東亞孝文化
為什麼孩子體諒不了父母的不容易？
小時候我也體諒過父母，長大了才發現從小就對孩子說這些是多麼殘忍。
從小帶著自卑和愧疚長大，變得敏感又脆弱，那些令人窒息的隱形的擔子壓在身上，一天也沒喘過氣來。
在學校吃苦，回到家還得吃更大的苦。永遠不被包容和理解，在學校放鬆不了，回家還得受到全方位的審視，一點屁大的事也會被追著指責，一個吃飯不捧碗被說了十幾年。做自己喜歡做的事從來沒得到過鼓勵和誇獎，反而是冷嘲熱諷，於是很小就喪失了感受快樂的能力，從來不敢放聲大笑和大哭，不敢放聲唱歌和說話。
我爸最喜歡說的就是“你們用的每一分錢都是我們的血汗錢”“你們睡到中午的時候我和你媽在辛苦幹活，一點也沒體諒過我們”“都二十多歲了這個家一點責任都沒承擔過”“我們多麼省吃儉用，給你們最好的”
是啊，你們的確把自己過得很慘，把自己活成工具人，在城市買了房子，讓我在城市上了學。但是我從來沒想要過那些東西，我不是你們不幸的源頭，我也拯救不了你們。
說再多客套的噓寒問暖，講再多道理我也記不住，我只是記得所有的痛苦都是我自己吞下來，我只記得從來沒被真正理解和包容過，沒有被堅定地支持過，哪怕只是一句沒關係，你已經做得很好了。
其實小孩子想的很簡單，他只是想要有人在別人嘲笑他家窮父母是農民的時候，站出來說一句他那是不對的，他只是想要有人在他痛苦迷茫的時候，說一句沒關係，反正天也不會塌下來，他只是想要畫出好看的畫的時候得到一句誇獎罷了。而不是永遠幫著學校和老師說話，而不是為了和親戚客套，當著他的面說他不好，而不是希望得到理解和安慰的時候，等來的永遠只有冷冰冰的告誡，“你要學會自強”“你要自己調節”“你看別人怎麼樣”…
這些東西其實很簡單，和錢和物質一點關係都沒有，甚至不用付出多少時間來陪伴。
家庭從來不是溫暖的避風港，沒有歡聲笑語，有的是永遠的唉嘆氣，滿面愁容，永遠是一把鈍刀子在慢慢割肉。
很多人結婚生子只是因為他們懦弱而已，扛不住家裡和社會的壓力。你不敢去fk把你養成工具人的父母，你不敢去fk那些閒言碎語嚼舌根的所謂親戚朋友，你不敢去真正為自己活一次。你選擇了妥協，和另一個妥協的人結婚了。有了家庭的責任，於是你不敢變換工作，日復一日地吃著這個你既不喜歡同時收入微薄的工作的苦。
然後你有了孩子，麻木的生活有了盼頭，你希望他有出息，這樣過年的時候你才能在那些親戚，尤其是看不起你的岳父面前抬起頭來。你希望他以後能強大，才能拯救這個家。
所以你對他“嚴要求，高標準”，上小學之後就沒有給他買過玩具。即便在家也要讓他站有站相坐有坐相，要不然怕被親戚說沒教養。
但你漸漸發現你的孩子變得沉默寡言，什麼事也不跟你說，從來沒看到他在你們面前開心大笑，放聲大哭過。
他很少會打電話給你們，也開始不聽你的話。他從來沒跟你說過他的想法，從來不聽你給他的選擇，即便是在外面把自己撞得頭破血流。他也開始變得跳脫，從一個好學生變得脫離了軌道。沒看到他再在學習上用心了，不考慮未來…
你說他從來沒考慮過父母的感受，不會體諒父母。但你沒想過他從來沒想要過你帶給他的這些。你不敢承認的是，你才是你自己，你的家庭不幸的來源。
父母自有他們的命運，子女要背負自己的命運，抗兩代命運那不是自虐麼
孩子一旦體諒了父母的不容易，就會失去童真，失去童真就意味著失去一切。孩子一旦體諒了父母的不容易，就會失去童真，失去童真就意味著失去一切。
這不是聳人聽聞，有一個詞叫親職化，說的就是這些體諒父母的孩子的悲慘。
親職化兒童這個概念，是由美國心理學家伊凡·博索爾門伊-納吉提出的，指的是一個人在童年時期缺乏足夠的照顧與情感關懷，反而在童年時期就去扮演一個「照顧者」的角色。親職化兒童這個概念，是由美國心理學家伊凡·博索爾門伊-納吉提出的，指的是一個人在童年時期缺乏足夠的照顧與情感關懷，反而在童年時期就去扮演一個「照顧者」的角色。
客體關係理論客體關係理論認為，如果孩子太早需要去照顧好父母這個客體，那麼他們內在的假我就會被喚醒。也就是說，它會變得無法形成一種健康的自我認同，而是傾向於在別人身上尋找自己的存在感。
這種傾向一旦形成，那麼生活裡無時無刻都會蔓延著一種焦慮的情緒，因為別人的回饋是充滿不確定性的，也會對別人的反應做出過度解讀。這種傾向一旦形成，那么生活裡無時無刻都會蔓延著一種焦慮的情緒，因為別人的回饋是充滿不確定性的，也會對別人的反應做出過度解讀。
而當一個親職化的孩子長大的過程中，通常會有以下表現：
善良，且責任感過重，從小便覺得自己有承擔責任的義務，總覺得自己要為別人負責，但卻又怕麻煩別人。
缺乏安全感，不清楚自己想要什麼，尋求對生活的掌控感。很難放鬆，連玩耍都無法放鬆。
超齡的思想，也就是早慧（包括本題目的主旨：體諒父母的不容易）
自我忽視，這是最嚴重的，親職化的兒童往往高度同理別人，卻沒有自我的概念。自我忽視，這是最嚴重的，親職化的兒童往往高度共感別人，卻沒有自我的概念。
情緒會變得非常敏感，需要獲得他人的好感和認同（響應第4條，無自我意識或自我意識薄弱）情緒會變得非常敏感，需要獲得他人的好感和認同（響應第4條，無自我意識或自我意識薄弱）
難以建立依戀連結，認知不到或羞於承認自己有依賴他人的需要。
服從性，對外界的索求有求必應（超越責任感，屬於討好型人格範疇）服從性，對外界的索求有求必應（超越責任感，屬於討好型人格範疇）
認知扭曲，對於人際關係的看法極端或偏頗，可能會有極端行為方式。
這其中最嚴重，莫過於第4條，它的實質就是前文提到的這其中最嚴重，莫過於第4條，它的實質就是前文提到的無法形成一種健康的自我認同，而是傾向於在別人身上去尋找自己的存在感。
以上的各種人格表現，可能混雜各種人格類型的心理特徵，但親職化兒童的特徵屬性更集中且全面。
當我第一次看到親職化這個概念的時候，我是相當震驚的。這個在心理學上傳播不甚廣泛的名詞，解釋了很多人在童年時期所遭受的幾乎無法識別的“當我第一次看到親職化這個概念的時候，我是相當震驚的。這個在心理學上傳播不甚廣泛的名詞，解釋了很多人在童年時期所遭受的幾乎無法識別的“情感虐待”，從而產生了難以磨滅的人格缺陷，從童年到青年思維到成年的一生中，備受折磨的家庭
我看到有人寫過這麼一段話：
你覺得父親或母親可憐，對他們憐憫，產生了同情。
意味著，你和父母的位置是顛倒的，你一直沒有把自己當孩子，也沒有把他們當作成年人。
父母與孩子的愛連結的很深，出於逆向的愛意，你試圖接過父母背負的痛苦來拯救他們。
可是，當你想去替父母承擔的時候，其實並沒有幫他們減輕，而是把那份痛苦進行了複製，壓住了你幼小的心。
這段話相當觸動我的神經，因為很多時候，親職化只不過是孩子在無知無識的情況下，莫名陷入了一種名叫「愛」的「陷阱中。
過去的長哥當父，長姐如母的傳統，往往就是親職化的實際表現。當兒童被要求承擔父母的責任，或者是無意識中自行承擔了父母的責任，除了照顧好自己，他們可能還得做父母的體己人、兄弟姐妹的照顧者、家庭中的和事佬等——孩子不再有個人邊界可言，原本應有無邪的童年也因此不復邪。
有時候當夫妻雙方親密關係出現問題，他們無法面對和解決，便會把孩子拉進來形成“家庭三角關係”，或轉移矛盾，或緩解緊張，讓孩子成為夫妻矛盾的“替罪羊”，幫他們解決衝突。這種僵化的「三角關係」會使孩子成為親職的受害者。
有時候更殘酷的事實是：父母並非有意要傷害自己的孩子，但由於他們往往過於捲入自己的生活事務，缺乏穩定、成熟和健康的情感表現，或者受困於痛苦情緒之中無法自拔，所以常常沒有餘力去關注自己的孩子以及孩子的情感需求。
在一些較極端的情況下，譬如單親家庭或夫妻感情不和的情況下，父親或者母親會被因為孤獨和空虛，在需要伴侶的情況下，便用孩子來替代這個空白，稱之為“情緒配偶”，也叫“隱形不倫”。在這種情況下，親子之間，尤其是異性親子之間的情感上的緊密纏繞，往往會讓孩子難以抽身去照顧自身的感情需要，甚至錯誤地理解這種「畸形」的共生關係。
敏感的孩子尤其容易被親職化，他們天生比其他兒童更有同理心、反應更靈敏、更具直覺性；他們能敏銳地察覺他人的情緒和周圍環境的細微差別；他們能看到、聽到、感覺到被其他人輕易忽略的東西，包括父母沒有出口的悲傷和任何有害的家庭氛圍。他們對其他人的痛苦感同身受，因此，即使沒有人明確要求他們，他們也會擔負起看護人的角色，讓其他人在無意中開始依賴這種孩子，以撫慰自己的痛苦。
親職化的孩子長大後往往會自我強化一個訊息: 擁有需求和嚮往是無法被接受的。他們對自己的脆弱感到羞愧，最終，情感麻木和自我否認成為他們的習慣性因應模式。他們無法觸碰真實的自我，也不能讓別人看到他們的悲傷。在層層的面具之下，他們是孤獨的。有些孩子變得非常順從。他們希望透過成為一個安靜的人，來迴避衝突和指責。
有些人早早離開了家，以逃避家庭的隱形創傷，但痛苦的記憶一直如影隨形。他們對任何一種關係都很警惕，總是害怕被令人窒息的伴侶所綁住。最後，儘管仍然渴望，但他們可能會完全迴避親密關係。
身為成年人，他們會有不成熟的完美主義傾向或易於焦慮，不自覺地習慣於在自己身上挑毛病，總是在責怪自己沒有做正確的事情，一旦出現差錯，便傾向於不問是非地責備自己。
正因為童年時候的不被重視，在親職化的孩子長大的過程中，始終只會從外在事物獲得自尊，對自我的忽視貫穿整個成長過程。因為必須過早成熟，孩子可能被訓練得過分獨立、自主性極高而無法容忍自己的脆弱或是開口尋求他人的幫助。成長在所能獲得的情感支持十分有限的家裡，高度自立是唯一的選擇，它使得親職化兒童持續處於孤立狀態，無法與外界連結。
由於親職化的兒童真實自我的成長被傾軋和剝奪，他雖然長大了，看來是一個很強大穩定的人，但是本質上他真實的自己一直沒有被允許成長過，他只是成長了工具性的自己，習得了生活技能而已。但人天生就有發展自我的本能和需要，假如因為親職化的原因，不得不停止自我發展，當累積的問題足夠多時，就會浮現為症狀——心理障礙。
親職化還有以下一些特點：
在多子女家庭中，老大往往容易親職化，女性兒童容易親職化。
如果親職化是一種主動行為而非被迫捲入，且孩子的所作所為，對家庭的貢獻得到了正面評價，那麼該種親職化就不容易對孩子或孩子的成長過程產生不利影響。這種親職化也被稱為適應性親職化。
親職化有兩種表現形式，一種叫情感親職化，一種是工具親職化。情感親職化中，孩子主要承擔的是情感與精神上面的照顧義務，所牽扯的更多與父母人格與心理的有關內容。而工具親職化中，孩子則替父母承擔家務勞動，照顧嬰幼兒，應對部分社交活動等具體事務。
相對於情感親職化對兒童普遍深遠的隱形創傷，工具親職化在某些個體上，並不會產生巨大的影響。某些個體反而因為工具親職化更早掌握社會技能，體驗價值感，有助於未來的發展。
親職化在西方文化中是一種不良的負向壓力，但到了東方文化，卻是某種社會認可的情形。尤其是東方文化對於女性的期許，就是早點懂事，照顧弟妹，替父母分憂，犧牲自己的追求與發展，常常被教育要以家庭利益為有限，自己的需求擺後面。這些理念在西方社會中，稱為共依附關係。但在中華文化中，卻成了習以為常的「孝順」。
以下講講如何修復因親職化所帶來的創傷傷害。
假如長大以後的你有孩子的話，請務必在這一代做一個了結，不要再將親職化創傷延續到下一代。同時，了解自己父母的過去，看看這種親職化是否同樣發生在父母的童年，有助於對父母的和解。有人把這種和解稱之為寬恕，實際上這並非是一種寬恕，而是基於「正視自己的感覺」下對過去家庭事件的觀察和思考。
找到自己的內在小孩，那個沒有長大的叫自我的小傢伙，告訴它，一切都過去了，沒有人再傷害你了，因為從現在開始，我要照顧你了。照顧先從傾聽開始，聽聽自己內心小孩的真實需求，真實感受，假如它無法原諒自己的父母，就接受這樣的不原諒，而不是試圖說服自己或欺騙自己。
認知並接受自己已經殘缺的心靈，它很有可能永遠不會復原成完美的樣子。接受自己的不完美是一件很難的事情，可能需要以年為單位的時間。就如同癱瘓的病人從一開始的抗拒殘疾，到後來忍受殘疾，接納殘疾的過程一樣，漫長而痛苦。
如果有諮商師或治療師幫助你解決心理障礙或人格障礙的問題，請務必勇敢且細緻地說出自己的故事。假如沒有實體的諮商師，可以嘗試用文字的故事來複盤自身的過往經歷及人格成長過程，這種複盤就是認清自己，嘗試接納自己的途徑。因為某些意識模式是藏起來的，躲在潛意識的黑盒子裡面，把它說出來寫出來，就是把潛意識轉移到顯意識中，只有這樣才能看清自己潛在的人格缺陷並嘗試去修復和改變。
人格缺陷的表現有無數種，如何細緻地把自身的心理應對模式中的病態部分識別出來，需要心理學知識的支撐，需要花費大量的時間和精力進行搜索比對，還有可能出錯誤入歧途。當然你也可以花錢直接找合格的諮商師幫你分析。自我，是人精神世界的核心。有些人連自我是什麼恐怕都沒有認知，更別提什麼找到自我，傾聽自我了。那麼從看到這條文字開始，先放下一切糾結與期盼，先從這個核心出發。在知乎上或任何諮詢管道中搜尋與自我有關的話題，多閱讀，多思考，先把這個東西的輪廓看真切了再談修復人格的問題。
假如有明顯的心理障礙（憂鬱，躁狂，雙相，精神分裂等），請務必先對症治療，等病情緩解以後，再來修復認知問題與人格缺陷。否則就是本末倒置。假如正處於焦慮憂鬱躁狂的病態之下，任何合理化建議都只是霧裡看花。
童年看不懂父母自私，童年無意識地為父母提供情緒價值，父母情緒變好時，孩子才會覺感到相對安全。等到看懂一切的時候，是回望童年並忽然發覺自己沒有童年的時候，這個時候會失去快樂和力氣，如果能找回快樂和力氣，說明自己正在重新養育自己的路上。
額，社會發展不能再自古以來了，一切都要從新而論了。過去很殘酷啊，小孩當大人那也是沒有辦法的辦法了，和生存下去比心理健康又有什麼重要的呢？現在又不一樣了，物質極大豐富了，更注重人的心理和內心感受了。如果還像過去一樣，那現在的人，在物質極大豐富的情況下，乾出什麼人神共憤事情都不奇怪了。
小孩：我不想被親職化。
父母：什麼是親職化？
小孩：過早承擔家庭責任、照顧父母、善良順從…
父母：對對對！我生你為的就是這個！
是父母養孩子，不是孩子養父母，在孩子小的時候，就是父母來照顧孩子，子女贍養父母，那是長大之後的事了，父母先養育孩子，孩子長大後才贍養父母，而且孩子也是跟父母學習的。
你的意思是孩子一出生這種對等的責任就形成了，他小時候就有照顧父母的責任，應該在小時候就承擔家庭責任，只要不是讓孩子養父母，那就不算為難他，他連委屈情緒都不能有，做不到就說孩子是賤人，品性不佳。
你一邊說孩子緩和父母的關係不是義務，一邊又說不做就是品行有問題。
你對小孩真是苛刻。
小孩面對大人是弱勢群體，你從沒想過關愛，教育孩子，你只想壓制他，pua他，道德綁架他，為了證明自己的正確，使勁污名化孩子的正常需求。
你要求小孩很理所當然，但你不能體諒年幼的孩子，你只會要求他體諒大人，你從沒為孩子考慮過，你只要孩子為大人考慮，明明你是大人，他才是孩子。
你就是仗著養育了他，你就佔據了道德高地，但是孩子是父母要生的，既然生了下來，成年之前養育孩子本來就是父母的義務。
你也把那些成年的不孝順的子女跟其他的年幼的孩子混為一談。
父母再不容易，有幾分是孩子導致的？
孩子無非是吃點，喝點，能造成多大的不容易？
孩子還得寄人籬下，吃父母的氣，挨父母的打，小心翼翼。
你以為給人當兒子、當閨女，那麼容易的？
天下無不是的孩子，孩子變啥樣都是父母培養的
不一定？身為孩子，應該天生就是父母的出氣筒、小棉襖。父母上了一天班回到家撒潑打滾兒，作為孩子應該體諒他們，給予他們心理安慰；平時父母下班回家要及時做好飯菜等待，做一位懂事聽話乖巧老實的好孩子
可以不生孩子啊，何必怨孩子，孩子也不一定想出生
她不怪自己不上班賺錢，怪我這個小孩。那她別生我啊，她自己管不住褲帶要生的。
家裡沒錢，要不就是你爸媽懶，要嘛他們沒本事，賴不到你頭上
最主要的是來人間還不是自願的，被人強迫帶下來，又強迫吃了很多苦，還要被道德綁架，絕了。
一模一樣的想法，我今天轉工資我媽說了句“我的投資終於有回報了”，她樂的發各種表情包，作為投資品的我一點開心不起來
很可能哦，但是別忘了結婚生娃是個人選擇，所以所謂的「不容易」是他們自己的選擇，與別人無關
我也當了父親，從來不覺得父母有多不容易，多麼偉大，生小孩豬狗都能做的事。把孩子養成下輩子還想來這世界才叫偉大，孩子到十幾歲都想重啟了，你也說自己不容易當父母偉大？
生孩子不是投資，父母的苦難不是孩子帶來的，孩子的苦難絕大部分才是父母帶來的。是否適合生孩子，你就看看你自己的人生你願不願重複吧？
是啊其實大部分家庭都是一個小型精神病院，充滿各種耗費自卑敏感。而那些自稱所謂偉大的父母還渾然不知。說是「小型精神病院」一點都不誇張！真的有進過醫院，很贊同網路上一句話，當一個人憂鬱了，實際你是在替父母長輩生病。從古至今就有“性相近，習相遠”，“人以群分，物以類聚”，“近朱者赤，近墨者黑”，你以為自己有問題，但其實你所處的環境同樣有問題，問題還不小！
動物生了崽，都知道要給他遮風擋雨，照顧他長大的，何況是人呢？動物都不要求自己的崽回報自己，所以父母的悲慘命運是他們的事，不是孩子造成的，但是孩子的悲慘命運恰恰是他們造成的，因為他們生你的目的就不單純…
體諒父母的終點就是自殺。
受限於自身能力，孩子永遠是造成麻煩的那一個。
體諒父母的孩子遲早會發現，自己無論做什麼都沒法真正幫到父母，你就算再懂事再聽話，父母在外面積攢的戾氣也不可能會減少，而自己無論做什麼，都改變不了自己必須麻煩父母的事實。到最後孩子遲早會得出結論，自己不存在就是體諒父母最好的方式
體量父母就是傷害自己，強迫他們的煩惱背在自己身上。
繁殖愛好者為了滿足自己的種種私慾，甚至不惜把一個個本可以避免出現的生命強行帶到世上來經歷生老病死憂悲愁苦，為什麼要傷害自己而去善待幹出繁殖這種惡行的繁殖愛好者們們？
父母把一切歸結到孩子身上，沒出事的時候他們辛苦為了孩子，出事了錯誤都是因為孩子。結論就是，孩子不只是幫不了父母，也不只是不能減少給父母的麻煩，孩子甚至是造成一切的罪人。
自己當了父母以後，我開始不明白，我小時候為什麼要那麼體諒父母。
自己做了父母以後才知道，原來父母的不容易都是他們的父母和他們自己造成的，跟我這個普通小孩一點沒有關係。
自己做了父母以後才知道，父母養活孩子經濟緊張、照顧孩子很辛苦，不是孩子造成的，那是他們決定生下孩子的自然後果。
自己做了父母以後才知道，如果不能給孩子跟其他小孩差不多的物質和陪伴，我會感到愧疚，而不是責怪孩子不體諒我。
身心健康的成年人不去照顧孩子情緒，反而讓一個身體都沒發育完全的小孩去體諒父母的不易。
好笑程度不亞於拖欠員工工資，然後讓打工人去理解老闆的不容易。
確實是一樣的，公司剝削的是實際價值，父母剝削的是情感價值。
還要怎麼諒解，我的寶，我只想說到底怎麼諒解才夠，當父母還真爽，啥都得別人理解，別人諒解，這麼希望被諒解，應該去養個機器人。
自己賺錢了，才知道一個月就算只有四千多的工資，也可以活的自由而瀟灑。
自己成年了，才明白要不要生孩子決定權真的抓在父母手中。
自己成為父母了，才明白自己的父母是真的不愛自己。
一個小孩想確認玩具是不是完全屬於自己，他不是去玩，而是把它拆了，如果拆了沒人罵，他才覺得這東西真歸他。
同理，父母把你當成一個「大號玩具」，為了確認你徹底屬於他們，必須得破壞你的界（偷看你的日記、不敲門進屋、干涉你的婚姻、貶低你的選擇等..）
如果你被冒犯了、痛苦了卻依然不敢反抗，他們反而安心了。因為尊重你的界，站在遠處看著你幸福，他們會覺得自己是塊多餘的背景板，存在感被稀釋沒了。反倒是把你氣得發抖、控制得窒息的那一刻，你才能劇烈地感知到他們的能量。
孩子在父母那裡體驗了「被入侵、被破壞邊界」的無力感，於是轉身找了一個更弱小的玩具，透過破壞它，來體驗那種「我是主人」的快感。他在玩具身上，扮演了自己的父母。
如果你不反抗這種邊界入侵，你就默許了自己是一個可以隨意拆卸的玩具，一旦接受了這個設定，當你有了孩子，你也會忍不住想去拆一拆他，看看他是不是真的歸你所有。這就是東亞全景監獄輪迴的詛咒。