七年前的崩溃夜晚-2：白天笑着上班，心却一片荒凉

翻到7年前写的文章，很心疼那时候的自己，
是那么无助，压抑，想自救，由于篇幅太长，分成4篇发出来。

到了公司，大家有说有笑，似乎睡得都挺好，群里一起定的外卖也到了，他们边吃边聊，怎么有那么多聊不完的话题，听起来就是很随意的聊聊天，叙叙话，可是我参与不进去，我也不想参与，但是有时会有人好心或者是不识趣的和我聊天，天呐不要找我聊，我聊不下去，我也不知道该聊些什么，真的我昨天睡得不好，我又不想吐槽，真的我有心事心结打不开，我也不知道该怎么办，不想让任何人找到我看到我，不要让我成为焦点，我不想聊天，同事之间还好，几句冷漠的话就可以怼回去了，但是面对客户，我真的有社交恐惧症，内心脆弱的我不想和任何人接触，只想安安静静的做自己，或者是想睡个好觉。

有大把的时间让我偷闲化个妆，伪装下好的气色，但是我也没有兴趣去扑粉铺腮红了。刚刚云姐去饮水机旁倒水，经过我身边，低头问我：“你怎么气色那么差，皮肤好暗沉”。

我面无表情的回复她，昨晚没睡好，二三点才睡的。

“那你昨晚干嘛去啦”
“没干嘛就是睡不着”

”感觉你天天想的挺多的“

就这样结束了简单的聊天，对我来说简直起不到任何关心，我只是好想时间过得快一点

这样午休时间我就可以，大家一起吃外卖有说有笑，而我不合群的去睡觉，然后还要时不时的回答他们为什么不吃饭，怎么那么困，好像天天就知道睡觉这种问题了。

哎，没休息好的人在哪都是不合群啊，但是我知道这不仅仅是没睡好的问题，而是我生病了，是我的问题，我不想过多接触人群，我只想找个安静的地方，或者是说我想等时间来慢慢的修复我的创伤。我只是没有和任何人说。

这就是我的生活状态，目前单身一个人，在一个城市里，过着这样时而漫长时而快速的生活，我每天就是上班熬到下班，偶尔的休息时间就事去医院，我也不知我该去挂什么科室更精准，所以我能沾边的能挂的科室我基本上都尝试过了。

单身独自一个人黑灯瞎火地摸索着寻求让自己变开心变好的方法。

如果能更清晰的认知自己，那么和去年比，我是有进步的，进步了不少，因为我对对自己有了更全面的认知，心理上身体上。

上了一天班，终于下班了，好想赶紧回到住的地方，找个床赶紧睡觉，现在最大的感受，但是离那么远，还要忍受漫长的堵车和漫长的站立，才能到达那个暂时落脚的小窝，回去再吃饭都是奢侈，因为太累只想睡觉。

不知为什么，一个月三十天，上二十四五天班只有几天是不累不疲惫的，其他的不用想都知道真的很累，不是头疼欲裂，就是肚子慌张乱跳这里疼哪里疼，要不就是频繁的思想负担过重，内心过度低落带来的精神累。

终于回来了，脚都累坏了，先什么也不想做，烧点水，先冷着，趴床上睡会吧，我的头一直在跳动，像心脏一样的在跳动，像太阳穴位那样一直在跳动，我说不清道不明，一会紧紧地，一会紧绷着，感觉大脑好像压力太强，脑浆随时会溅出来。

所以我必须要休息了，我知道过度的思考过度的工作熬了一天真的需要休息，应该好好的休息，丢掉一些事情，可是我有时候真的舍不得，像上了发条一样，生怕自己明天就死掉到不至于，但是我生怕在我短暂的生命里，我停止了学习的脚步，我停止了让自己变好的步伐，我停止了被人爱的光阴，我找不到让我幸福的人和方法。

说真的，每当这个时候，我潜意识里已经给自己设定好了生命的结点，我潜意识里觉得自己身体心理不舒服，和别人不一样，自己肯定活不了多久，或者说肯定会得癌症，得一些奇怪的病，丢人的病，很快就死在父母的前面，死在亲朋好友同学的前面，他们的好时光幸福的婚姻生活初次体验的为人母的天伦之乐都是自己得不到的，自己以后也不会拥有这一切，人生的每个阶段的幸福时间，仿佛都和自己无关。

我很快就会死了，我不知道很快是什么时候，但是那个终点，好像是个恶魔在看着我，随时会不顾我的挣扎，会把我带走，剥夺我所拥有的以后的幸福，邪恶的告诉我，你是好不起来的，你真可笑，找不到方法的，你会身体痛苦的被自己过重的思想精神压力折磨死，像慢性自杀一样，你很快就会死掉了。

没有男人愿意爱你，过去三年你没有找到合适的对象，你也试着和别人谈恋爱，但是结果呢，都是失败吧。

没人会愿意爱你的，你不会成功，你不美你也有点愚蠢，你不会有钱，你不会结婚，你不会当妈妈，你也不配，而且你结婚了你也生不出小孩，呵呵，总之你是个没有信仰没有勇气没有目标，这么多年积攒的自信也被你一点点的破坏掉，残留想自信，也好像被耗空了。

你的年龄你的出身你的回忆你给别人带来的伤害别人给你带来的伤害，你的虚荣你的骄傲你的冷漠你的残酷 i 你的开心你的美丽，你的聪明你的灵活你的智商情商通通都被搅和的一塌糊涂，一点也不纯净，掺杂在一起，演变成了一个什么情绪似乎都没有，只剩下自卑和悲伤的奇怪物种了。

整个人情绪低落的，行动迟缓，有时候连呼吸都会忘记。

我怎么了，好像变了，怎么都不开心怎么都不幸福起来了。

我的一切心理都掌握在恶魔心魔手中，似乎没有方法挣脱了。这种情绪好像陷入了一片沼泽一片泥潭，只靠自己根本挣脱不出来，然后还缺陷越深。

于是我去寻找医生的帮助。

好痛苦啊，还是去找专业人士来尝试下帮帮我吧，我这样想着。

💌 下期预告：《城市那么大，却找不到一个让人安心的地方》

“我跑遍了医院，却说不出哪里痛。”

如果你也经历过类似的情绪挣扎，欢迎留言，我们一起取暖。