長文滲入【你以為的互助，是他眼裡的理所當然嗎？】— 慢性掠奪的友誼

【故事聲明】
這故事是真實經歷改編的，如有雷同純屬巧合。
在這裡沒有椅子可入座，請勿輿論和試圖檢視。
歸咎一段看似互助的友情，實際上是慢性掠奪。
仁義道德，也只是在人性在現實前的無力證明。

創作文案都沒有具任何指控、誹謗、貶損意圖。
並以提醒大眾關注人際界線與心理健康為初衷。

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【創作聲明】
藏不住的傷心，改編自真實經歷的事件。
內容中所提及的對話、金額與細節皆經過調整，
調整的目的不是戲劇化，也不是淡化，而是為了保護一些人，
也保護我還能說出來。

頭一次講難過的事情也是唯一公開版本。
若有人認為被影射，請自重，這段創作並不為你而寫。

濕眼角寫作目的為自我療癒與分享，希望提醒讀者善待自己、辨識人性，請勿對號入座或引發無端揣測。若有人對號入座或做出過度揣測，如有不當揣測、散布錯誤言論、將保留法律追訴權利。請自重，尊重故事背後的創傷者。

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【前導】
在友情裡，最讓人心碎的，不是被拒絕，
而是你已經一無所有，對方還覺得你做的不夠。

他傾盡付出去幫助一個人，
換來一句：「你封鎖我啊！」語氣裡不帶歉意，只有責怪。
罹患憂鬱症、情緒崩潰、被酸言酸語逼到絕望邊緣，求救被誤解、情緒被否定，而那位朋友依然故我的旅遊。

井裡沒水喝的他，只能省，卻救不了自己。

他不需要被同情，也不想被安慰，只希望您提早看清人性、看故事學習自救以及從錯誤中學習平衡點。

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【人物簡介】
• A：主角光環的男主角
• B：A 的老同事男
• C：一位重情重義、獨立生活的配角男
• ‘S：女人們
• 她們：A 的母親與妻子
• 老闆：C的老版
• 專員：C被服務的銀行專員

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本文主軸為 C 的視角，透過他的經歷，看見一段被友情掏空的真相。

有時候，友情不是決裂才結束，而是你還在為對方擔心，他卻早就不把你當回事。

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•1【哩賀】
來自台東到歸仁打拼的外地遊子C是經濟雖不寬裕但情感富足的人。

之前就經歷人性利用、人心背叛的種種事情，再加上現在因為一段信任與友情的誤判，他走進了一場看似互助，實則單向索取的泥沼。那位他最信任的朋友，叫A。

A出身小康之家是地方有頭有臉的人。
但個性挑剔、工作反覆。一年內換了六次工作甚至被資遣。早有習慣性遊戲消費的習慣長達10年，婚姻也一度陷入風波。手機月費動輒基本薪資，習以為常，其餘收入交給妻子打理家用。

起初他找過B幫忙消費，但B自己會不夠用所以A 後來就疏遠。

正巧A認識了C。兩人成了無話不談的煙友，是那種彼此沒有防備、連日常小事都能聊的朋友。

直到C的訊號欠佳時常突然斷訊。C甚至坦白自己的私人習慣，想用平等的脆弱維持對等的信任。

勃意外的是，這些坦白，卻成了對方日後冷嘲熱諷的素材。掌握主導權從朋友到陌生亦或是對方的生存模式？

為什麼會這樣？面試失敗一個禮拜了！C談起自己的事情，A首次邀約說：「既然面試都沒有回覆，你也沒事不如一起來流汗工作吧！」沒想到C運氣不佳長達四個月求職無果，就這樣無薪幫忙A工作三個月。

那四個月來說是C首次壓力最漫長的空窗期，當時從未跟A借錢過。是想辦法賣自身物品勉強過活，最後不得已向家人低頭援助。

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•2【變質】
正上風的C有了正職收入。雖生活艱難，要負擔信貸與房租，C仍願意用微薄資源支撐朋友A的遊戲消費。

當A持續失業後，提出「互相利用」的條件。提供他家場所讓C辦事方便使用，條件是C需先代墊消費。

勃妙的，A的開口不多，C從來不覺得，這樣的朋友會向人開口借錢。

因為他早就知道，明明生活條件看來並不差 ，有車、有房、數名子女，有店面、還不動產，更還有強大的家族資源。

未來這場「互相」的默契，往後逐漸演變成單向的消耗。

C自知不該白用空間，默默放了錢筒長達半年，只為補償使用。
但現實是，他早成了A的工具人。只是C都不曉得。

他甚至無意間得知A過去婚姻中曾經出現過一些令人難以啟齒的情感混亂’s。（平時都冷熱諷講我，反擊一下應該行吧？但重傷別人很糟糕不就跟他一樣了嗎？C心想） 後來選擇裝作不知道，卻在內心痛苦掙扎。

「唉，誰都應該多愛自己一點啊…」

代墊金額日漸累積。C仍義氣地對A說：「沒事，我不會給你壓力。不夠再跟你說。」對，無聲謊。也是C第一次找老闆借資。

C沒有懷疑，甚至沒有多問，就一次又一次地借出積蓄，告訴自己：「朋友嘛，互相幫忙是應該的。」

C曾經堅信，這樣做是對的。
「不是沒想過拒絕，但當時的我，太相信哪怕只有一次，他也會為我，做出選擇幫忙。」

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•3【崩潰】
直到某天清晨，因為C的失誤在訊息上留下金額。A妻看見對話後提醒C說：「幾多萬的消費比小孩教育費還高，這不是幫他，是在害他。」C很自責。

幾天後A再度開口，C心軟又愧疚，還是幫了。
「那時候才知道，原來A婆管錢，給他太多會亂花。難怪你還錢速度慢......。」C無奈想著

正當C不知道該如何開口，借酒壯膽時。低潮著對家庭日返家後有空檔的A說：「我井裡已經沒有水喝了，你不會生氣吧？真的需要你多還我一點……」

勃然大怒的A瞬間變臉，所有苛責與推卸如潑來的冷水：「抽菸又喝酒，還想借錢？十點後不准來我家，我妹討厭菸味你會不知道？」那一刻，C只覺得自己像個錯誤。

為什麼對我困境裝作看不見。那些關於「困難」的說詞，突然變得模糊了。

「黃湯下肚，再多的話，也難開口。」C沈默著想
他原先一邊想著要怎麼省錢過活，一邊還得替別人擔心，卻怎麼樣都救不了自己。

但人心就是在這種「理所當然」裡慢慢冷掉的。當你每一次付出都被視為習慣，當你開始期待回應、卻只換來更多索取，那些真心，最後成了一塊塊壓在胸口的磚。重覆著直到他快要窒息般。

當他第二次被迫借資時，C陷入低谷，問自己：
「我這麼卑微的求救了，為什麼說那些話拒絕我？」

後來A的家人發現端倪，試圖協助彌補。C堅決表示「這是我和A之間的事」，但終究現實壓力逼他接受，只為減輕金錢壓力。

他從未要求過一句道歉，也不奢望一句感謝。
「大孩子闖禍，自己要出面承擔，想辦法解決啊！」

嗯，顯然是他錯估了。C心裡泛起這樣的感嘆。

後來，他才慢慢意識到
每當A一次又一次開口，他總以為對方是走投無路，是最後一條線。
他不是沒有選擇，只是不想承擔代價。

更不是沒錢，而是把錢花在自己認為「值得」的地方；而C，從來不在那個清單上。
現實是——


「他不是沒錢，只是不想花在你身上。」
「道歉？不存在。」

之後，因為C有意識到自己的想法異常，曾一度想過對A坦白心情但又吞回去，實在沒辦法想像會聽到什麼內容。

他選擇向她們坦白自己看診完是罹患輕度憂鬱症，只希望不再被誤解、不再被責怪。

但A依然讓他繼續代墊，太害怕之前的錢收不回來。直到C第三次借資，債務壓力已壓得他喘不過氣。

是的，C傻得徹底為了一段虛妄的友情，將心掏空，還不敢怨一句。

那時的他，債務壓力已逼近臨界點。鼓起勇氣開口：「能不能換你幫幫我？」

A淡淡地說：「我看怎樣再跟你說，能幫多少是多少。」
數日後仍無回應，C轉向其他朋友求援。

C也刻意減少與A交流，畢盡都是酸言酸語。

某日C與朋友通話，被A看到。A諷刺他：「哇，有這麼多話可以說，乾脆也說有個朋友欠你錢啊？」
C只是淡淡回：「好，我只是需要講電話，放鬆心情而已……。」

「那時候才知道，原來A會刪訊息。難怪她們被蒙在鼓裡、難怪他態度轉變這麼大、難怪我的秘密會被保留、難怪我長篇大論等等的內容。你老婆都覺得我很假掰(台)，到底是誰假掰(台)？她們都以為我沒有在幫忙代墊消費了，我這麼挺他為什麼要這樣做？但是欠幾個萬我應該麼做才好......。」

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•4【沒門】
他回診時，病情已轉為中度憂鬱症。C持續與數位朋友通話調適心情。

C壓抑到無法判斷正確與否，
顫抖地向她們坦白：

「對不起，我罹患憂鬱症的導火線是因為上回事件跟A求助他我快沒水喝，能不能多還我錢結果卻叫我不要來，我壓力負荷不了就生病了。是我情緒不穩定……我不會傷害自己，也不會傷害任何人。
我只想往前走……請不要再刺激我，我不想再沉下去了，我只想找回自己。我沒有輕生的念頭，只是不想再被誤解。」

但她們的回應，則是將C徹底排外。
他理解，畢竟說了那席話很沈重，她們選擇保護家人，也是切割，因為是害怕自己。
他接受了，也責怪自己還是傷到了別人。

「我真的很後悔挺他、我真的很後悔沒有跟她們講實情、我真的很懊惱為什麼把自己搞成這樣子......。」C心想著

「某日，我路過。她們看見我卻是用厭惡的表情望著我...，請高抬貴手吧！已經夠可憐的了。」C心寒絕望著

隔天晚上，
「正巧」A 冷笑說：「聽說你生病了，我有這麼厲害喔？居然能讓你………（內容不堪入耳帶過）。」
然後你憑什麼身分說？說我害的？A的怒火。

「砰」那一瞬間，C感到有什麼東西斷掉了。不是友情，而是他對人性最後的期待。

為什麼原來我的崩潰，在A眼裡，只是無病呻吟；我的痛苦，不值一文。我能陪他們走過低谷，但當我崩塌，他們只嫌你煩、你吵、你礙事。

C沒想過自己會有這麼狼狽的一天。他曾以為，只要真心以待，就會換來同等的回報。但在這段看似友情的關係中，A早就設好天平，一端是自己的利益，另一端，是C的無條件付出…

而C，永遠都不是那個被放在天秤上的人。他只是墊腳石，是讓對方感到「安全無虞」的那一塊肉墊。

C不在忍耐實話回應地說：「嗯，我要跟你說抱歉，我的言語傷害到她們了。但原來你早就知道了。沒錯，因為種種你的事情我才演變成這樣，但我不會再多說什麼，因為說了也不會改變什麼、更沒有幫助。反正你也不會道歉。」

此時A欠款終於還清。並說「無債一身輕我也清心。」

嗯，C想著原來，只要錢還清，就能假裝一切沒發生過。那時的我，蠟燭兩頭燒。這是第四次借資，卻也是我心裡最破敗的一次。

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•5【差異】
某天，C依然被債務追著跑，忍著羞愧去求助。
換來的，卻是A說：

「真的我也有壓力啊，也可能有憂鬱症，但我會去調適啊！你的病是你自己要克服，不是靠心理醫生，也不是靠心理師。這樣你的錢就夠用了。」

薄沒面子的C聽完，只覺心寒。他沈默了，不再回應。

「為什麼你始終連幫我的意思都沒有......」而真正讓C徹底崩潰的，是那幾次他終於鼓起勇氣，對A說了自己的難處。

那是一段C自己也不願面對的低潮，經濟壓力、情緒崩潰、還有憂鬱症累積的身心疲憊。當他那次表達自己真的撐不住時…

直到有一天，C開始注意到，A並不是真的一無所有。還能投資買娛樂玩。

數日後，A突然在聊天中嘲諷C後，也實話回應「嘲諷別人會有優越感嗎？」A甚至不再指責、不再質問，只丟下一句：
「你可以封鎖我啊！」

C忍無可忍，質問：「為什麼不是你封鎖我，而是我去做？」

A秒回「好，立馬。」
最終，封鎖、取消C所有聯繫方式。
—— ——
一段友情，隨著一筆債清、
一次封鎖，劃下句點。

朽意的A總金額足以讓人換一台八成新的代步車。卻被用來填補他人的自私與空虛，那些信任，卻在金錢與冷漠中消耗殆盡。

明白這是第五次向公司老闆借資，C原以為那是最後一次，但也成了他最後的破碎點。被老闆拒絕下通牒「無法再容忍負債週轉。」經濟與友情都已被榨乾。原來自己用血肉撐起對方消費慾望的犧牲品。

餞別後，很諷刺的是，A依然能帶著妻小開心出遊，剛回來繼續成為數天長途旅行的「人生勝利組」。

果真被利用完的C，還在炙熱的歸仁工作著，很熱但心依然感到寒冷。更成了撐起這場虛擬遊戲的代價。

「直到最後，他才明白
那段你以為的互助，不過是他眼中的理所當然。
而那些你以為的真誠，不過是一場漫長的自我消耗。
有些友情，不是背叛毀掉的，是信任撐壞的。」

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【結語】
這段友情，從信任開始，以利用結束。
C學會的，是看清人性與責任的邊界，但他還不懂如何療傷。

曾以為「朋友之間不該算得太清楚」，但最後發現，若對方從未真誠相待，不計較的，終究只會是你。

他終於明白
從頭到尾，自己只是個「好用的工具」，一個讓人得寸進尺的「笨蛋朋友」。

他以為自己夠善良，夠重感情，別人會看見。
結果只是讓人更懂得從哪裡下手。

這世界很現實，沒想到人心更可怕。
「當你拚命想照亮別人時，別忘了：你自己的光，也會耗盡。」

他開始學會把「善良」收起，靜靜撿回那些破碎的自己。不是放下了，也不是原諒了，更不是報復。只是學會了停損。情緒的傷痕依舊存在，而那個原本的自己，早就消失了。

他明白不要再讓任何人，把自己的善良，當成伸手的理由。真正的朋友，是互相尊重，不是消耗。

有些人不是無能為力，而是根本不願意。
也明白，不再為了別人的理所當然，犧牲自己的價值。此刻善待自己。

【獻給還沒學會說『夠了』的人】
也獻給您
正在全心全意幫助別人的您，請記得，保護自己比討好他人更重要。

提醒自己：
我，沒有很偉大。但正在努力著，依然沒有傷害他人意圖。天會收的，不用你動手。
「即使你什麼都沒有，你依然值得被好好對待。」

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最後再次聲明、強調，以保護當事人
本篇內容未具任何指控、誹謗、貶損意圖，僅作為情緒釋放、自我療癒與經驗分享用途，並以提醒大眾關注人際界線與心理健康為初衷。

請讀者尊重創作者隱私與投稿原意，勿對號入座、勿延伸猜測、勿鼓動任何網路輿論攻擊。

如有個人不當揣測、散布錯誤言論等情事，將保留法律追訴權利。
本篇僅為分享「一段不對等關係所造成的心理歷程」，不代表任何單一立場，也不針對任何具體個體。

故事的目的不是責怪，而是提醒。

請帶著理解與善意閱讀，不必急著評論，更無需替他人感到難堪。
若讓你感到不適，那或許只是觸碰了某些人性的痛點。你可以選擇不閱讀。這是一位匿名投稿者在自我修復中的一個出口，謝謝你願意聽完。