一份讓自己不再吐露的最後一份吐槽過去

雖然是一個過了好多年的回憶，但卻總是一直壓在自身的記憶迴廊。

國小2年3級的尾聲，當我以為會迎來又一個快樂的暑假時，還沒實現7月家人一起出門去玩的遊樂園的夢完全改變了，那天的也夜晚父母吵了我出生之最大規模的家庭爭執。之前大概5-6月的時候，兩人就為某些事情大打出手過了。當我還天真地以為這次的爭執也會平安的度過時，換來的是隔天一大早媽媽就一直在打包行李離開了那個我以為會一直是有愛的家。其實在(當年)前幾天兩人就開始有爭執的矛頭了，出於本人當時才6歲，無法理解這些複雜的情緒，(也多少是因為自己的出生有時候我都覺得我是不是不屬於這個家)。

那年的故事讓我更加崩潰到極端的是，我媽跟我姊的一次小談話ㄡ，他們聊到當初跟我的父親因為還是想要生"男生" 而跑去一個我爸自己能安心得理的宮廟求我是個男孩。這樣我爸就不會這麼生氣了~，當下聽到的錯愕感，和違和感大量的跑出我的腦袋。一直就因為自己的學習速度比不上哥哥姐姐已經很沮喪了，這件事直接讓我在家裡連吸氣都有一股詭異的感受，從那天之後我生病，體弱的無力感影越來越大，可能是因為這些事情之後我開始覺得特別缺乏"安全感"的壞習慣。當初還小不夠理解自己的情緒，所以一直以為是月經來的過度感受。

一直到我升上初2的一次跟我還算是比較能說話的好朋友說第一次說了自己的心理陰影，我才算是真實的去面對這份心魔。很少想像自己會展現一些脆弱到失去自我的放下一些情緒枷鎖。雖然當時還是沒有完全的恢復成小學的絕對開朗。一直擺盪到自己要升高一了的一次期末準備的夜晚，我第一次跟我姊說小時候的事情我沒辦法理解，想問問她的看法，結果就是放棄了這生份的感觸，躲也不是，說也不算能說的完整，畢竟不是當事人，最後還是該放棄思考的規則蹉跎。

但我也是因著這些打磨敛這自己還是知道自己無法當個最佳優解，卻因著這些我才開始聽到防彈的-春日"Spring Day"。對於音樂的寬諒才有了自娛的能力，高中的壓力打擊折磨了我的大量耐心。總之就是一個因果的開始也是這份情感最真摯的起頭。多少個日日夜夜被這些瑣碎的過程既不再影響判斷。

最後我還是要先感謝一下我的直系家人，和一些旁系還是會小小關照一下我的親友(最佳損友)，嘉朵的小小發洩不滿的脾氣。規則還是在，我們該向前看了。還要也多謝謝自己的堅強努力之際，最該感慨的還是那個讓我深深愛上Jimin 的舞台最佳的計時了自身的泥難。我不想再多說什麼了~再說下去就真的很容易翻車了。還是就這樣結束這個小記事吧~💜💜💜💜💜💜💜我愛防彈，防彈也會永遠的記得有一個小觀眾，因為他們而更加的賣力再戰再唱永傳不朽的歌曲。