七年前的崩溃夜晚-3：城市那么大，却找不到一个让人安心的地方

翻到7年前写的文章，很心疼那时候的自己，


是那么无助，压抑，想自救，由于篇幅太长，分成4篇发出来。

利用了一个炎热的晚上，把自己之前去过的城市看过的医院病历都整理一下，按时间顺序排列着，回想着那个阶段在那个城市和什么样的人，经历来了什么

那个时候的自己就已经很痛苦了吗?是的，那个时候你就已经很痛苦了，只是你自己不会自救，因为你把握不了自己的情绪和心理，那个时候的你只会自残来粗暴的解决问题顺便解脱自己。

这些泛黄褶皱的病历，哎，阐述着过去的自己是多么的糟糕和慌张。

上了几天班，终于到了休息的时间，前几天前就紧张的预约好了医生，今天带着忐忑的心情直接过去，我内心真的很紧张又很期待，希望这次主动上门找医生，能有个很好的结果或者说是能有个很好的缓解。

简单并且有所隐藏筛选的和医生讲了下自己的身体和内心的不开心担忧等，医生帮我检查了身体，问了我具体的原因。当然我内心里不信任任何人，虽然是医生，也是从学术专业上敬仰投有希望，但是想要打开心扉去和任何人交流，还真的做不到，包括医生。于是我开始回想自己的问题，简单描述下，希望医生能够感应到，但还真是个妄想。你都不了解你自己，你还指望着别人是你默契的接收者吗。呵呵。

每当心情低落的时候，悲伤就会来袭，整个人就像是个孤单星球一样丢落在人间，没有人倾诉没有人关心，身体也会产生一些反应。脚心手心像是心脏一样的能感知到跳动，那节奏是频繁的让人好烦躁，如果用比喻的话，就像是有一万只一亿只蚂蚁小虫在里面爬一样，大家慌慌张张，方向各不相同，我好烦躁，我好难受，我的心情好受影响，我不是个正常人，我怎么会有这种感觉，你们都没有嘛，正常人不会有的吧。你能想象在你正常的生活中，假如有一百只蚂蚁在你身上爬，你是什么样的感觉，能感觉到我形容的感受吗?应该不会的，我的内心千疮百孔。

有时候不仅是脚心手心，连坐在板凳上屁股都能感受到那种跳动，像是从一个集中点发出来的，然后扩散到全身，此刻的身体就是这样的 ，坐在那里和正常人一样无区别，但是你们都是正常人，我不是，我此时外表波澜不惊，很安静，但是身体好像煮沸腾的水一样扑隆隆的在往上涌跳动着，想到这些就好像呼吸不过来，整个人都好像被石头压着，全省动弹不得，没办法控制自己的身体，产生的意识也分不清是现实存在的还只是个幻觉。

腹部真的乱七八糟的很痛，是附件炎吗，是子宫内膜炎吗，是阴道炎吗，是阑尾炎吗，是肾炎吗，是直肠炎吗，是什么炎症，让我这么痛，这么烦躁，说不上来的感觉，他的疼痛感觉是在和我的手脚心在配合还有我的屁股，全身都在难受，一种腹部发炎，有伤口在慢慢扩散被感染的一样的疼，有时候是在腹部左侧有时候是在右侧，就像失眠一样，你不知道他什么时候会来光临折磨你。

身体大量大量的出汗，我不热，那么怎么这么多的汗，是什么原因。这是虚汗，是我身体不舒服产生的反应。春夏秋冬，寒冬酷暑，我都会大量大量的出汗，我不知道为什么。当微凉的秋季来临，秋风起，我的手心脚心汗就来了，我遇到不自在紧张的时候，有时候表现出来的事不紧张不在乎，但是身体是最诚实的，他大量大量的出汗，直到你的袜子被汗湿，直到你的衣服被汗湿，直到你的手心要不断不断的用一片又一片的纸巾来吸干保持干燥。要不然会很冷，会感冒。春秋还好，最难熬的事是冬季，冬季依然如此。

零下 2 度的冬天，我不断的往厕所里跑，不是因为喝了太多水要不停的上厕所，而是我要偷偷的去给换干一点的袜子，袜子换了没多久还是一直会湿透，最后我想出了，还是往袜子里面不停的放纸巾或者是放护垫吧，这样也可以吸水也可以使我的脚暂时性的干燥，尽管这样还是会很冷，一个冬天过去，我一直这样不停的换纸巾换袜子，整个冬天脚底最暖和的时候就是回去后用热水泡个脚，那个时候最暖和，我生病了，我怎么了，为什么出那么多汗，好多年了，我能好起来吗，他们都那么暖和和的，他们都那么开心，我连最起码的保暖，我的身体都做不到，好羡慕你们，我面无表情的望着前面，真的不知道好起来的黎明什么时候到来。

就这样充满无奈和绝望的忍受着自己病态的身体。他活得不像是个年轻人，不像个外向的孤独患者自我拉扯。严重影响了我的正常生活秩序。

晚上回去又陷入了失眠，我心想，不对啊，不应该啊，一般隔三差五的会失眠，但是一般当天没有睡好，第二天晚上会很累，会睡得很好的，但是怎么回事，一整天都在犯困，终于盼到晚上可以自由的睡会了，结果呢，失眠还是失眠了，这真是个可怕的字眼，令人恐惧烦躁的事情。

依然在慢慢的看着手机，淡然的看过时间，缓慢的入睡，刻意的减轻自己的压力，开始这次受不了了，真的好痛苦，又到四点多了，快五点了，我还是一点也不困，大脑一点也没有发出想睡的信号，快崩溃了，好想哭，一种强烈的悲伤难过情绪袭来，真的为什么我失眠了又，失眠的这几个小时，时间那么宝贵，如果有个人能够在我身边陪陪我就好了，陪陪我说说话，和我分享下他的心情和经历，开导安慰下我，如果可以，请抱着我安慰我睡觉，好需要这么个天使出现。

这几个小时如果我能利用起来就好了，为什么会失眠，我到底是个怎么样的人，我怎么那么的让人让自己厌烦，讨厌憎恨这样的自己。怎么办。不是睡不着吗，那就不睡了，再这样多几天，把自己随时整疲惫来个猝死算了，我真的好想解脱。这种无形的折磨。整个世界都在睡觉，我在干吗。

我毛病犯了，对自己好，状态不见好转的的情况下，我开始逆向思维转化方式对自己狠起来伤害自己，这也是过去我对自己一贯的作风。

💌 下期预告：《没人知道，我昨晚在跟自己打一场仗》

有些崩溃，没有声音。只是凌晨四点的房间里，一个人默默把自己打得遍体鳞伤。

如果你也经历过类似的情绪挣扎，欢迎留言，我们一起取暖。