七年前的崩溃夜晚-4：没人知道，我昨晚跟自己打一场仗

翻到7年前写的文章，很心疼那时候的自己，
是那么无助，压抑，想自救，由于篇幅太长，分成4篇发出来。

痛苦心理防线被击垮的情况下，忍不住大哭起来，哭的撕心裂肺，冲向阳台望着窗外，像条狼犬一样的对空气大喊大叫，把体内的情绪发泄一番，不缓解，还是难过，那就没办法，抬起手，拼命的打自己，打脸打胳膊打大腿打肚子打头，全身被自己打个遍，看见什么砸什么，像个神经病一样，折磨自己，像个被气坏的母亲一样边狠狠的打自己的骨肉，边心疼哭泣，打了几遍，哭的也差不多了，真的不想再打自己了，整个人都被失眠没精神牵绊着

此时头重重的，眼睛肿肿的，嘴巴微张着，眼神低垂着不知自己在望什么，躺下吧，不，不躺了，我心里难受，孤独寂寞无人倾诉，天微微亮了，收垃圾的车也快来了，我就这样坐在床边，一动不动，稍微累了，就头靠在墙边，大脑一片空白，什么都不想做，感知着时间一点点溜走，天一点点变亮，房间里床上像是发生了大战一样，乱七八糟，东西到处都是。

五点半了，垃圾车也走了，自己还是不想睡，生物钟好像就是在这个点开始被设定了，人家晚上十一点十二点就上床睡觉了，而我的生物钟是在凌晨五点后，真的可笑，真的好傻，真的可怜自己。

不睡了，再困也不睡了，六点了，七点半就起床了，短暂的一个小时休息有什么意思，越睡越困，这个时候很快就会熟睡，睡得很香。但是我没有睡，我想生气，我想报复自己，折磨自己就是不睡，整死自己算了，想考验自己身体的极限，想面对未知的猝死正式宣战，来啊，魔鬼，收我吧，呵呵，我自己送上门来了，没到时间，你敢收走吗。

七点半了，去洗脸吧，好傻的女人，好傻的孩子，好傻的年轻人，好傻的快要预知死亡的人。这样对待自己，以后想想会心疼自己吧。八点了，该出门了，又要怀着上坟一样的心情熬过这一天了，还要把手头上的工作做得事无巨细，还要假装昨晚没有发生大战争没有折磨自己，别人也不知道你昨晚发生了什么，内心经历多大的崩溃，总之一句没有睡好就可以回复掩饰一切。

我就像是孤独星球一样自己围着自己转动，从来不想主动的找人帮助。因为不知从何说起，自己的这种情绪自己都不知道怎么一句话描述完，轻描淡写不能表达自己吧，全部说出又太长担心说不完别人无法体会到，担心太多内心想法暴漏，自己做不到打开心扉。

就这样就这样吧。

身体上的毛病当然还远远不止这些，这个年龄好像已进入晚年生活的退休晚年人士一样，有些被疾病缠身，难以控制。我早已在十几岁的时候就开始被疾病这条毒蛇缠身了。

那是一种你说不清的战斗。你甚至分不清，是在和世界对抗，还是只是在对自己失望。

“我不想睡了，哪怕猝死也好。”那时候的我，已经把自己逼到尽头。

我感觉7年前的自己快活不下去了，可7年后的我，还在。我甚至成了妈妈。

我很心疼那时候的自己，我还是要坚持，不能放弃

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