面對

 一、不願面對的事實

從小嗜吃甜食、每天麵包不離手的我，一直無法面對血糖值過高的事實。不是不知道，而是不想知道。每次檢查報告出來，好像只要不看，就不會存在。 

我曾經說服自己：「只是偶爾吃一下，沒那麼嚴重。」「從小都是這樣吃都沒事，現在好像也沒甚麼差別！」但偶爾，變成了習慣；習慣，變成了依賴。 

直到十幾年前的一次健康檢查，最可怕的數字，是「飯前血糖」高達200。我知道那不正常，但我不想知道有多嚴重。那張報告，持續影響了我一個月左右的飲食習慣，減糖了一陣子。不吃甜點、不碰麵包，本來以為自己終於開始「面對」了。 

但後來，我又以「人生何必過得這麼苦」為由，原諒了自己。重新回到高糖甜食的懷抱，像是回到一個熟悉的擁抱，雖然知道它不健康，但它讓我更在乎的是「當下的快樂」。 

面對，有時候不是一種行動，而是一種拉扯。在理智與習慣之間，在健康與慰藉之間。最好不必面對現實的方式，過去十幾年裡，我一直逃避健檢的鴕鳥心態。不是沒時間，只是害怕看到那張報告上的紅字。 

我寧願相信自己「還好」，寧願把身體的不適歸咎於年紀、壓力、天氣，卻不願承認，那些不適，其實早就有跡可循。逃避久了，連「面對」這件事的動機都變得陌生。 

二、無法逃避的宿命 

直到兩三年前，我開始真正感受到身體的疲憊——不是累，而是撐不住。那種疲憊，不是睡一覺就能恢復的，而是像身體在用沉默抗議我長年的忽略。我終於鼓起勇氣，去做一次完整的健康檢查。但那份勇氣，其實也拖了快半年才真正落實。每次打開預約頁面，又默默關掉；一再改期、找藉口延後。那半年，是我與自己拉扯最久的一段時間。我知道該面對了，但我還在找理由逃避。 

醫生看著我的報告，語氣嚴厲地說： 

「你的糖化血色素是天花板 12.9。」 

但他補了一句，更讓我震驚—— 

「這不代表你的數值是 12.9，而是儀器只能測到 12.9，實際值可能更高。」 

那一刻，我無法再逃避。我不得不承認，糖尿病的事實已經擺在眼前，不是猜測，不是可能，而是確定。我開始乖乖接受療程，不再用「人生何必過得這麼苦」來原諒自己，在歷經將近一年的飲食控制、運動、減重，我對自己「嚴厲」地下了命令——不能再放縱。不再有藉口，不再有任何自我安慰的理由。 

不久之後，血糖數值開始回落，從 12.9 到 9.1，再到 6.7，最後落至 5.7。那一刻，我看著報告上的數字，刺眼的紅字終於在努力控制下回復正常。靜靜地看著那張報告，像是終於見到一個久違的自己，以為一切都將成為過去，步入正常的生活。當然，我持續運動，持續減糖飲食，本以為幸福快樂的生活就此開始了！但事實並沒那麼簡單。 

三、天有不測風雲 

       就在我以為一切都在控制之中，身體卻用最激烈的方式提醒我：真正的危機，從來不是看得見的數字。雖然所有指標都已回到正常值附近， 但身體的疲憊始終沒有明顯改善。 

直到去年，我迎來人生第一次真正的危機——心肌梗塞，倒下了。緊急送醫，裝了三根支架。那一刻，我才明白，原來我一直以為的「控制」，只是表面的平靜，真正的風暴，早已在身體深處悄悄醞釀。 

女兒請了一個月的假，陪在我身邊，直到我恢復。我氣若游絲地躺在病床上， 看著那些閃爍的儀器數值，才真正明白，這十幾年來不敢面對自己的代價有多巨大。那些逃避、那些原諒自己、那些「人生何必這麼苦」的念頭，在那一刻，全都變得蒼白無力。我不是沒努力過，只是努力得太晚。 

慶幸自己還能努力活著。因為人生還有許多「不捨」—— 

這場病，讓我真正明白，很多事、很多危險，其實都潛藏在「不願面對」之中。而不願面對，往往讓我們失去了真正解決與解脫的機會。我曾經以為逃避可以減少痛苦，但事實是，逃避只是延後痛苦的到來，甚至讓它變得更深、更重。現在的我，還在學習面對。不是一次就能做到，而是一次次地提醒自己：誠實地活著，是對自己最基本的尊重。 

四、「面對」的選擇 

其實，一個人最常欺騙的，是自己。相信自己還有選擇，相信別人會理解，相信時間會改變什麼。但這些相信，有時只是包裝得很漂亮的逃避。 

我們說服自己「沒事」，說服自己「再撐一下」，說服自己「這樣就夠了」， 直到某天，連自己都不確定那句「我很好」到底是說給誰聽。 我們最難面對的，往往不是別人，而是自己。面對失敗，面對孤獨，面對選擇 。其實，我們早就知道答案，只是不想接受。因為太清楚面對的代價。 

人生中很多事也是如此，因為不願意「面對」，往往錯失了真正解脫的契機。