有她的普吉島

2026.8.13

前天心血來潮整理備忘錄，才發現沒發的日記比我想像的還要多，看著看著也覺得有趣，人的靈感真是神奇啊，翻閱過去的自己有時會冒出這個人也太有智慧了吧！有時也會被自己的快言快語幽默到，邊看邊笑。

前幾天跟粉絲聊天，看了六年的我她竟然還不膩！最驚訝的是她說出：「我覺得如果沒有遇見你我一定是另一個樣子。」這句話讓我心裡停頓好久。

我就這樣不知不覺讓她長出不一樣的可能了，好神奇，那些日記看起來微不足道，但卻影響了她，我覺得好不可思議。

2026.8.17

最近的我覺得自己很胖很醜，煮不出好吃的東西，吃餐廳吃外送都覺得沒有很好吃，有一種無味的感覺，喝酒沒有爽，聽音樂也沒有爽的時期。

我就好好讓自己待在沒有任何爽的自己。

2026.8.18

1.

前陣子在臉書看了一篇貼文，在我心裡震盪久久。

大意是他很愛女兒，女兒曾經很愛他，但現在他還是很愛女兒，女兒卻變了。

看完我就更珍惜女兒很愛很愛我的時刻，我不知道以後會怎樣，所以我要好好珍惜現在每次她愛我的時刻，活在現在的很愛很愛裡面，我們都不知道未來的我們會怎樣，我可以做到的是好好愛現在的她。

2.

我還是很不會用不鏽鋼鍋，每次水珠測試，最後還是一場空，煎個粉漿蛋餅全部沾在鍋底，就像最近的我，爛光光。想起記憶中的金紙店煎得蛋餅，我以為多加點鹽就對了，後來吃了蛋餅，一口一口都是失望。

最近的我，對什麼都食之無味，我感覺不到好吃，甚至覺得好難吃。

大概讓我近期最快樂的是一杯充滿糖漿還有化學香料的芋頭思樂冰。

喝完那一杯我感覺好快樂，飲控一點都不快樂，還有那些健康的食物都讓我食之無味。

3.

45度的阿布達比，會曬死人，每一步都讓我想到沙漠。我常常想起那一天跟我要水的外送員，我竟然沒有給他，後來我後悔了好幾天，我應該要給他一大瓶水的。

有時我會覺得自己很惡劣，比如說沒有給水的我。更惡劣的是我為此內耗好幾天，好蠢。

2026.8.20

關於普吉島小觀察

1.

好多車上會載好多工人或者勞工，在路上飛馳，讓我想起緬甸也是如此，看見一台車上後車滿滿的人頭，大概有二三十個人擠在車上。

2.

路上還是很多大麻標誌的店，還看到路上賣著一大包一大包灰灰的東西。按摩店的姊姊們都宰懨懨的坐在店家外頭休息。神情充滿對世界的毫不在乎。

3.

安全帽真的是可戴可不戴，有可能一台車上前面人有戴安全帽，後面的人沒戴安全帽，整個很自由意識？

3.

普吉島好綠，搭上計程車感覺在深山裡繞了好久很久，路邊好綠，自由生長的植物充滿野性還有一種很泰國的人情風情氣息。

2026.8.22

1.

有孩子的渡假跟沒有孩子的渡假差在哪裡？沒有孩子可以放空可以放蕩，有孩子的渡假充滿警戒，唯一放鬆的時段是孩子睡覺的時段，那短短的幾小時可以喝著啤酒放鬆才是真正的渡假。

2.

今天衝去按摩兩小時的時候，我好像脫韁野馬奔去按摩，滿滿的快樂，那兩個小時只有自己，充滿自由與快樂，我想念獨旅的自己，好險年輕的時候狠狠地在清邁撒野，我好想念那個一早五點就騎腳踏車聽著電音騎在清邁大街小巷的自己，在咖啡店畫畫寫日記自由自在每天都好快樂的自己。

3.

有孩子的快樂在於看著她跟著音樂恣意搖擺跳舞，放鬆快樂的唱歌自信的隨著音樂起舞轉圈，那一刻我很快樂，很疲憊但很快樂，因為她活得好自由自在充滿任性快樂自在。

她，是被愛的，只有被好好愛著的靈魂會如此自由妄為。

4.

想起那一年我跟先生來普吉島，他在監工別人，我住在飯店監工他，下班後一起去gogo bar 看辣妹站在鋼管搖屁股，歲月如梭，我們多了一個不受控的寶寶，我們坐在公園拿著麵包餵小鳥，女兒看著哈哈大笑也丟麵包餵小鳥，有一瞬間我感覺時間的魔力，那種人類如此渺小在歲月的河流裡我們充滿變數還有韌性的樣子，我還記得那時候gogo bar的辣妹提醒我要多微笑，那些片段看起來好微不足道卻充滿魔性。

時間這個東西很有趣，會讓我們想念某個階段的自己但又覺得現在的自己也很不賴，我想人就是如此，要珍惜自己現在所擁有的一切，那是萬幸。

5.

坐在雙條車上我緊緊的抱著女兒充滿警戒，我想念當時穿著白洋裝站在雙條車外自由自在充滿狂妄的少女。

我愛我的過去，我愛我的現在，我喜歡每一個當下的自己。

那些碎片都是我。

2026.8.22

孩子睡了，我坐在椅子上看著遠方的海靜默。

就靜靜的發呆，聽著音樂遙望遠方的藍色，海面上充滿波紋，就遠遠地凝望，覺得很幸福，很多快樂跟自由是在孩子出生後才發現自己如此奢侈，那些快樂在有孩子後一一被沒收，那些我視為理所當然的快樂，一個人發呆輕鬆自在滑手機放空的時刻，享受咖啡美食還有美景美酒，那些看似普通微不足道的快樂在有孩子後如此珍貴。

為一個生命負責任的人生是完完全全不一樣的，我看著遠方的海，享受一點點極為珍貴的自由，看著熟睡的孩子，我滿意的笑了笑，我真是幸運的人，擁有最珍貴的東西。

2026.8.22

有時感覺自己是沸騰的熱水壺，一次又一次的試驗，花了一小時哄睡的耐心見底，開始沸騰，一次又一次，孩子眼睛死不閉上，幾次耐心等候之下，自己的聲音越來越嚴肅充滿不耐，我感覺自己內在的憤怒一次一次加熱徹底沸騰，育兒總能讓我看見那個無力的自己，對於耐心人世間的愛就是如此薄弱，一次又一次，熱水沸騰了。

育兒讓我看見那些無明，自己的無知還有極限。

沒有覺醒的父母會動手，保持覺知的父母會閉嘴在最危險的時候收手，我看見我父母動手憤怒的樣子，我再看看自己憤怒的樣子，慢慢的把手跟口都收好，熱水可以燒開，但可以放好選擇不傷人。

2026.8

1.

這一次去普吉島才發現我的食慾真的不是阿布達比的問題，似乎是任何食物都無法讓我太快樂，徹底的食之無味，唯一一盤讓我覺得興奮貪欲的是一盤給女兒簡單的醬油蛋炒飯，充滿鍋氣簡簡單單醬油香氣和蛋香混合在一起的味道。

這一陣子我用不鏽鋼鍋炒飯，炒不出那個鍋氣，最後飯都糊在一起，有夠難吃，充滿失望。

2.

上一次來普吉島，我們悠閒可以坐在gogo bar前看著辣妹的電臀細腰發呆，這一次帶著女兒一起來，任何悠閒時光都屬於珍貴，我們拿那些擠出來的時光做最重要的事。

我很滿足了，撿到六小時的按摩，儘管沒有遇到真正十足契合的按摩師，躺在按摩床上充滿感恩，而先生把那些時間拿去喝酒，他坐在機車後座前往島另一邊的酒吧喝著啤酒。

當我拿出一兩百給按摩師當小費，他們臉上的表情充滿快樂與滿足，而給出的我也是，充滿滿足與感謝。

3.

坐在商務艙裡的我們都沒有什麼時間睡覺，一下或坐或全躺平把玩具丟進去，最後我的螢幕在我女兒手指亂指亂揮舞之後變成綠色螢幕，什麼兒童卡通都看不了，那一刻我已經絕望到天要亡我。

先生更是在一陣女兒哭鬧中手機掉進商務艙的椅子裡，接著他拿著我的手機當手電筒找了一兩個小時，我接著幫他找還吵了起來，不想幫他，最後女兒喜滋滋自由自在在走道上走來走去，先生說一開始他有數，數到三十就不想數了。

她肯定走在飛機上超過100趟，什麼是地獄呢？這就是地獄的六個小時。

最後好險手機終於撿到了，我們到普吉島了，一臉疲憊充滿狼狽，坐在計程車上，陪女兒貼了整張紙的hello kitty，看著普吉島的綠，那些機車騎士，幾年不見，普吉島似乎沒有變太多。

只是這一次我們待在很清幽的海，附近只有小小的村落，沒有那些五光十色的gogo bar還有酒吧。

4.

在普吉島的日子，每天我們都坐著同樣的接駁車，去同一間餐廳吃飯，去同一間咖啡廳，再去同一間7-11。

有時下雨有時大太陽，有時坐在公園拿著餅乾麵包餵鳥，大部分的時間在7-11等待接駁車，女兒瘋狂丟著磁力片，我邊撿邊吼她再丟，先生在樓下結帳聽見我們。

有孩子的旅行大概變成這樣，混亂。

5.

其中一天女兒喝了太多果汁，哄睡兩個小時兩顆眼睛依舊炯炯有神，哄到最後我跟先生充滿怒氣跟無力，我們說話的聲音越來越大聲，最後的最後，從六點折騰到十點多，她終於沉沉睡去。

我們以為自己可以放鬆的啤酒時光就在充滿怒氣中結束，酒沒喝到又沒休息到，只剩火大。

那天之後我們再也不敢給她喝果汁，兩個人嚇壞了。

6.

這次來普吉島最放鬆的時候我在飯店吃著青芒果，喝著泰奶，喝著啤酒，女兒睡去的時候，我們喝著啤酒發呆。

2026.8.29

食之無味是什麼感覺呢？任何食物都不會讓你太快樂，好像少了興奮少了那種吃了什麼就感到幸福的能力，沒太多差別，感覺每一種東西都差不多難吃，感覺自己煮不出來任何自己想念的味道，充滿挫敗。

擁有感覺是幸福的，可以因為一個食物充滿幸福感是非常重要的，而最近的我感受不到。

回家後哭了一下似乎有些開關被打開了，關於感受，眼淚滴滴答答，看著《誰來晚餐》失去最愛的人，我狠狠地哭了好久，能流淚都是好的，我感覺自己某些感受回來了。

看著尼泊爾西藏的土石流瞬間淹沒整片村莊，我感受大自然的憤怒，大自然好可怕，那力量在一瞬間讓好多人沒有呼吸，怎麼跑？誰跑得過？

又看看那些貪婪的人把屍體上的金子拔取下來，我感到灰心，人好可惡，為什麼這樣的人卻活下來了？

又看著新聞上滿滿的陳幸妤，還有她說起史努比開心的臉，我好替她開心，她值得這世界上所有美好。

十年河東十年河西，對於陳幸妤也是如此，被討厭被厭惡的日子，而現在被人人支持的台南女兒，這世界充滿變數，這世界變好快。

而我們的喜歡跟討厭不應該變成殺人的武器，那些喜歡跟討厭變來變去，而真正的我們在哪裡？

少了那些喜歡跟討厭，我們是誰？

2026.8

1.

發現現在普吉島上好多穿著長袍包頭的中東人，那畫面也很衝突，在網美咖啡店，三個長袍包頭女士坐著喝咖啡，在炎熱的泰國，畫面衝突充滿一種很微妙的感覺。

先生說著那些中東人穿著長袍來泰國，我說：「人家也想來感受一下泰國啊。」

我們對於旅行的慾望都是一樣的吧，對於探索世界的慾望都是一樣的。

2.

我只畫了第一天的妝，整趟旅行我甚至沒吃到芒果糯米飯，以前貪心的我一定可以確保自己吃到那些我有慾望的食物，但這一次我懶了我累了，隨便有吃到什麼就夠了。

3.

想起以前在清邁喝到大半夜又迷路的自己，瘋狂在路上吃著烤肉串還有烤大腸，想起以前的旅行跟現在的旅行，人真是不停的在變動，那些不同時間線的我長得如此不一樣，充滿不一樣的魅力，人活著活著會長得不太一樣。

2026.8.30

泡了一杯奶茶，拍了一張照，我想好好的把那些碎片都拍下來，那些生活裡的痕跡，喝完奶茶不舒服，我感覺自己內在充滿氣，堵住了。以前有好幾年我每天每天都畫了好幾十張畫排泄，有時甚至是五十張以上。每天每天沒有間斷我也以為我大概可以持續一輩子，但後來懷孕生子，畫畫排泄的習慣變了，變成想到在做。

我丟掉的紙大概可以堆成一座高塔，我稱之為排泄，那是我心裡面的垃圾，那些從小到大累積在我身體裡面巨大情緒垃圾就是被我勤奮的排出體內，人的心裡是會塞住的，那些壓抑的都這樣妥妥的堆積在內在裡發臭，我為自己做過最對的事情大概就是找到一個最適合自己的方式重新認識自己，並且排泄內在的垃圾，那些情緒黏膩沈重充滿高濃度的憤怒還有複雜堆積的情緒，我把那些一個一個找出來，把自己一層一層撥開，重新看見躲在最後面的自己，這讓我理解到人是複雜的，還有那些童年發生過的事皆會徹底影響一個人的所有選擇。

2026.8.31

一早帶女兒去游泳，她會在游泳池裡邊走邊哼旋律，接著她試圖蹲坐在水池裡，摸著我的手，把頭往後仰，我看著她一臉舒服的笑容，她滿臉充滿驚奇還有一種滿足，陽光灑落在她臉上，我看著她灰色的眼珠，她閉上眼微笑，她在感受耳朵進水躺在水裡的感受，那種新鮮愉快的心情，這是屬於她的第一次的體驗。

我想起昨天看了一個影片，一個爸爸眼睛有些問題看不出顏色，然而女兒拿了一個類似鏡片的東西，爸爸終於可以看見顏色，突然興奮感動到哭了出來。

我們是不是太習以為常了？那些感動那些興奮那些幸福，在這個世界上可能對很多人來說非常困難，然而我們習慣了覺得那些又沒有什麼。

看見女兒感受到耳朵進水的快樂躺進水裡的舒服，我想當人的時候，必須時時刻刻告訴自己那些小事都是值得感動的大事，我們很幸運，是健康且富足的。

2026.8.31

關於文字的重量。

同樣的三個字，兩個人說出來的重量是不一樣的，有時我感受的出來裡面的不同，一個是客套是敷衍少了情感，另一個人是認真的，是說真的，同樣的我愛你，重量是不一樣的。

文字是有重量的，裡面沒有裝真心真情的字很輕浮，無法讓人慎重，而那些裝滿真情真意的字，字數很少卻能讓人哭，因為他們是認真的。

所以親愛的，你要對自己的字負責，說出來的寫出來的留下的言語都要認真，都要認認真真表達你自己。

重重的，才可以攔住最重要的人。

我問女兒：「來這個世界兩年了，你喜歡這個世界嗎？」

也問問自己：「來這個世界30幾年了，你喜歡這個世界嗎？」

「我喜歡。」

看著她的眼睛裡，有個被愛好愛滿的兩年生成的小宇宙，我很喜歡這個世界。

親愛的

那你呢

你喜歡這個世界嗎？

希望你有能力把世界變成自己喜歡的樣子