《爱》

爱，是人类最古老的谜题。它不是逻辑的产物，也不是本能的投射。它超越欲望，穿透理性，在所有定义之外悄然生根。那么，爱为何物？性是爱吗？聊天是爱吗？分享欲是爱吗？都不是。世俗最纯粹的爱，不是建立在这些之上，而是，“我”本身就是“爱”。喜欢就是无论如何都要你，只能是你，但爱不是，爱可以放手，爱可以牺牲，爱可以荒唐。因为“爱”本身就是个荒谬与奇迹。世上很多事情，都不抵万难，但爱可以。能爱上一个人，是万分之一的奇迹，而相爱，更是亿万分之一的不可能。世界上有很多事情都可以解释，但唯独爱不能。为什么不能？科学也无法解释。“我爱你”，但为什么我只爱你，我只对你有“爱”，而其他人不能？为什么偏偏就是你？世界人口接近80亿人口，相遇本就是很难的事情，相识也是如此。我们在这茫茫人海中相遇，而又在这茫茫人海中相识，最后又在茫茫人海中离别。你我相识，本就是一场梦，如果注定别离，那就好好享受，这个过程，不要在意何时会醒，醒来了，该何去何从。我们都只不过是人世间的一个过客，何必在乎是否流芳百世，是否名垂青史。如果已做好本分，尽力了，那一切就交给命运吧，一切的一切都是命运的“最好”安排。人世间的来去本无常，唯有尽心而行，不负此生。

既然一切交由命运，那我呢？在这命运编织的戏中，我又扮演着什么样的角色？我应该是那个付出很多的人吗？这才是对的吗？难道被爱的就该如此吗？永远被爱着？那我呢？爱难道不是双向的吗？凭什么只有我在付出？就因为我爱你？我爱你？世上太多例子了，每个人拿着“爱”，去道德绑架爱他的那个人，认为这就是应该的，但你是否有为对方想过，你这样做是否正确。或许，爱从来不是公平的交易，而是一场没有回音的呼喊，是自我和欲望之间的拔河。明明是你犯的错，却要我来买单。明明是你的问题，却要我先低头。明明“爱”是两个人的事，却要我来付出。每次的犯错，我明明想放下，但却舍不得。口口声声说的“我会改”，下一次也是一样烦了同样的错误。我曾以为你会回头，会突然明白我的好，可是后来我明白了，不是你不明白，而是你从未想过去明白。我只是你生命里一个“曾经有人爱过我”的注脚，而你，是我心里刻下的一整段时光。明知无果，我却仍旧心甘情愿。我还想继续尝试，久了或许就会知道我的存在，明白我的好。我知道我很傻，明知道你不会回应，却还是不愿离开。我把所有的热情都耗在你身上，把所有温柔都攒着只给你一个人。你说累了，我哄；你说烦了，我退。你从不问我疼不疼，我也从未说过一个字。可我真的好累了。不是不爱了，而是我终于明白了——靠近你，像拥抱一场海啸。我一次次扑上去，只换来更深的窒息。但即便如此，我还是不愿放手。不是因为希望，而是因为不甘。不甘心我倾尽所有，最后却连一个回眸都换不到。

我时刻提醒我自己该离开了，这个声音，在我脑海中一遍遍回荡，仿佛在回眸。但我却无能为力，不是不明白，而是不甘心。我走了一步，又回头看你千万次。哪怕你只留一点点温度给我，我也愿意靠近那火焰，就算烧伤的，是我自己。你说的那些话，我都还记得；你笑着看向我时的画面，我也记得。这些美好的画面，深深刻在我的脑海中，仿佛挥之不去。这条伤疤深深的刻在那里，即使我不去动她，却还是会痛。我恨过你，恨过你的忽热忽冷；恨你凭什么，可以这么潇洒。 我也恨我自己，明知道没有结果，可还是要撞南墙，撞破了头，也还想继续。我不断骗我自己，说你只是没懂；可我恨清楚，你不是不懂，你从头到尾不是不懂，只是不在意。很多个深夜，我一边对自己说着要放下你，一边却反复看着我们的对话框，等待那永远不会跳动的消息。我的爱始终在和我的理智争斗。有时候真的很想问问你，到底知不知道我有多喜欢你？多难过？多挣扎？但我不敢问，我怕你说知道，那我就是彻底的笑话；我更怕你说不知道，那我就是连一个被认真对待的机会都没有。我像个无声的影子守在你身后，连吵一场架、闹一次情绪的资格都没有。

你的一句“在吗”，足以打破我苦撑几日的平静。你明明什么都没做，却在我心里搅得翻天覆地。我拼命告诉自己，这样下去真的不行了，可我还是没能放手。甚至开始害怕未来，因为我知道，你不会回头，而我也走不出去。爱你，像是一场自我消耗的囚禁，我明明渴望自由，却不愿打开那道门。我也害怕，我放下了，你就喜欢上我了，所以我一直在坚持。有时候我想，如果我能再狠一点，或许早就全身而退了。但我偏偏就是那个心太软的人，总是心怀幻想，不肯死心。我不是不知道你不会突然回头，也不是不知道你早已把我放下。只是我心里总有一个声音在说：再等等，再等等，说不定他哪天会明白。可等着等着，自己就碎了。所有的倔强，所有的委屈，最后都变成一句轻描淡写的“没事”。后来我终于明白了，有些人，不是你不够好，而是你永远不是他想等的那个人。不是我不够坚持，而是你从未在意过坚持本身。我曾那么用力地爱过你，把最柔软的自己交给了你，到最后却连一句“谢谢你”都没听见。我不怪你了，也不怪我自己。我只是累了，真的累。累到不想再解释，累到看到你的名字都不想再心跳。可也只是“想”而已，我还是会点进你的头像看看你有没有更新动态，还是会偷偷留着你的照片，还是会梦见你回来了，对我说“我错了”。我常常在某个深夜里问自己：“他到底哪里好？”我回答不出来。但我就是放不下。

后来我终于明白，爱一个人这件事，并不是用力就会有回应。有些人，你用尽一生去靠近，他依旧视而不见；你把心掏出来，他只觉得是种打扰。爱，从来不是谁更深就能赢的事情。它不是一场努力就有结果的考试，也不是你一味退让就能换来的温柔。它，有时候只是你单方面的坚持，被当作理所当然的卑微。我曾以为我的真心终会被你感知，终会让你动容，可我忘了，心是不能被强行打开的。你要是不愿意看见，就永远不会看见。我以为这场爱是两个人的事，到最后我才发现，我连参与的资格都没有。我只是一个人，在你设下的空城中兜兜转转，自导自演，唱到声嘶力竭。爱情从来都不是宿命，而是选择。你从未选择我，而我，却在没被选中的地方困了太久。到最后，不是我不爱你了，而是我终于耗尽了爱你的力气。有些人，爱不到，就是爱不到。故事不会因为你用情至深，就有不一样的结局。