根本没有真正的感同身受-4:我希望能给焦虑的人一丝温暖

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我知道我难受的时候,没人安慰我,懂得我的感受,我不希望他也感觉到自己孤独无助,焦虑无限放大,所以我选择了,陪伴他一起度过。我也希望,我难受的时候,也有人,或者他也能降低下钝感力,能好好的陪陪我,安慰我,让我的心里暖一点。

这让我想起了孕早期的时候,那是我和老公冷战最长时间的一次。

我吐的特别厉害,每天吃不下东西,连喝水都吐,每次吐到胃酸都出来,嗓子特别疼,好几次塑料袋里面的呕吐物带有血丝。一个月的时间瘦了12斤,那种感觉简直生不如死,特别的难受。身体超过了自己承受的范围,每天白天上班的时候昏昏欲睡,还呕吐,幸亏是wfh在家上班,所以可以有时间缓解一下,中途休息睡一会。

我有次让老公帮我换下床单,结果他过来后,床单就在眼前,他却问我床单在哪里,我说你自己看呀,他真的很大脑筋一样,说我不告诉他,他就不给我铺。我真的无语了,我真的身体很不舒服,特别想呕吐,我真的很想上床上休息一会,结果他还说话冲我。我被气的不想说话,明明就在他眼前,他却不打开看一看。我可以理解男性是指令式的动物,需要他干什么就给他发个指定就行了,但是当下那个时候,我真的身体不舒服,而且我觉得他应该体谅下我,应该打开被单看一看,即使不在他身边,他也应该自己主动的去找一找看一看,尽快的帮我把床铺好,让我休息。

但是他没有,他说了不铺,然后就直接走了。我气的不行,听到他在隔壁房间嗑瓜子看电视,我气不打一处来,直接冲进去把瓜子撒了一地。从那之后,我们俩就不说话了,睡觉的时候,也不搂着我睡了。我很气的是,他明明看我吐得那么厉害,却没有很主动的去结束冷战,去安慰我,他听到了我在房间里不停地呕吐,他却不来拍拍我,自己在那边看电视,我在房间呕吐哭泣。没冷战之前,前几次还过来拍拍我的后背,告诉我很快就挺过去了,除此之外就没什么了,也许不是疼在他身上,他真的没有啥感觉,加上他是男性,可能天然不能理解我的感受,挺多拍拍我的背之类的。

更夸张的是,一个很突然的事情是我的一个小学同学30岁多点,突发疾病去世了,我弟弟给我发微信的时候,说我同学去世了。我当时还感觉很奇怪,怎么可能,怎么给我发这个。

我说我昨天晚上7点多还看他发朋友圈啊。结果弟弟说半夜去世的,同学家里人已经开车去处理后事了。同学嫂子也发了朋友圈说自己的弟弟半夜突发疾病,送到医院凌晨去世了,希望认识他的人能有空过来送他一程。

看到这个朋友圈我真的觉得很不可思议,他才30岁多,还没结婚,没孩子。怎么这么突然。我小学同学的离世,让我觉得很震惊,我虽然没有哭,但是我心里接受这个事情,也需要一定的时间来消化。我在群里发了截图,说小学同学去世了,年轻人不要熬夜,要注重身体之类的。老公也在群里,他看到了,他也没过来安慰我一下,所有的情绪都是我一个人默默地消化。哎。根本没有真正的感同身受。

大洋路风景

前段时间,老公他小姨因为癌症化疗了好几年,身体很疼,医药费很贵,半夜选择了喝农药自杀。

我因为自己多年的抑郁,还有一些身体的躯体化反应,也是常年不断地去医院去看医生,挂各个科室的号,身体莫名其妙的疼,像蚂蚁爬一样,像中枪濒死,无法呼吸一样,像开水煮沸了在体内不停翻滚。总之我自己是个高敏感的人,我能理解他小姨这种身体带来的疼痛,很能共情。老公这个人一直有很强的钝感力,对很多事情,只要不是发生在自己身上,他貌似就体会不到一些感觉似的,很难产生共情。

这次他自己的小姨喝药自杀,这件事给他带来了很大的冲击感,白天上班的时候,一直六神无主,想打电话给他爸爸,给他姨夫问问,抢救的怎么样了。他小姨在ICU呆了几天,家人不能进去看,我老公远程在澳洲担心了几天。

去年,我自己的叔叔,突然去世,我怀着孕还要准备搬家的事情,自己伤心难过了很久,当时,我老公并没有怎么安慰我,也没办法共情到我的各种痛苦来源,给人的感觉,似乎还有点冷漠,好像去世的人不是他熟悉的人,他根本不需要关心似的。

这次轮到他自己的家人了,这次他能感受到我去年的心情了。所以说,这个世界上,根本没有真正的感同身受,事情不发生在自己身上,永远别指望着对方或者别人能共情你,和你产生共鸣。

虽然老公去年没和我产生共鸣,没有对我有任何安慰的话。但是今年,他自己家里遇到了他小姨自杀的这个事情,我从他的焦虑,着急中,能感受到他这次的震惊。我没有像他去年对待我一样对待他,我一直鼓励着他,陪伴着他,还给他做了好吃的饭菜,希望他的担忧能够减轻一点。还好,他小姨抢救了几天后,终于救回来了,也给他打了视频,还能认识他。老公的担忧和焦虑缓解了很多,晚上睡觉也没那么唉声叹气了。

我知道我难受的时候,没人安慰我,懂得我的感受,我不希望他也感觉到自己孤独无助,焦虑无限放大,所以我选择了,陪伴他一起度过。我也希望,我难受的时候,也有人,或者他也能降低下钝感力,能好好的陪陪我,安慰我,让我的心里暖一点。

真的,生活中,无论生活在何地,谁能不遇到点烦恼,所以请不要吝啬我们的语言魅力,身边有人很脆弱的时候,很无解自我纠缠内耗到不行的时候,需要花费很大力气去面对生活的时候,请知道你的一些言语,哪怕不言语,一些小小的陪伴,也能温暖到对方的内心。

真的希望每个人都能离心理疾病远一点,每个人都能爱与被爱的,轻松快乐的生活着。

对我来说,世界上还有很多事情,很多地方,我没去过,很多东西我没吃过,很多新鲜领域等待去探索,我希望我自己好好的活着,陪伴我的孩子,和他一起去探索这个不美丽又美丽的世界。看了那么多YouTube 旅游vlog,期待着我们能从澳洲去欧洲,非洲,南美洲,南极,然后北美和北极。也希望自己能出一本书,把这么多年的心路历程呈现出来,渡人渡己。

期待着,我提升自己,财富积累多点,提高自己的钝感力,不要太过高敏感,不要太心穷,不要有太多不配得感,我不是很优秀,但是我依然有着别人没有我独有的特质,我不是很聪明,但是我善良,我很平庸,但是我不普通,我还是有魅力和闪光点的地方在的。我要学会多爱自己,多心疼自己,多给自己营造快乐的氛围,遇到困难不要害怕,要相信自己,多思考正能量的事情,正念。

如果你也经历过类似的情绪挣扎,欢迎留言,我们一起取暖。

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