學測生投書：最近碰到題本就會想吐

前情提要：這篇文章本來要投稿到換日線，但說實在看了別人的文章後臨時卻步，就想說不投了，放在這邊吧。

原本在其他平台連載日記，受人鼓勵，便起了「統整最近生活去投稿媒體」的念頭。但一邊寫下這段話，我也在想說「我不是應該要準備學測嗎？為什麼會在這邊寫文？」

最主要的原因是我受夠學測了。雖然我這傢伙根本就沒在複習，哪來的受夠......不過我的感覺就是這樣，我必須誠實說。最近不知為何，每次看到課業相關書籍就感到一陣反胃。不是在誇飾，而是真的感覺很想吐，很不舒服。但又不是那種吐得出來的，就只是幻覺而已吧。整個白天就是嘗試拿出書本，感到噁心，終於撐不住把書放回書架，然後跑去做其他事情。

「為什麼啊？」我也不知道，所以每次捫心自問的時候都會有一個結論：「這是藉口吧。」可是就不是啊，我現在的感覺是真實存在的啊，就很矛盾。

我那作為積極進取學生的道德和我不想讀書的本能就是整天在爭鬥，好像大部分都是本能贏了。好可悲，我真是個糟透了的的學生，或著說，我配得上「學生」的名號嗎？撰文的時間，七月二十四日，是暑期輔導的最後一個星期五。放完假就要去學校了，也就是說我根本沒有補救的機會，我學測前最後一個暑假就這樣沒了。感覺我這樣就是一個大家心目中的「壞學生，」整天無所事事都不複習。

……我似乎有點太悲觀了，明明晚餐剛吃完身心科的藥，但心情還是有點降下來。

不過，我在無法複習學業的這段期間基本上以創作獨幕舞臺劇本為主。

我還在摸索怎麼建立一個劇本的創作流程。其實創作劇本大部分時間是令人皺眉的，比如最近在仿作《山月記》的一部劇本，這樣捏那樣雕兩個禮拜才稍微滿意開始寫正文；還有鏡文學的徵文，關鍵字很難拼成故事，就畫心智圖、亂寫大綱琢磨了超久。結果昨天（7/23）逛超市隨便想到一個靈感，熬夜摸摸摸就出現了一個作品，說不上很讚，但已經是我目前能力能磨出的最棒作品了。不確定，可能這代表我創作初期需要往自己非常有興趣的題材去支撐，之後再形成比較固定的創作流程？但有一個小作品已經讓我很開心了。

對啊，我在學業以外的領域還是很有熱情的。不知道為何，平常的自己卻習慣性地忽略這樣的優點，說自己是一個廢物。人生也不是只有考試啊，據我所知的絕大部份工作都不會因為比較會考試而拿分，就算是老師也一樣需要教學的能力而不僅僅是考試。所以當學校、老師同學瀰漫著「我們一定要考高分！」這種氣氛時，我就會覺得很不舒服，很想要逃離。我不得不承認學測上大學是一個非常典型且方便的生涯選擇，所以我還是要考高分，但我還是害怕這種邪教似的怪異氛圍。

比如說二年級下學期的結業式前，教務主任辦了一場演講讓學長姐上來分享學測準備的方式。有一句話讓我很深刻：「暑假之後老師說『還來得及』都只是在安慰你，暑假過了學測就來不及了！」主要不是這句話本身，而是整個場所的學生都相信著這個信仰。這感覺就像是站在神風特攻隊的隊伍中間，看著大家綁上頭帶敬禮寫遺書，卻完全開心不起來，因為自己會死的啊。

國中曾經因為課業壓力得了適應障礙這麼一個身心疾患，直到今天還要吃藥，或許我逃避複習就是為了不要再這樣子崩潰然後差點活不到今天了吧。之前看書有提到，遇到讓自己痛苦的環境，遠離它是一種減緩身心疾病的方法，但臺灣升學體制就是這樣子啊，我還能往哪逃？

寫完這篇文章，能這樣有系統地講出來我的困境讓大家能理解也是第一次。

那究竟要如何回應文章一開始的問題，我目前是傾向於接受「自己就是沒辦法做」這件事情。雖然看起來很像是一種定型化思維，但我認為承認自己的大腦不是完美的，會有思維漏洞或短路很正常，而不是完全忽略它，才是比較正確的方式。但我也不是就完全擺爛了，兩者我會試圖取一個平衡。但具體怎麼做我也不確定（如果有方法的話我也不會寫這篇文章了，）可能就等著自己摸索吧。