我想你，像星星。我愛你，像月亮。

2025.8.28

對於有些人我是果決的，那些人會說我敢愛敢恨，但我總覺得我敢拿起來我就敢直接放下，所以那些放下我的人，我很果決甚至一點機會都不想留給他們，說是果決放下他們更像是果決放下過去的自己。

我離開某些人是因為我很討厭那時候隱忍的自己，我年輕的時候時常隱忍，那些我憤怒的我無法忍受的我都在默默隱忍，有一天我爆炸了我才知道我內心有多討厭他們，更正確的是那個隱忍的自己我有多討厭，我封鎖他們是因為不想要有人追問我為何解除好友，很奇怪的，那些人不會支持我不會按我讚，他們就是一直一直瘋狂觀看我，有一天他們發現被我解除好友的時候會一直傳訊息問我：「我們怎麼了？」

好奇怪，我很不解我的生活為何還要跟這些人分享？

那一年我把臉書好友好幾百人刪成兩位數。

我對人性失去希望，應該說我重新審視那些好友的定義，我把標準提高，我丟下很多人，封鎖有些人，封鎖那些會追問我為什麼的人，還有那些瘋狂窺探我從不實際支持我的人。

現在的我，知心好友只有五根手指頭，那幾個人都是我出事了會幫我處理後事的那種人，又或者我出事了他們是我可以託付的人。

那幾個人出事，我會從遠方搭飛機趕去看他們的人，我很開心把自己的交友處理成現在簡約又慎重的樣子，活到三十幾歲，我要把時間留給真正重要的人，我不再隱忍，我不再逞強，我不再跟那些人浪費時間。

前陣子我才知道還有人私底下問我另一個朋友為什麼我封鎖她？我笑了，跟我想的一模一樣，我封鎖她，她跑去追問我老公，後來幾年過去了，她還問我朋友。

有時候我覺得他們常常以為我敢愛敢恨，但他們不理解的是我放下東西的時候都是想了好久好久的，我放下他們也是，說到底，我放下他們是因為我敢愛且不恨了，我只是求一個舒爽，我內心裡最深層的舒爽就是放下過去那些我討厭的自己，還有陪我演一段故事的他們。

親愛的，一輩子很快，別太糾結，我們相遇的時候就開始倒數要離別的日子，所以別太糾結，抱抱我，跟我說再見，有空想我的時候給我寫信。

我想你，像星星。

我愛你，像月亮。

我們之間，活了一個宇宙。

2025.8.19

我住過很多房間，有一個很兇的蓮花居士說我以前是一個遊牧民族，男的，在任何環境都可以隨遇而安，結果這輩子我是女的，我嫁了一個老公，跟著他在世界各地生活，我一直在搬家，而且還是跨國的，一個月內搬去另一個陌生的國家就是我這幾年在做的事情。

一開始那個只屬於我的小房間，是我二十歲擁有的一個空間，我在牆壁上用鉛筆畫了一隻很大的毛毛兔，在那個房間睡的很香甜，那時我常常在拍照，底片相機不離身，後來我拍了很多少女，開了一個小小的攝影展，那一年我每天每夜瘋狂看愛情電影，沒有談成功任何一場戀愛，就是無止境的被曖昧。

後來畢業了我又擁有一個小房間。

我開始一段新的旅程，我是一個活在台灣就很快樂知足的少女，有一份喜歡的工作，每天上班還算快樂，在那個小房間我把展覽的照片貼在牆上，那是屬於我的美術館，有一天我跟高中同學聊天，剛好上班的店家要撤櫃了，我被迫結束一份工作，就在那一個月我決定去澳洲。

有一天夜晚我騎車去家樂福，買了一個背包，就這樣那一個月我踏上改變我一生軌跡的旅程。

我去了澳洲，愛上一個瘋子浪子，初戀遇到一個電影般情節的完美愛情，跟著他上山下海睡森林騎腳踏車生活宛如海軍陸戰隊，睡在沙灘睡在下雨的海邊，跟著他一起在路上搭便車，有一段時間我沒有固定的小房間，甚至沒有帳篷只有一個睡袋，睡袋還被火堆的小火光燒了洞，有一陣子我幸運的進入一個藍莓農場，開始穩定的農場生活，一開始我每天早上騎三個小時腳踏車去農場上班，下班住在帳篷裡，是海邊的一個帳篷區，有一次下雨我騎了三個小時腳踏車回家，有的時候我會覺得愛到底可以讓一個人多卑微？那時候的我可以愛一個人很用力足以失去自己。

我很喜歡住在海邊的日子，每天採藍莓吃藍莓，有時候跟那個瘋子互丟藍莓吵架，也會有很多快樂的時候，每天早上他會走到一個定點搭便車去上班採藍莓，有時候我會載他，我會騎腳踏車，讓他站在我的腳踏車前方，兩個人一起從山上溜下去，他搭便車，我搭同事的車去上班。

有一段時間我們很快樂，在帳篷裡，我們撿了很多東西，甚至有沙發甚至有油燈，我們雖然住在帳篷卻有一個客廳？

我很常煮炒麵還有炸雞塊，我也常常去唯一的一個雜貨店買漢堡，有時候跟他吵架我會跑去怒吃大比薩。

幾個月後，我們要離開了，那一天我們背著行李，他很久沒有背我了，好像他又叫我上來，我就像個孩子一樣被他背著。

在很久很久之後，我很慶幸沒有嫁給他，因為一個原生家庭有問題的人碰到另一個原生家庭也有重大問題的人，就是史詩級的大災難，我記得他那時候跟我說他想要買一艘船帶一隻狗去環遊世界，我記得他最愛的一本書是《牧羊少年奇幻之旅》，我告訴他我最愛的是《小王子》，他的童年充滿叛逆，青少年一個憤怒直接火燒大倉庫，他的父母爭吵離婚充斥著謊言還有外遇，跟他在一起的時候他常常把他的媽媽投射在我身上，他常常覺得我對他有所圖，他常常覺得我用他媽媽那一套對待他，我常常覺得很傷心，因為我會為了讓他省錢，常常少算他的菜錢，但他還以為我坑他。

我很慶幸我選擇了一個真正愛我疼我的人，還有嫁給一個原生家庭有愛的人，因為在婚姻中我發現空有愛不夠，很多現實問題在懷孕生子後跑出來，根本不是有愛就足以解決所有問題，然而這樣的浪子根本不適合婚姻。

有一天我私訊告訴他我要結婚了。

他說他正開著車很開心聽到我要結婚了。

後來我躁鬱症發病把他封鎖了。

我有時候會偷偷看他臉書，那一個浪子最後還是跟一個亞洲女生在一起，沒有婚姻，一隻狗，他有船，他的笑容一樣，而我替他開心，他好像最後選擇在現實跟理想中各退一步，他有船有狗有女友，沒有環遊世界，偶爾出海，從前那個憤世嫉俗說著汽車是多邪惡的事情也開始開車代步不再搭便車。

長大大概是這樣，他長成這樣，我長成這樣，我永遠不會忘記第一天認識對他心動的自己，我不會忘記我的初戀像電影般，那一天他背著我在布里斯本走過大街小巷，他抱著我跳舞輕輕的問我：「我可以親你嗎？」

我永遠會記得那一刻的怦然心動。