從4種吵架模式看透對方人格！心理學家教你破解情感危機，化解衝突找到雙贏。

"為什麼明明是最親密的人，衝突時卻覺得對方像陌生人..."

當情緒高漲、矛盾爆發的時候，我們往往能從對方的言談之中讀出其最本能的反應。

我我們會依據著名的薩提亞溝通模式，剖析面對衝突時常見的四種人格反應，並探討如何透過溝通技巧在衝突中找到雙贏的解決方案。

---

當衝突來臨時，人的本能便會浮現。

無論是在職場還是親密關係中，衝突總是難以避免的。

事實上，人在衝突中卸下防備，最真實的自我便會浮現。透過對話，我們可以看穿對方深層的人格底色，進而更了解對方。

下面將介紹四種常見的應對方式：

1. 指責型：

當這個人在面對矛盾衝突的時候，他會馬上應激反應，甚至會開始瘋狂攻擊對方。

「都是你不好！」

「你從來不考慮我的感受！」

「要不是你...事情根本不會變成這樣！」

這類人他們的人格本質就是「脆弱」。

因為他們的內核太弱了，無法正視自己的不足。

沒有辦法承認自己有一丁點的錯誤。只能將所有問題歸咎於對方。

就正如我之前說的：這個世界上只有一種憤怒，就是對自己無能的憤怒。

這種反應實際上反映出他們害怕面對自己不完美的自我，只能以攻擊作為自我保護掩蓋內心的脆弱。

2. 逃避型

這類人只要一吵架，一遇到矛盾就開始躲開始逃。

能不起衝突就不起衝突，非常習慣用冷處理來面對矛盾。

這類人的人格本質是「逃避」。

他們太害怕面對衝突了，甚至寧願假設這個問題不存在，都不願意去面對真實的自我和真實的問題。

他們不是不愛你，也不是不在乎關係，而是他們真的無法面對衝突。

但是這種方式往往會讓人感覺冷淡、不夠關懷，但其實背後隱藏著對真實自我和問題的恐懼。

3. 理智型

這類人在吵架的時候非常喜歡跟你講道理，喜歡說教。

常會說：「你的情緒太不穩定了」、「我們要理性看待這個問題」。

他們不僅會隔離掉自己的情緒，甚至還會否認你情緒存在的合理性，典型的用理智絞殺情緒的人。

他們不允許自己有情緒，也不允許你有情緒。

這類人的本質是「控制」。

表面上看似理性，實際上是用理性來控制局面，否認掉你情緒存在的合理性。

認為只有我的邏輯才是對的，你需要壓抑你的情緒，認同我的邏輯。

跟這樣的人在一起久了，很容易會陷入一個很大的自我攻擊裡面，你會覺得我的情緒就是不應該的。

4. 討好型

這一類人，只要面對衝突，他們總是先道歉的那一個。

他們總是先給對方台階，即使明明是對方的問題，也會主動把責任歸咎自己身上。

因為他們太害怕失去這段關係了，所以才需要用討好來維持表面的平靜。

這類人的本質是「匱乏」。

他們看似善解人意，但內心卻充滿著害怕被忽視，害怕失去這段關係的恐懼。

渴望通過犧牲自己，來換取關注和愛。

可是凡有壓抑，必有爆發。

如果一個人，他討好的太久，壓抑的太久。

總有一天，他會有一個巨大的爆發，而那次爆發對於關係的破壞性是不可修復的。

如何有效應對不同人格的溝通模式？

首先你需要看透他們的核心需求：

指責型的人，需要被認可。

打岔型的人，需要被包容。

理智型的人，需要被共情。

討好型的人，需要被看見。

真正健康的關係，是不帶羞恥的表達需求，不帶恐懼的傾聽差異。

所以當下次吵架，面對衝突的時候。

先不要急著指責或者逃避，嘗試看清楚自己的模式和對方的模式。

記住，吵架不是為了傷害對方，也不是為了宣洩情緒。

而是為了能夠更好的了解彼此。

---