匿名荒唐日记

“你找什么？对象吗？”

“随缘吧，对象可遇不可求。你呢？”

他停顿了一下：“炮友。”

他这么说的时候我正跨坐在他的身上，撑起身体看他的眼睛。这一刻我到底是更想靠近他，还是远离他？在他说“炮友”的那一刻。

我没说话，脸贴在了他的胸膛上。

炮友。我想是的，不带感情，只是爱抚，接吻，做爱。每个人在约会前都会问：你找什么？我通常会对写“对象”的人抱有怀疑，还没说话就在心中默默的嫌弃。因为今晚我就要热腾腾的肉体。我曾经约会的一个化学老师，我们第二次见面了都还只是牵牵手，告别时我亲了他的右脸颊，当我把脸递过去时，他说再等等。之后我们没再联系过。

或许我本身对于男同找对象这件事就嗤之以鼻。这很复杂，我的态度。一方面，我希望每天早晨都能从男人怀里醒来。一方面，吸引我的人总是那些不可能搞对象的人：之前是比我大十五岁的老男人，然后是深柜，接着是浪子。

老男人，为什么不能成为对象呢？因为他们太知道自己想要什么了，不像我，犹豫，小心，生怕冒犯了你。我很不舒服。

深柜呢？他们身上有一种奇异的性压抑和性解放并存，像深夜的淑女，冰上燃烧的火焰。我曾经差点爱上的一个重庆小伙，抱着我说天亮后分手，早上出门便删了我的微信。

浪子，就是今晚这个。我不知道他对多少人说过这句话：我一看见你就硬了。我证实，接他上车时他确实很硬，他坐在我后面，紧紧贴着我，生怕我不知道似的。我开着车兜风，他的手就在我身上游走。后来我们抱在一起，他说，给我舔舔吧。这个人不和我接吻，但我已经不再去问为什么，每个人不一样。就像我的小胡子。有的人说你把胡子剃掉就好了。有的人说：“你好性感，特别是你的胡子。”

这是今晚这位浪子，见面时说的第二句话。

我到底有多想感受自己被喜欢？我的胡子就是一个小关卡。我并不觉得我的胡子有特别的意味，只是以前没留过，所以现在留。我不知道什么是性感，什么是不性感，我见的人越多，就越觉得性感的标准千奇百怪。

但是，当一个人对我说“你好性感，特别是你的胡子”，我感觉我疯了。他喜欢我甚至连我的胡子都爱上了。我又骄傲又害羞，就好像有人说“你吃煎饼的样子好性感，特别是你嘴角掉下来的碎屑。”

我和他躺在教学楼的一间杂物间里。这里几乎没有人会来，不过你也不能确定一定不会有人来。我几乎不愿意去重述我们是如何爱抚对方的，因为那时发生了什么并不重要，重要的是，此时此刻，我像一头没阉的鸡一样亢奋，身边却没有男人。我孤身一人，写着这些文字。

他问我偏1还是偏0。我说我偏0，他说他偏1。我们笑起来好像八字得到了家族的祝福，定下了婚期。他离开前把我抱起来，双脚缠在他的腰上，说下次想操我。我没有说话。被操的感受过于迷幻，尤其是被干的时候被抱起来。我不想这么沉浸地做炮友，我只想要口活和爱抚。除非他这个浪子能最后真的爱上我，让我每天早上睁开眼都能看见他。

又开始了。每次趴在一个人身上，我都清晰的感受到我对他的感情。有的人抱起来只是抱着，有的人抱起来，我会幻想我们未来的生活。我会想我最终去了他的城市生活，我靠着英语家教支付我们两人的床单和食物。

这种幻想不会停止，在他告诉我他只要炮友时，我甚至舒了口气。我们暂时不用去面对责任的讨论，因为我们都不想负责。但是我们可以讨论魅力。如果我太有魅力了，比之前所有他见过的男同都要好，他是不是就愿意和我安定下来了？

于是游戏的第二要义显现：我要让他爱上我，让他为了我而重拾对亲情的向往。

我现在已经忘了他长什么样子。就像那位重庆小哥，我趴在他身上幻想未来时，他的脸是模糊的，因为我不记得他的模样。我大概知道他们的乳头是方是圆，是凹是凸（今天这个浪子是凹进去的），但是脸长什么样，真的没印象。我可以写下我亲吻他身体各个地方的顺序，但我画不出他五官的样子。

最后提一嘴，我现在的生活真真正正就像我写的这样混乱。我上个月赚了点钱，这个月就不赚了。上个月颠倒黑白地睡觉，这个月每天都想要和男人胸脯贴胸脯。我明年毕业，却奇怪地信心饱满地相信自己不上班也能养活自己。所以我十月的打算是用男人填补我身体和空气之间的空隙，并在手中始终有什么东西握着。权力、手掌和勃起的阳器，我现在还这么年轻，我喜欢最后一个。

2025.10.10