【七日書第一天】:當這個世界沒有你的位子時……
晚安，很久沒寫七日書文章了，翻找了上一次最後寫七日書的文章，是去年寒冷的冬天時寫的，雖然上次七篇全補完了，卻是非常勉強地像交作業一樣補完。感覺自己好像那種半溺水的人過度使用精氣神，無法連續七天寫作，不想強迫自己，但又不想放棄寫到一半的感覺，於是當七篇寫完後，整個人就昏昏然地沉入黑暗的馬里亞納海溝躺平了，內心想說，再也不要寫七日書了啦，感覺自己找不到當初第一次寫七日書的那種悸動感，沒有那種與自我深度對話的感覺了，或是害怕把自己赤裸裸地呈現在大眾眼前的那種社死感。
這次看到七個題目，又是孤獨、又是失敗、又是寫作、又是想像，這不就是我嗎？我的人生就是不斷地失敗和不斷地孤獨互相交替著，並在這樣的狀態下努力讓自己有開心活著的動力，於是就逃入寫作的世界中，在想像的心靈花園內遊走著。
關於孤獨，我曾經寫了幾篇文章、小說和詩來抒發自己的孤獨感。我並不覺得自己一個人看電影、吃火鍋、或者一個人散步、聽音樂會等，會孤獨，有時候反而覺得很自在，可以讓心靜下來，更仔細地觀察這世界的一花一木、一街一景、一顰一笑。真正讓我感到孤獨的是，當這個世界沒有屬於我的位子，我被遺忘了、不被接納了、沒人要你了、你不重用了、你不被愛了、你什麼都不是了……
記得第一次感到孤獨時，是在國小六年級時。雖然在那之前都是給人文靜內向不愛說話的感覺，但那時候和幾個比較好的朋友一起玩樂時，我就會變成另一個面向的人。
當時和朋友們會一起在下課時，玩盪鞦韆比誰盪得高；玩大地遊戲時狂笑狂吼；玩枯倒的大樹時看誰最後摔倒在樹下；玩地球儀時看誰最後存活，因為玩到太瘋狂，連老師都生氣，和朋友一起被叫去罰站了一整個課堂。但這樣美好的充滿愛的童年回憶國小六年級時，班上不知道何時，默默有小圈圈了，突然覺得當時的好朋友變了一個人，她開始在意自己的外貌、開始說誰暗戀她、開始刻意疏離不太會打扮的我、開始試著融入班上的某個圈圈，跟其他人一起在背後說我閒話、開始對我講話總是很酸很難聽……
那時候的我，覺得怎麼回事？我們不是好朋友嗎？為什麼要這樣疏離我、不和我好了、甚至和其他人一起疏離，說我的閒話，是因為覺得跟我當朋友不好嗎？還是因為我不夠漂亮嗎？還是我不夠聰明了？太天真愚蠢了？還是我哪裡做錯了？ 又加上那時候的導師是年輕的男老師，很喜歡對女同學的相貌和性格評論，喜歡幫我們這一班的同學分類和貼標籤，就這樣我就莫名被老師和聰明漂亮的同學歸類在成績不好、長相普通、安靜內向的底層同學。
那是我人生初次感受到非常強烈的孤寂感，覺得整個世界要離我而去，看著昔日信賴的好友默默不語地離我越來越遠，她身旁跟她一起玩、一起聊天、一起參加學校活動的人，不在是我時，那樣巨大的悲傷籠罩著我，也就是從這一年，我十二歲，開始寫起了人生第一本日記。
第二次感到強烈的孤寂感時，是第一次離開熟悉的家鄉外出念大學的第一天夜晚，當爸媽把我的行李放入宿舍後就坐朋友的計程車頭也不回離去時，我看著他們的背影，深深感受到我必須要一個人面對這陌生又龐大的世界了。那時候四人房的宿舍，不熟悉彼此的我們沒有聊天、只有尷尬地微笑和客氣地問候，早早晚上九點就熄燈睡了；一年後來自不同系的我們已經相處得很好時，才憶起往事紛紛說起我們初次在這宿舍相遇彼此時的狀態，原來當時早早入睡的我們四人，各自躺在宿舍的小小床舖上，都不約而同地流下想家的孤寂眼淚，那時一聽到，我們四人都大笑了起來，這才知道原來我們都不孤單，是一樣的。
而第三次感到強烈的孤寂感，是真正痛苦落入深淵，那種揮之不去的孤寂感，是出社會年那幾年的求職和工作職場上的不順利。當時家裡的爹娘好像被地獄來的惡魔給附身，不疼愛、不關心我，每次我在外受委屈時，回來訴苦時，卻被批評我是無用的人、沒人要的人、嫁不出去的人，連那時還在念書的弟弟也一起欺負我，私下和老媽倆人一直狂說我的壞話。
我現在回想起那幾年，都不知道自己到底是怎麼樣撐過那一段彷如中古世紀的黑暗時代，那時候心中沒有任何的信仰、也沒有任何的光芒和希望，陪伴著我的，只有書、文字、音樂、戲劇和那可憐的快消失的夢想。當時的我沒有任何能力可以排解這樣巨大強量襲來的孤獨感，不懂得與孤獨擁抱……我想把心事訴說給閨密聽，但我害怕一直丟負能量給她，會讓她煩躁，就這樣我挖掘了很多的興趣和事情來麻醉自己強大的負能量感受。不知道這樣的感受是不是壓抑太久了，終於在好幾年後反噬到我身上，我生病住院了，這讓我更覺得我被世界遺忘了，沒有位子給我了。
後來出院後，這五年多，看了很多大量的身心理健康的文章和影片，才知道人在處於極大孤獨的能量狀態，沒有排解，而持續好幾年，更容易早死；於是我試著找了許多方法來接受、擁抱這強烈襲來的孤獨感，看可不可以讓自己情緒不要那麼一下子就從高處掉入深淵了，至少不要讓這樣的能量持續一個禮拜、甚至一個月，甚至好幾年，變成了憂鬱症。
於是我總在嘗試做一件不擅長或者害怕、緊張的事情時，先不去預測結果，可以緩緩地告訴自己，你還是有價值的，這世界還是需要你的，你已經試過了、你很勇敢、你踏出去了、你不是無用之人、你很棒；就算結果是失敗的，也要告訴自己說，你看你失敗得很漂亮呢，至少你用盡全力了。
或者當我一個人獨自努力往某個目標前進時，沒有人能理解你的夢想、你的內心世界時，我總是企圖安慰自己說，孤獨也是往前生存的動力，孤獨不是壞的，試著擁抱它。因為有了孤獨才知道要把自己的位子安排在哪裡，才是對自己來說比較舒服的。
有時候我會努力告訴自己，就算被老天遺忘了，沒人關心、在乎你了，那就別害怕，先躲在你覺得安全的樹洞裡寫下讓你難受的事物，再望著天空深呼吸聽音樂，好好睡上一覺後，幾天後當那個孤獨的感受慢慢減緩時，嘗試著打開自己封閉、閉俗的心房，主動去幫助他人、關心他人、善待他人，至少這世界上，還是有些人會因感受到你的善意；而反饋回來相對的善意，就覺得自己還是有被老天眷顧的、還是被愛的，內心會有股小小的暖意升起，這時，就會覺得世界還是有屬於我的位子的。
所以每當老媽對我說，以後我和你爸走了，你一個人老時，又沒結婚又沒有孩子，誰來照顧你，你一個人不會孤單無聊嗎？我說，我還可以去當志工、我還可以畫畫、我還有流浪貓貓可以餵養、我還可以種花、種菜保持身體健康，如果視力許可，我還可以上網寫文章找年輕人或者和我一樣老的老人聊天；哪天生病了，就生病吧，反正人終究一死，倒是希望能在自己家中熟悉的床上，入睡安詳逝去，而不是躺在醫院插著管，和奶奶一樣孤獨地在不熟悉、充滿消毒水味道的方面對死亡。