我是我

我从来都没有追随过主流，但我想要的总和主流重合。别人也许觉得我很幸运，但常常我觉得很痛苦。我觉得我统筹能力很好，小时候也好奇学生会的工作什么，所以加入学生会，很享受那种筹备一个活动从无到有的成就感。计划事件，安排人手，排练灯光等等这些都让我着迷，我从中学到了很多成长了很多。但我对于权力什么的，完全没什么兴趣，以至于后来我做的事情被别人抢了功，给我恶心坏了，大学坚决不参加此类活动，从此敬而远之。

我是一个好奇心很旺盛的人，在大人们眼里就是一个爱学习的小孩。恰好我更加感兴趣的是理科，我对思维逻辑非常着迷，我也对回答为什么着迷。所以我的数理化都很好，我也会在上学的时候不去吃晚饭就为了解题。做题倒是其次，但我一个人坐在偌大的教室里，把复杂的滑轮组加浮力算清楚的那一刻，觉得无比爽快。而我的学习成绩好也只是因为我学明白了而已。

我从小就想当科学家，我好奇生命背后的原因，人为什么会说话，记忆从哪里来等等。所以我开始了我的读博生活。综上所述，我的一生只在做自己，而外人看来我是一个好小孩，成功的人，优秀的人，这些评价我一个都不喜欢。因为我根本不是追求成功和优秀才走到这里的，指引我的是我的好奇心。我对我的课题感到非常有意思，我研究的是小脑的衰老机制。衰老是一个非常热门的领域，这个领域内也获得过诺奖，但没人研究过小脑的衰老机制，这是一个很空白的领域。我做着很多和实验室大家做的不一样的技术，我花了很多时间学习，有很少的参考文献给我方向，这些都让我兴奋不已，我在前十几年的努力中，我真正地走上了探索的道路。每当我爸妈问起我的成果，我说“没有，还在找，没有方向”，他们都和我说，让我去找导师换一个课题，我已经浪费了一年了，不能再浪费了。我总是翻白眼，这根本不是我想要的。博士读个七年八年，还是我花了五六年发现压根走不通而无法毕业，这些我都不在乎。重要的是我知道，我清楚的知道，如果我想，我一辈子都可以在实验室里面做研究，什么博士的身份，还是研究员，还是助理，我都不在乎。我知道以我的能力可以去主导一个课题，我也可以拥有这样的机会，那么什么时候毕业，出彩的成果都不重要。

酣畅淋漓地说了这一番话，ta们憋在我心里太久了。很多时候我的内驱力和世俗认可的优秀重合，我被别人冠以“好小孩，省心小孩”的帽子，我很讨厌。我也很讨厌那些自以为是的亲戚认为我理科好走这条路很适合我，恰恰相反！我旺盛的好奇心在写作和阅读上，在社科和历史上同样涉猎。世俗的成功让我好受，我不得不承认在科研界我必须有成果，发文章才可以拿到基金，才可以拥有实验室或者工作。但没关系，不是所有的付出都有结果的，科学的探索需要有人失败。如果我没有这么幸运，没有做出值得拿基金的课题，我不得不离开学界，我也坦然接受，对我来说不过是人生多了一个遗憾。但这也意味着我有更多的时间探索好奇心的其他部分，也许开一个咖啡厅，也许写一本书，也许再读一个人类学的学位，也许当一个画家。

你别看我今天说得这么流畅，我花了十多年的时间不断地对话才拥有知行合一的今天。我父母从来没夸过我，但每次我考年级第一的时候他们就会和亲戚们炫耀，渴望爱的我就会觉得考试成绩好就可以得到爱和夸奖，我也无比享受我成为夸奖对象的时刻。于是我被禁锢，被绑架，直到大学毕业好几年才意识到世界上有比成绩更重要的事情。

从来没人定义过成功和优秀，就像世界上不是人人都要结婚生小孩一样，不是人人都过着朝九晚五的生活，也从来都没有什么年纪做什么事情。我是我，从来都是我，长大之后我妈说我变了，我说我从来都是这个样子。童年的挣扎的眼泪，汇聚到成年的这一刻的力量，无数个一个人坐在窗户边对着黑夜发呆的日子，变成烛光永不熄灭。