我会为了快乐，不计后果

18岁，高考结束之后，我很有少主流的参照了。在此之前，确实有过一个和大家关注点都不同的选择。

那年高一，第二个学期开始前，学校要求大家做出一个选择：文科班or理科班。这是我人生中面临的第一个艰难的选项，因为选项只有两个。现在想来，人生再也没有比这个更艰难的处境了。在这个节点以前，甚至往后，再也没有这样的二选一，并且，两个选项都不是我想要的，却不得不选。

这个选项之所以艰难，首先在我自己的处境里，没有割舍的理由。9门功课的节奏里，我甚至很有乐趣，也不想刹车，那确实是一个非常有效的学习节奏。突然之间要取舍，像小朋友的玩具被没收，也像要把一个完整的自己，硬生生掰开两半。

在15岁左右的年纪，大家已经可以欣然接受一种行动原则：选更有利于自己胜出的选项。可惜，我没有学会。整个年级，眼看着只有我一个人迟迟无法选择。不过，留给我犹豫的时间不多。最后还是听老师的建议，选择更容易那个一个。大家以为文科更容易，我也以为是。

如果我只做了这个选择，那么这个故事算不上「不跟从主流」，那么我的不跟从是什么呢？

因为在进入文科班之后的第二个月，我「反悔」了。我开始提交转理的申请。也没有太多清晰的判断，或者获胜的策略。只是源于一种痛苦，我无法避免的痛苦。我无法接受两年半的痛苦。这让我不得不行动，必须去做点什么。

我试过去理解自己那份如鲠在喉的痛苦。也许像在海里游的鱼，忽然要进入一个鱼缸。也许像在天上飞的鸟，被关进了楼房。鱼，或者鸟，不会主动做这样的选择。人，却可以选择给自己竖起高墙。

不过，在那个处境当中的我，并不能理解我企图反抗或者逃离的是什么。只是微弱的意识到，文科的知识我可以自己努力，但理科的内容我需要老师的指引（现实是二者皆不可得）。此后，在长达一个学期、无数个课间10分钟里，我都面临同一个选择：是否要从教室门口，走到需要签字的办公室。

在这个过程里，我克服自我怀疑了吗？也没有。这份怀疑，每一个课间都出现一次。每一次我都跟自己说：这次被拒绝，就算了。在下一个学期，我确实如愿了，以一种意想不到的方式。以我选择放弃对抗之后，为奖励的方式，甚至去到了自己很喜欢的班主任的班级里。

我的反悔，不是为了在两年之后胜出。所以，两年之后高考的结果，我也确实没有胜出。不过，这份重视自己感受，承担自己选择结果的经历，仍让持续地，给我信心。