁磚，只是那些磁磚每一個人的不一樣，但本質是一樣的。
我們活在自己的zima blue，我們也不過如此，正在進行每一個人自己的進化，如此而已。
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