2025.10.12

一切是從淡淡花香開始的，我身上的毛細孔打開，一股花香，我跟他距離大概五十公分的距離，我猜他聞到我身上的花香，混著汗水，黏膩的花香，混著花瓣，甜味的花朵濃厚的甜，令人昏厥的甜味。

我輕輕看他一眼，皇冠的刺青，白底綠色條紋的球鞋，平頭長長的睫毛，他也在偷偷打量我，那種混沌不明混著我的香水瀰漫在空氣裡，在那五十公分裡，我們各自騎著自己的腳踏車，騎去各自的世界裡。

我們是陌生人，是兩個完全沒有遇見的個體，剛好在同一個時間裡來運動，我們的距離好近，他大概沒想過這裡有女子會靠他如此近，我短褲極短，穿著粉紅色背心，黝黑的皮膚，長長的馬尾，素顏的華人女子。

肉體最一開始的樣子是那樣，原始野獸的愛意是那樣，看著身體心動，原始人如何表現愛意？裸露的身體如何觸碰另一個無知的身體？我總好奇會不會那些原始人的愛意才是真正的愛？那種愛直接出於最原始的慾望，沒有文字沒有自我介紹甚至不用任何假裝，看上誰直接摸，直接五根手指上前握住，我看過最原始的愛在柏林。

那是一個花園，陽光普照的天，像夢境，那三個人敞開暢快淋漓，身體上的水珠流下，他握住陰莖，往前挺，三個人逍遙自在，沒有任何束縛，我看著那巨大的陰莖再看看我先生，我先生臉上掛著笑意看著我：「親愛的，那是性愛，最原始的。」

那是美好的性，狂野但也氣質，有一種在春風裡編織愛意的性，充滿動力活力還有身體的野蠻美，我一轉頭，另一個壯碩的男人伸手往他褲裡掏，輕柔眼睛挑眉，濃情四溢，他舌吻，他用嘴唇深情款款親吻回去，那是愛意，是輕輕的蝴蝶在嘴上跳舞，輕輕的親親，很深。

那是我對柏林最震撼的一場春日冒險，先生帶我看見人跟人身體最原始的慾望，我穿著黑色皮革馬甲，鏤空，我看一個珍珠項鍊垂掛胸前，乳白色的乳還有淺粉紅色的乳暈，她看起來不過二十，她問：「你有海洛因嗎？」

「沒有。」

她轉頭，珍珠垂掛一串一串敲出聲響，是青春吧？是少女狂妄的笑聲？我喜歡柏林，在一面黑牆裡面，大衣底下每一個獸性如此飽滿，那乳頭那些光溜溜的屁股，那些汗水，精液還有唇，讓我微笑。

那個男人說的英文我完全聽不懂，但他的善意我懂，他把煙遞給我，他把酒遞給我，我說這是我先生，他笑一笑把酒遞給他，我喜歡音樂，我喜歡人跟人之間的愛，是純粹，是一種自然流動，我聽不懂他的文字，但他對我的善意還有好，我至今難忘。

我們三個人抱在一起跳舞，他裸著上身，我抽起菸，我先生喝著酒，我們三個人瘋狂跳舞，好快樂，我喜歡這種純粹的流動，我甚至不用知道他的名字，我們三個人的靈魂交互作用，是愛，也是一種混沌。

那場春日淋漓，是我對於柏林的美好記憶，就像我跟他，短短的五十公分，他用味道記住我。

親愛的，享受春天，享受性，享受愛，享受一切吧！

2025.10.13

1.

噁心，喉嚨總是被淹沒，被溢出來的胃酸淹沒，他們說這是文明病，人類在進步的時候其實換取了很多健康，文明就有病？

我想起那些原住民在森林裡在原始社會裡依然鑽木取火，吃著最原始的澱粉製品，殺著老鼠吃著肉，他們健康，沒有癌症，沒有憂鬱症，沒有該死的胃食道逆流，他們不文明，沒有病。

而我們，看起來進步了，身體機能卻退步了，文明好嗎？我的胃食道逆流會好嗎？

2.

買到最新的iPhone 第一件事就是把手機丟進抽屜。

有時我很厭惡新的，新的制度新的學習新的設定，我討厭那些新的，所以手機丟進去一個禮拜我都不想打開，我喜歡舊的，我喜歡那些不需要改變就可以舒服生活的東西。

所以我到現在還沒使用ChatGPT 我還是活得很好，沒有那些東西，我的生活依然很好，很多人說這是一個誰越會使用ai 就可以更領先他人的時代，偏偏我不想領先。

就像她一樣沒有臉書沒有Instagram ，想聯絡她就直接找她聊天聊近況，沒有那些人也不會死，人還是活得好好的，說穿了就是自己的恐懼而已，跟不上別人會怎樣嗎？

不會怎樣。

被時代拋棄，還是我拋棄時代？

生活其實很簡單，只要清楚自己就知道很多東西都可以丟掉。

3.

那一天我跟他大吵一架，我已經很久沒有這樣激烈，我把很多內心最黑暗的話語通通倒出來，最後我哭了，他也哭了，很愛你但我很累，很愛女兒但我有時候需要一個人的休息，他說他很愛我只是很多時候不知道怎麼幫我，最後兩個人淚眼汪汪，講開了，就好。

朋友說看了我的小說知道我為什麼嫁給他，我又不是笨蛋，會嫁給他是因為他在最艱難的時候沒有拋下我，他負責他願意撿起最糟糕的我。

一個人被接住是很困難的，活到中年明白這世界上很多關係說起來很親密但實際上是接不住任何人的。

今天晚上看見一個陌生人思念他姊姊的發文看了心有點抽痛，他很後悔，姐姐自殺是因為走不下去了，被老公外遇還有小三，一切的一切都太令人傷心，最後她走了，弟弟的發文讓人很難過，他甚至去學了急救，但最後他最想救的人死了。

「親愛的，尊重每一個人的選擇，每一個人放棄生命是有原因，尊重他們的痛苦，不要自責不要愧疚很困難，但要清楚明白每一個人最後只能對自己負責，不用把別人的選擇背在自己身上。」

那一天，我被他接住，我決定嫁給他，他理解我，他懂我，他就算看見灰頭土臉的破娃娃他也撿回家寶貝，所以我很珍惜他。

他值得我所有的美好。

4.

中午吃了鼎泰豐，雞肉小籠包不好吃，炸醬麵跟台灣的差不多好吃，酸辣湯更酸了，炒青菜很好吃，炒飯比台灣淡一點，珍奶很普通，煎餃很好吃。

我們傷心焦慮的時候就去吃鼎泰豐，喜歡被餵的飽飽的，肚子鼓鼓的，就有力氣繼續為生活奮鬥。

5.

重新開始，就是不走舊路，不用老方法繼續往前，所以我思考一下考慮一下，覺得用新的方式自在一點往前，蠻舒服的，喜歡現在的模式。

舒服自在才可以往前走更遠。

6.

幾年前我剛回台灣，我們三個人像女高中生一樣騎車在山上溜達，我們兩個癌症，她是健康的，幾年後的現在她做了第二次的化療，頭髮又要經歷再一次的掉落，她很沮喪，很辛苦很沮喪。

有時我會想人生真奇怪，前幾年她是健康的，那為什麼現在的她需要第二次的化療？

我安慰不了她，我沒有化療過，說多了都是風涼話，我會讓她看看女兒的照片，她會笑，我知道她很在乎她的頭髮，我總跟她說沒事會再長出來。

這幾年我身邊好多人癌症，有切了好幾個器官的，有化療，掉頭髮，我自己也癌症切了子宮頸，如果問我我心中的想法是什麼？

人很脆弱，很渺小，要健康，只有身體是最重要的，其他的都是很小很小的小事。

「親愛的，希望你可以活得快樂，那一次我讓你點菜，妳卻說你們點就好！我堅持讓你選，忙了一輩子是你開始重視自己每一個選擇的時候，你值得的，為什麼不好好選一道自己最愛的菜？親愛的要活得像自己好好說出自己想要的，你值得。」

有幾次我想到如果她辛苦一輩子就這樣死了我會氣死，她省了一輩子的錢，我會氣哭，我真的會氣哭，省了一輩子到底為了什麼？

親愛的姑姑多愛自己一點，多愛自己一點，身體看不下去了，你忽略的感受都在侵蝕你。

2023.7.15

我還是比較喜歡輕輕鬆鬆寫日記的感覺，沒有舖張，就是樸實的把生活像麻草一樣默默地編織成日子真實的樣子，房子空了，甚至可以聽到一點點回音，這陣子的我太過震盪無法紀錄太多自己，其中幾天我寫下很灰暗的字，沒有放在網路上，我只是流淚的寫在日記本，我想要未來的自己記住自己曾經在很恐慌的低處，但我仍走過，很勇敢的面對脆弱，我想要把痕跡留下來，那種痛我想好好留下來讓自己看見自己曾經是怎樣的人。

找到一首好喜歡的歌，我甚至可以重播一整天，我可以在腦海裡跳舞，現在我的子宮頸被切掉了兩部分，下體流著一點點的鮮血，如果可以，我想告訴看見這篇文章的所有女性，去打hpv 疫苗，有錢沒錢都給我存錢去打疫苗，如果可以坐時光機，我要現在馬上衝回去跟自己說：「親愛的女生，去打hpv 疫苗。」在手術台的時候，呼吸罩蓋下的時候，我感覺自己好難呼吸，就這樣護士說著深呼吸兩次，我就睡著了，醒來之後我的子宮頸一部分又不見了。

如果你問我身體不見的感覺是什麼？是一種悲傷，幾年前，我切掉甲狀腺的時候，也是如此，身體器官有他們存在的意義，他們之所以存在是有原因的，切掉某部分，好像自己身體也被惡狠狠的丟下，結果我最感謝子宮頸的時候卻是在手術台上的時候，很諷刺吧，這就是人類漠視自己身體的樣子，這就是我殘暴對待自己身體的樣子。

我們說愛自己，但實話是，我們還是不夠疼愛自己的身體。

那一天，我對她說著，我到底還要切掉多少器官！那一刻我真的好氣，氣為什麼是我，但過了幾天，我就懂了，就是我，不要再去問為什麼，發生就是有原因，發生就是要接受，這個世界上活著就是要接受一切，這個功課我還在努力，但我調適的很快，記得那一天我跟朋友說：「哼，我還沒學插花！休想阻止我活著學插花。」

好多人跟我說過我的文字顯現出很強大的生命力，也許我就是這樣的人，遇到了什麼事情，我都希望自己可以反轉，我不想要看自己坐等一切發生卻被擺佈的樣子，所以生命給我什麼，我就接受，做不到也要學著做到，這就是人生很難但也很簡單的道理，只要一個人的心開了，自然一切也開了。

下個月，我就回到台灣了，新的生活我來了，非常期待新的自己，儘管失去了身體的某些部分，但我會好好往前，無所畏懼。

那一場性愛春日冒險、第二次化療、切掉器官