我們的思想還會飛嗎？
2026.3.24
1.
有一天喝了一杯很濃的咖啡拿鐵，銀色硬挺充滿未來感的杯子，喝完那個晚上放了二十幾個屁，肚子好像快要故障的機器一樣。
他走進房間：「整個房間都是屁味！」
2.
我很討厭那種一看就是AI的形式文，連改都不改直接複製貼上的東西，一看就覺得：「這個人也太懶。」連自己改成自己的東西都不願意。
這樣的文章越來越多了，他們把一些概念丟給AI，直接產出，就以為那是自己寫的。
3.
回到阿布達比之後眼睛好癢，先生也是，他甚至懷疑是冷氣孔太髒，用吸塵器把冷氣孔吸過一遍，但我懷疑是花粉。
4.
從東京買了大家說很好用的面膜還有護髮素，用了面膜，覺得還好，用了護髮素覺得厲害，在東京那幾天滑手機，滑的剛好都是東京的櫻花還有推薦商品，有時候也會驚訝從一個國度跨越到另一個國度似乎就是不同維度的世界了。
當我從東京到阿布達比，就深刻的感受到維度。
阿布達比沒有櫻花沒有狹小的空間，這是完全不一樣的世界。
5.
「我沒上。」她說著自己沒有考上。
有時候我看著她會想起自己大學的時候，那時候有一段時間我覺得自己很失敗，但十幾年後我覺得那個失敗好小好小，根本一點都不影響十幾年後的人生。
所以那些失敗又如何呢？當下看起來整個人都要毀了，但放十幾年後來看，不過是一小滴墨水滴到衣服上，小小的瑕疵。
年輕的時候容易對成功有過多很世俗的想像，現在的我似乎不在意那些，我更在乎自己健康的身體，繼續做讓自己開心的小事，把自己活成自己也喜歡的樣子，其餘的，我不太在意，因為那些成功並非終點，那些失敗，也並非終點，人就是在起起伏伏的人生海中浮游著。
6.
我送她一條項鍊。
她馬上戴上，很可愛很青春很適合她。
我希望她學著多愛自己一點。我希望她學會買自己最喜歡的耳環而不是要送我的禮物。
「我希望她多看見自己一點，把自己放前面一點。」
7.
有時候我聽見女兒很淒慘的哭聲會有一些很恐懼的害怕，我害怕有人毒打她，就像我小時候被毒打一樣，被惡狠狠的毒打。
我跟先生從未打過她。
而每次她哭得很慘的時候我都很怕先生毒打她，那些我自己的創傷對於暴力對於情緒的失控就會會清楚的從我腦袋裡流出來。
我被毒打的時候，最痛的不是那些肌膚被打，而是那些人失控的樣子好可怕，他們要人乖其實只是要人按照他們的方式過活，任何一個意見不一樣就是不乖。
我長大後常常在想一件事，那些長輩做錯的時候怎麼就不能說了呢？
8.
那些長輩最後長成最扭曲的樣子，容許不了任何意見，固執一意孤行沒有任何彈性。
9.
那些沒有彈性的人最後養出一個充滿彈性的人。
我的彈性與接納讓很多人帶著大量的秘密前來，他們說著無法跟別人說的事，那些發生在他們身上極其黑暗的事，他們很放心的放進我這個人。
10.
「不要急著批判一個人，要好好聽他們說話，只要願意聽，陪伴就啟動了，只要願意好好聽，就是療癒的開始了。」
「這世界上很少人能真正願意傾聽，他們只聽自己想聽的，忘記別人真正想說的。」
11.
退出那個群組之後，裡面的人跟我很少聯絡，最近的一次是他們問我在台灣嗎？他們在烤肉，我嘗試視訊但是失敗了。
退出那一刻我就感覺自己跟他們離的很遠很遠了。
我們在最青春的時候認識彼此，但總在某一個瞬間，明白那些人已經離我越來越遠，那種很陌生的感覺。
12.
在經歷了兩次的航班取消，我們順利搭上從東京到阿布達比的航班，飛機上大概只有三十幾個人，我突然覺得這樣也好，我們可以躺著睡覺。
空空的飛機，空姐很關心我們，甚至幫忙我們抱抱女兒，她們特別照顧我們，女兒無聊在飛機上走來走去，空姐拿來玩具最後她甚至抱來一盆她自己做的小花盆，裡面很多軟鐵絲做的花朵。
幸運的我們，下了飛機，隔天阿聯酋的機場又再度關閉。
而下了飛機，阿布達比的空氣依舊，手機多了飛彈警報。
2026.3.23 08:22am
「你知道數字有其意義？」
「當下的時間點都可以卜卦，數字裡面有密碼，有秘密。」
我趁她睡了，趕緊溜去廁所尿尿，尿完躺回床上，驚訝的看著她睜開的眼睛，我安靜的用手溫柔的拍拍她，她又放心的沈沈睡去。窗外響起大雷聲，這是第一次我在阿布達比聽見雷聲，感受下雨，雨水落下，雷聲轟轟，飛彈的提醒警報響起，她沉沉的睡去。
最近後悔從台灣帶太少的東西是地瓜粉，連續做了好幾天的粉漿蛋餅，比例是用個馬克杯，地瓜粉放1/5，麵粉放5/4，再放入一整杯的水，加入蔥花還有鹽巴。有時我會訝異2026的我離戰爭那麼近，我是飛彈下生活的百姓，飛彈下我看電視我買菜我滑手機我推著女兒回家，飛彈下生活照舊，有的時候聽到外面很大一聲的轟，會有一點點的害怕升起，但生活照舊，戰爭下的百姓依舊用自己的方式生活著。
打雷了，她笑眯眯的醒了，在我用手機打這篇日記的時候，從我臉頰親了親。
很久很久之後，她會不會記得我們有一段時間在飛彈下生活？還有她親吻我的樣子？
很久很久之後，希望到時候的世界只剩愛，沒有飛彈與戰爭還有那些狂妄的人類。
2026.3.24 06:24
有時我在思考閱讀跟滑手機的差別。
閱讀一本書等於進入一個人建構的世界，而那個視界是由看書的人自由想像的，所以當一本小說變成電影不是大好就大壞，大好是把眾人的想像真正的呈現出來，大壞就是完完全全沒有辦法把小說裡的氛圍帶出來。
那滑手機呢？也是直接進入一個人說故事的世界，差別在於沒有觀看者自己想像的空間，時間也變短了，把很重要的東西裝進很短很短的影片裡面，或是完全根本不重要的東西直接塞進去。
滑手機的時候，我其實不太在意那些人說了什麼，有些人說話的樣子三秒鐘我就滑走了，還有那些複製的影片，很相像的概念，演算法把一些人變得很功利，在那些影片中看見他們的企圖心與野心，但滑手機的行為對我自己來說像是某一種無意義的舒壓。
好幾次在我一個人獨享一張床的深夜，我打開《社頭三姐妹》卻又關上電子書，至少三次了吧，最後我選擇了滑手機。
在疲憊的育兒還有沒有睡飽的日子，我想要的就是膚淺的滑手機，滑著那些猶如垃圾的東西，又或者從垃圾中發現一些有趣的影片跟觀點，我想要的變成那些很瑣碎很無意義的碎片。
我無可救藥的滑著手機，讓那些內容污染我，大概這就是身為這個時代的人的通病。
2026.2.27
小時候看卡通總以為再過幾個十年汽車就會飛在天上，然而現在汽車仍在地上跑，無人駕駛出現，但還是飛不上去。現在的人習慣被資訊覆蓋，鋪天蓋地的影片還有資訊，像一張一張便利貼一樣，把我們腦袋覆蓋住，腦袋被蓋住了怎麼裝真正重要的事情呢？
被細碎誇張的話語覆蓋。
被真假難辨的影片所覆蓋。
被一些不知所云空洞的資訊所覆蓋。
這個時代很多關係是反著來的，是從打炮開始，是從直接進入開始，很多年輕人開始不喝酒了，就像以前我們不在乎的東西走到極端又開始被在乎一樣，迷你裙走到最後轉了一圈又被最年輕貌美的女子穿在身上一樣，時尚轉了一圈又回來了，而有些極端是碰撞後出現的。
我也常常被不知所云的影片自動自發覆蓋自己的大腦，但我從不用任何AI修飾檢視自己的文字，我想要保留這個世界上自己獨一無二的思考，有錯字是我有瑕疵是我，有人性是我，我在那思考裡看自己腦袋未被覆蓋的樣貌。
再過幾年，汽車會飛嗎？
再過幾年，我們的思想還會飛嗎？
2026.2.8
一個人躺在床上，享受片刻寧靜，先生帶著孩子去公園玩耍，我一個人泡著澡，想著很多事有了孩子就真的無力去做，那些寧靜的時間變得好珍貴，以前沒有孩子我可以畫一個小時畫一個下午，拿著酒杯一個人默默的享受一個人的時光，現在的我很少喝酒，昨晚拿起奶酒喝了半杯就不想喝了，想好好的休息睡覺，想打開電子書的時候也馬上關閉直接蓋被子睡覺。
有時想起年輕時的獨旅真刺激，那些事情好險有做，那些瘋狂的事好險有做，才可以心甘情願做孩子的媽媽做她安心的城堡，曾經跟先生說：「我很慶幸自己在很晚的時候才生她，再來一次我還是會等那麼久。」先生說這樣很好，我們該玩的都玩夠了，才能心甘情願。
能心甘情願的當父母，就是很棒的事情，沒有任何怨懟，一切都很好。
2026.2.7
我發現很多很在意的事情我不在意了。
是成長是成熟更是看懂了，我常常在想敏感的人可以提前預知很多事，那些關係裡的細微變化都可以感受到，每個人在意的事情不再一樣，不同步的生長軌跡是很難走在一起，我默默放下一些堅持，我輕輕的看著窗外的人走遠，上車下車，大家都在用自己的步調探索世界，每個人心中重要的位置不一樣，我抱著女兒，跟她說：「媽媽有你真好。」
既然這樣，我們就去約會吧！
媽媽帶你探索冒險，看看媽媽喜歡的台北。
2026.1.24
先生昨晚去杜拜跟幾年前在丹麥工作的同事見面，結果剛剛打電話告訴我勁爆消息，才知道以前一起吃飯的同事馬克，竟然被關兩年！我記得馬克有個泰國太太，身材很好，有兩個孩子，結果被關原因是馬克有一些心理問題結果泰國太太設局錄下他拿刀要捅她的影片，就這樣被關兩年，現在還戴著電子腳鐐，我整個聽到下巴合不起來，一個人好好的全毀了。
在想他太太應該外面有人，故意設局陷害他錄下那影片。
我說還有其他八卦嗎？先生說同事告訴他：「我現在主管週末是女人！」什麼週末是女人？週末打扮成女人去酒吧⋯⋯
真是一堆怪人怪事，這就是真人真事，現實比電影荒謬。
2025.12.21
睡得很飽的一天，半夜沒有拿起手機，醒來再度睡去，醒來一陣清爽，可以好好睡覺太重要了，感覺體內飽滿。網路上充斥中山砍人的新聞細節各式各樣的內幕，我感覺好像一塊黑色染料突然滑入水面，暈染了整個水面，那些憤怒的人充滿意見的人，一言一句加深了所有暈染。
那些害怕還有眼淚，還有驚慌失措的人們在網路上發布的消息，那些害怕形成一種詭譎的風氣，人的害怕會渲染，恐怖攻擊打破的是一面平靜的鏡子，玻璃碎裂四散。
殺人犯的房間，殺人犯的筆記，殺人犯的家庭，殺人犯的學校，很諷刺的，他最被關心的時候是他殺了人之後，我時常在想到底是什麼因素塑造一個殺人犯？殺人的理由到底是什麼？還有死刑到底有用還是沒用？
鏡子碎了，我們只能在那些碎片中看見自己，看見自己可以多做點什麼，可以看見自己內在最惡的部分，那些碎片只能讓我們看見沒被看見的角落。
2025.12.20
1.
安逸會讓人忘記危險，太習慣會忘記逃跑的樣子，但人都是這樣，事情發生後緊張兮兮，幾個月後又一樣，掉以輕心，一樣的事情再一次發生，我們能做的只能警惕自己。
用那些無辜的性命好好提醒自己。
2.
人跟人之間是有緣分的，就像有些人很努力很努力還是沾不上邊，就像平行線一樣，幾年前我就發現一個道理，議題一樣的人會走在一起，通常會相遇的人內心之中某些區塊是相連的，有同樣的課題才會走在一起。
所以那些人際關係的拉扯，其實也要有一定的緣分才會發生。
3.
寶寶剪了人生的第一次劉海，她一個人坐在椅子上扁嘴，我手拉著她，她靜靜的剪頭髮，時而慌張，第一次都是可怕的，但媽媽陪你，不怕不怕。
4.
下了一場雨，變得好冷，穿上外套打了幾個噴嚏，生日過後我們就要回英國過聖誕節。
5.
我討厭他邀請我進入某個社團，我很討厭在某些時間點他的行為，我看了很討厭，他是一個無法接受自己被拒絕的人，我常常在想一個人活那麼久怎麼會不容許被拒絕？
懷孕時我拒絕他分享的中國影片，那些雞湯影片都讓我十分反感，就像他一樣，好像陳年抹布一樣，講一些陳腔濫調，誰想要看那些鳥影片！他每次分享在群組裡面的影片都跟垃圾一樣，但從沒有人告訴他，我拒絕了，他震怒。
我常常覺得這個人怎麼那麼老了還跟巨嬰一樣？好像土皇帝一樣，以為全世界的人都應該照他的方式過活。
想一想就覺得十分可悲，那些重男輕女還有不可忤逆長輩養出一個無法被拒絕的巨嬰。
2025.12.16
有時加鹽巴總會失手，鹹粥過鹹，味精也是，我總貪戀阿嬤的味道，過多的味精讓我嘴巴好乾，最近睡得很沉，半夜不再滑手機，而是沉沉的睡去，像冬天的動物一樣。買到冬瓜，覺得驚奇竟然有冬瓜，決定煮一鍋薑片冬瓜湯，我總懷念阿嬤的冬瓜湯，熱熱的湯喝上一口，什麼都好起來了。
有時我會愧疚，在我說了討厭的話又發現那些人可愛良善的部分，我會感到一點點的愧疚，人就是這樣吧，只要混在一起的關係就很難只是單純的討厭或愛，討厭裡有愛，愛裡面又有討厭，就像那天我獨自坐在岸邊，想到如果明年她死了我會感傷一樣，人就是這樣，關係是複雜的，而人也是。
幫女兒買了聖誕節要穿的紅色小洋裝，她套上去好像一根香腸，圓滾滾的肚子，先生幫她買了很像睡衣的格子上衣小喇叭褲，想起去年我們三人在餐廳裡吃飯，才幾個月大的寶寶驚恐著看著聖誕老人，她防衛的樣子充滿驚恐，那是她人生中的第一個聖誕節。
這一次是第一次回英國過聖誕，婆婆大概已經幫她買了一整個行李箱的禮物跟衣服，也期待聖誕大餐還有Christmas pudding ，有了小孩的聖誕節應該會非常不一樣。
希望搭飛機的時候寶寶可以表現良好，一想到要搭飛機就好頭痛，只能硬著頭皮撐下去了，要開始打包行李準備回英國過節。
