我为什么抑郁了-3

每次过年，家里都不好过，我爸我妈总是又开始大战。我讨厌过年，过年别人家都是和和美美，平平静静，我们家总是有一场暴风雨随时来临随时爆发。过年的时候，总有几晚是打着吵着，晚上我们哭着睡的，第二天还正常的去接待客人。这日子真假，真魔幻，真虚幻，真讽刺。

还有很多很多个场景，没办法去叙述。我慢慢的，讨厌过年，讨厌婚姻，我开始贬低自己，我觉得我是一个不值得爱的人，因为我们的存在，让我的父母，这么备受折磨，我应该活不久，我及时活得久，我也活的不好，我不配拥有幸福。我以后不配拥有婚姻，不配拥有孩子，我是个罪人，我自己很差劲，是个烂人。我就不应该来到这个世界上。小时候的我，成绩好，人也很活泼，朋友也多，他们都很喜欢我。渐渐的，我开始远离这些朋友，不是他们远离我，而是慢慢长大了，我开始远离他们，我觉得我是个糟糕的女孩，不配和任何明朗的人做朋友，他们不懂我的悲伤，他们不懂我内心的千疮百孔，我也不想把我身上的晦气传染给这些朋友，所以我慢慢的变得没什么朋友了。后来，过了几年，有个朋友和我联系，说好久没联系了，不知道我现在过得怎么样，我说我过得挺好的，一阵寒暄下，没有有效沟通，因为过久彼此没联系，我不想和他传递太多负能量。

有一次回到我家乡，有个发小一起长大的，知道我回去了，特别高兴，跑到我家里来找我，问我什么时候走，我告诉了他日子。她当天开车过来，执意要送我去火车站，感觉她有很多话想和我说，也问了我为什么突然一下子和她不联系了，我说我得了抑郁症，自己过得很差，不想和任何人联系了，和父母也很少联系。她说看不出来，她记忆里我一直很活泼，学习也很好，帮助了她很多，我的成长就是她的榜样。她不理解什么是抑郁症，因为她的成长环境和我不一样，即使我们出生在同样的小镇，我们却有着不一样的家庭和经历。她的爸爸种了一大片花田，有芍药有月季，经常从地里摘花回去包好，送给她妈妈和她。她是在爱中长大的孩子，她妈妈是受老公疼爱的女人。所以发小理解不了我的忧伤，就感觉我的面相还有精神状态都变了，也突然断联了，不和很多人联系了。

是的，长大后的我，经常诅咒自己，经常贬低自己，很恐惧很害怕一些事情发生，不喜欢和阳光的人交朋友了，因为身上的能量已经用光，没办法照亮自己，也不想吸收过多别人的光，传递太多黑暗了。我自从高中就开始，喜欢和家里离婚的人，单亲家庭长大的人做朋友。因为偶尔能聊到一块去，因为心里能感受到他们的经历，彷佛我们都是被家庭关系拔光满身刺的裸体弱小刺猬，不在拥有攻击性，彼此抱团取暖。

因为我太恐惧了，我的内心犹如深海一般被恐惧黑暗支配着，极度害怕很多事情，也极度害怕恐惧家庭里面未知的事情，感觉家人像房子的结构一样，随时会分崩离析瓦解，也担心我爸我妈打架随时会闹出人命来。我就是这样担忧着害怕着恐惧着，想改变，也尝试了，没办法解决，俩个人脾气都很大，最终我像是祭品一样把自己也献进去了，自己成了神经脆弱，莫名感伤，恐惧未来，眼前一片黑暗的人。

我很害怕，怕这个家破裂，我有时候帮我妈，有时候帮我爸，有时候理解我妈妈，有时候理解我爸爸，他们都在硬撑，这个家早就破烂不堪了。我一开始不希望这个家破散，希望爸妈能有个好的感情，一家人和和美美快快乐乐的，后来，发生了很多事情，我也尝试过拯救，没用，我妈多次想离婚，都闹到公安局了，终究，他们俩美其名曰为了孩子，俩个人都在硬撑，孽缘真的是，害怕孩子没有父母，被人欺负，害怕孩子长大不好找对象，因为单亲家庭等等等。他们的讲究，并没有换来小孩美好的未来和健康的心理健康，总之，一家人都有病，都病的不轻，到处折磨着人的内心。这么多年，我妈过得很不容易，我爸过得也很不容易，他们明明可以离婚，也许能找个合适的另一半，过个好的晚年，但是他们还在讲究。我妈前段时间，和我打电话说，想去离婚，家底都被败光了，她很累，每天起早贪黑的挣钱。我老早就同意他们分开，因为他们也的确分居了十几年了。我说现在不用讨论小孩分给谁，财产好分割吗，我妈说，她都问好了，他们这种分居这么多年的，特别好办，只要俩人一起去办，很快就能批下来，家里的房子车子啥的，她都可以不要，她就是想分开。我说好，我同意。

我说我同意，我妈心理肯定欣慰，只是不知道她的决心到底有多大，她有时候还是渴望着男人疼爱她一点的。我说我同意，我爸肯定又接着变本加厉的骂我了，说我自私，不感恩，劝父母离婚，没有好下场。其实，这婚名存实亡，还用得着我劝离婚吗。我十几年，就建议他们离婚，各找各的合适的过日子，他们没离成，说是为了孩子。现在我们长大了，我妈想离，我爸肯定接受不了离婚，要不然这么多年，他一直努力维持的家，离了算什么呢。虽然分居这么多年，没离婚，对他来说，好歹是个家呀，我爸可能更在乎面子，离婚了不好看。

总之，我30多了，快40 了。我爸我妈离婚，我是支持的，也是能接受的。小时候，接受不了，现在，希望他们不要过的这么拧巴，希望他们能过个舒心的晚年，别互相折磨了，离婚，我愿意。甚至，我自己的婚姻，我看的都很开，如果过不下去了，离婚，我愿意，我愿意成人得体的分开。

不要为了孩子将就着过日子，说是为了孩子好，其实是为了谁呢，还不是为了自己的面子，怕离婚了，街坊四邻看笑话。就算是为了孩子好，那么以我个人的例子来说，我爸我妈我们孩子一家人，到底好了吗，不好，一家人都有病，我觉得我的抑郁的根已经扎的很深，这么多年的自愈，也好的不是很彻底，我依然是个满身是伤，笑对人生的中年人。我说我是被我爸我妈的婚姻和经历把我害了，我爸可能还认为是我们是我们这个家把他这一辈子害得这么惨，我妈肯定咬牙切齿的认为，是我爸把她这一辈子耽误了，她过得很不好。

总之，都是命，都是性格使然，都是恶臭的相亲，父母介绍使然，他们被人一介绍，没过多久就结婚了，发现不合适，可是孩子一个接着一个出生，俩个人为了孩子，为了家庭，硬生生的在吵和打中，把孩子熬成了中年人，以为自己的牺牲会换来心智健全优秀的孩子。可是我想告诉他们，我过得也不好，这么多年，我的抑郁症，躯体反应，可怜的发量，失落的眼神，绝望的内心等，都使我无时无刻的不讨厌自己，我是个内心绝望，却又想把现在日子过好的傻子，病人。

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