0506 | 在问题里生活

朋友说，她在冰坡行走的时候膝盖撞破了，一直在流血。但直到看到冰面上面有血，她才后知后觉自己膝盖受伤，居然没有一点痛觉。

和她不一样，于我而言，心灵上的身体上的不适难以察觉，身体的感受来得总是最强烈。

身体的感受来得总是最强烈

这似乎是一种情绪“躯体化”的表现。我不喜欢用这个已经在社媒上被滥用的词汇，然而在当下我只能找到这个词语来形容。我难以察觉自己的情绪，只待情绪外化到身体反应，我才能发现自己不对。

压力实在是太大，9号那天本来有个作业已经到了截止日期，晚上十一点五十分，结束了这天的工作，我终于有时间开始看这个作业的题目。我迅速决定不写了。

有趣的是，过了一周当我有心力开始写这个作业时，教授还是给我满绩。

四个半小时后大部队就要出发。

我需要补觉

后来就是在冰场的四天三夜，每天的睡眠时间不超过五个半小时。在清醒的时刻我需要处理队伍里几乎一切事务和无数突发情况，成为所有人沟通的中介，还要担任技术培训的教练。

不知道是因为我的沟通能力和领导力太强使得大家产生习惯性依赖，还是因为大家的沟通能力都很糟糕，我总是要成为一个传话的中介，因为大家沟通要么低效要么互相惹怒。也要处理和其它学校借还装备发生的冲突。

每个人都很累，累的时候话语里只有情绪。

我的心脏在跳动，很努力，很累

我感受到，她是觉得自己很累的。但我总是在处理事情，也没有很好的休息，我做得最好的就是在那几天很认真吃饭、补充能量。

队伍活动结束后，我放弃了实习的计划，想要回家好好休息。结果，家人一直没放过我，我在带队结束的应激状态下一直和家人吵架。

在活动结束的一个月里，我总是一点就着。

我也陷入一段感情里难以释怀。在胡思乱想的时刻，我睡得不好，也没有力气认真吃饭。我瘫在床上。我一开始就知道我们完全不可能，我没有能力，她没有意愿。我没有计划在我的生活中安插一段感情。我不会把我的时间留给感情生活。但我还是不可控制地陷入那种非理性的情绪里。

我还是更在意自己的身体。

我早早返校，做了无数检查，连续一两周每天往医院跑，检查、复查。

没查出来什么。不过内分泌紊乱是真的。

得益于我日常规律的运动习惯，我的身体总能在这种糟糕的时刻撑住我。就算我睡得多么不好，被糟糕的情绪裹挟得难以正常生活，我的心脏还是稳定地跳动，我的月经还是按时来临，颜色健康、血量正常。

在那些日子里，我的身体总是告诉我她不舒服。我没有熬夜，但是每天的睡眠不过五个半小时。我吃过一些医院开的中成药尝试安神，效果一般。

某天跑完步之后，我睡了整整八个半小时。也许只有运动才能让我的身体疲惫，从而更容易进入深度睡眠。

直到过了四个月的当下，我的身体逐渐好转，我不再有那种胸痛的感受，我的睡眠也逐渐变长。

悬而未决是常态

也许，我已经走过了这种不适的身体感受。不过，我还是没有走出那段感情。我总是会有一种悬而未决的感觉。我一开始很想要一种答案，我想要结束这种感受。我一直都知道，感情太浪费我的时间。

一开始，我只希望我的生活回到正轨。

后来，我意识到，这根本没法结束。我还是不能控制那个思绪从我的脑海里涌现，每一天。唯一的解决方式就是尝试与这种不适共处。

悬着可以意味着失控，失控并不意味着我没法正常生活。

我没法要到一个结果，但这并不意味着我没法平静地生活。那我就带着这个问题生活吧，走着走着，也许我就活到了答案涌现的那天；或者是，走着走着，这个问题已经不需要被解决了。

下周要期中考了，好好复习吧