关于家庭创伤-2：内在的受伤小孩还在重复当年的场景

今天早上，我像之前一样，睡得没有前几天好，梦里又开始梦见一些奇怪的事情。感觉梦中的自己，依然会梦见一些不开心的事情，但是居然能接受一些事情了，心态多少有了点变化。比如我如果梦见我爸在外面我爸在外面喝酒酗酒喝个烂醉，最终死了之类的，或者梦见外面有女人过来找我爸，让我爸和他们一起生活之类的。梦里的我，不会像之前那么害怕了，反而有些事情学会了淡然的接受了。现实的我也是一样，成长过程中，害怕这害怕那，大多数的害怕都来源于我的家庭，大多数的恐惧都来源于我的父亲，他经常出现很多次喝个烂醉，半夜睡在冰冷的路上，有时候别人打电话让过去接的情况，我小时候，我妈经常半夜让我们自己在家里待着，他出去找我爸，从那时候，我就很害怕未知的事情发生。

现在，真的，我很关心他，但是我不是他，我没办法强制他按我的方式去生活，他也不会听，甚至他现在连我关心他的话，他都听不出来，他回旋镖似的有自己的一套，反而会约束我指责我。他自己很胖，身体不好，但是还是经常乱吃东西，有时候乱喝酒，好像没有个控制似的，就是要把自己灌醉，我不是他，我控制不了他，我引导不了他，我知道所有焦虑和恐惧都没有意义，因为生活中，大多恐惧和焦虑的事情都不会发生，提前焦虑和害怕只会控制住当下的自己，我知道恐惧这些没有用，再怎么恐惧害怕，该发生的时候还是会发生，不该发生的肯定不会发生。但是我现在有了尊重他人命运，放下助人情怀的心态，允许一切发生，即使发生了，也要学习去接受他。谁又能控制住谁的命运呢。我为了家里的事情，为了治愈我爸带给我的心里创伤，提前过度焦虑，情绪崩溃，把自己整成这样又怎么样呢，他又不理解我的感受。

吃早饭前，和我爸在那边坐着，我就过去和他聊聊天，告诉他要好好享受生活，想吃什么就弄什么，晚上玩手机的时候，不要不舍得开灯，对眼睛不好，他还那么年轻，不要过早的摆烂放弃自己的生活，自己十几年摸索做大生意的低谷期已经过去了，现在可以慢慢的爬出来了，找些有意义的事情做，不要到处借钱了，自己也不要一味的想挣大钱做大生意，不要看不上小活小钱，每天能挣点也是有意义的，这样就不用到处借钱了。

他从我这边回国之后，在家里估计没地方呆，自己的儿媳妇被他骂的，不想和他一起生活了。我妈也是没办法和他一起生活。我爸也不愿意回老家，他觉得老家人看不起他，觉得他这么多年没什么本事（其实我爸自己的心里疾病也很大，他自己认为自己失败了，导致了他觉得谁都看都是看不起，谁看他都是失败的）。他拜托了人在上海帮他找个保安的活，不知道他最后去不去。他这么多年，基本上生意失败后，也没做什么活，身体那么胖那么差，不知道即使是保安的活，他自己看不看得上，即使看得上，他能不能坚持住这种工作强度。这些都是我所操心和担心的。

我妈这么多年，受了很多委屈，但是一直都很吃苦耐劳，刮风下雨高温下雪等恶劣天气，她都一直很拼命的像头牛一样去干活，去做生意，这么多年，她基本上没有一天休息过，每天都很卖力的去挣钱，辛苦程度让我心疼。和我妈对比，我爸真的轻松多了，想做生意，就很大旗鼓的去用家里的钱，实在不能用了，就各种借钱，每次都是干了一段时间，我们在后面给他收拾烂摊子，逢年过节，要账的人去问我妈要账。

我爸真的很轻松，因为他不需要管家里的事情，不需要管这些人际关系，丧系红白事的人情份子钱，不需要管家里的开销等，这些都被我妈这么多年扛下来了。但是我爸觉得他这么多年很辛苦，自己吃了很多苦，没人理解他，他自己在外漂泊，吃的差喝的差，但是这些多和他性格有关，他自己想干个大事，做事情不脚踏实地，看不上小本买卖，喜欢攀附强势人的关系，经常看褚时健种橙子之类的，谁谁晚年创业之类的。他觉得自己很行，很可以，但是他忽略了，他眼高手低，性格强势的短板。

就是今天早上，我和他正常聊天，问他回去后打算住哪，去不去上海之类的，身上的钱够不够了，我本着关心他的态度，没有和他吵，他说都是我妈有本事，我们是喝西北风长大的，他都没挣钱吗难道。我很肯定他在我们小时候的时候，也挣了钱也和妈一起出摊做生意，家里也买了房子有了积蓄。我们长大肯定有他的功劳，我没否定着一点，尽管他年轻的时候有过很多让人伤心的事情，但是对于他是我爸这层关系，我还是感激他的，毕竟是最亲的关系了，我想对他好点。但是我爸又开始说，不用你操心，你聊这么久聊的都是什么呀，都是你妈又本事，钱都是你妈挣得，我出去借钱怎么了，谁没有难的时候，我挣不挣钱怎么了，谁没有个难的时候，别管我到底借了谁的钱，你操心不了，我以后怎么样，你们也别管。

他真的很没办法沟通，我压根没提我妈的事情，他每次都能扯到我妈身上。他说话越来越难听。我听不下去了，后来被他刺激的情绪受控，我恨我自己为什么要自己往枪头上撞，这么多年，我尝试很多次和他沟通，每次都不是很开心，为什么我还是做梦梦见他出事，还是想尽量的去开导他帮助他。被他话语刺激的，我气的不行，他不像普通的父亲一样好沟通，我被刺激的开始打自己的脸，当着他的面使劲的往自己脸上扇自己几巴掌，他看着我打自己，他更来劲了，说吆，怪厉害的。

我真的觉得自己可笑，我被气的使劲对着院子大喊大叫了几句，情绪真的很难去释怀，他一点也没有制止我的意思，我也不知道他心不心疼自己的女儿变成这个样子，其实我情绪失控过很多回，每次给他打电话的时候，很多时候，我挂了电话就开始哭，就开心心情低落很久很久。这次当着他的面，又情绪发作了，又开始打自己伤害自己了，他也许没多大感觉，我的撕喊声很大，后院的邻居爬上了车库房顶，隔空问我们是否OK。我老公对别人说了抱歉，表达了关心，就把我拉到屋里去了。我眼泪一直流一直流，脸上的疼痛一直蔓延，我对着自己扇过巴掌，每次基本上都是我爸妈在打架，我却劝不动他们，看到他们自我伤害，我无能为力，对着自己打自己。隔了很久很久了，没想到这次，因为和我爸沟通不起来，被他各种言语刺激的，我对着自己又开始扇巴掌了。

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