40+低谷期日记（6）

当下我想要的理想生活状态，大概是这样：

 有一个属于自己的小房子，不需要很大，一个小小公寓就足够了。人并不需要太大的物理空间，能够满足基本生活需求就可以了。

 在这个基础上，有工作，无房贷的话一年七八万澳币就足够足够了。在这个基础上，有事做，比如写作和自媒体，是我目前最想投入的方向。

 然后去恋爱，尽情的探索两性关系。我并不想再婚，至少不是现在。但我想谈恋爱，在我还有荷尔蒙的时候，去接触不同的人，和人产生深度的连接。我是一个适合深度交流的人，也希望通过这种人与人之间的深度互动，来滋养我的写作。

 但是我当下还差很远。没有属于自己的房子，需要支付悉尼的高房租；工作收入也不高，经济上受限，感情也暂时只有一个男人。

 本质上就是钱不够，直接限制了一个人的时间、精力和选择空间。所以我理想中的生活状态暂时实现了。

 婚姻持续了10年，和小威在一起也5年。我很高兴自己是一个容易进入长期关系的人。但同时，我真真切切地希望在剩下来的人生里再体验多一些短期关系。

 我重回大学的这几年里，在校园里看见形形色色的年轻男生，我才发现其实我一直并不清楚自己会被什么样的人吸引。

 人与人之间的吸引是一种本能，说不清道不明。只有当我有意识地跳出自己的框架，以一种“第三者”的视角去审视全景时，才有可能看清这一点。

 比如那一对好基友，身高都180、外貌都挺帅、都健身、看起来条件都差不多，为什么在看起来条件相似的情况下，我却只会被其中那一个人吸引？

 我完全无心被任何一个小屁孩吸引。管他们是不是帅哥，我本来都无意多看一眼。

 但是很莫名地、不可阻止的，我就是被其中那一个吸引。

 当我把他和他的朋友、他周围的男生放在一起对比时，我才能清楚看清，自己更偏好什么样的特质。

 外在条件就不说了，他们都很好。制造不同的是一种气质。

 是一种独有的东西：话不多，有点沉稳，因为内敛而外放的性张力。

 和他相比，他的朋友显得更聒噪、浮躁、外放，满脸写着“我知道我是帅哥”几个字，在我这儿反而少了吸引力。

 自我是看不清的，只有在世界中与他人、他事发生碰撞，才能反弹回来，照见自己。

 我和这个男生A之间，四年下来都只是非常浅的同学关系。我们的交流，并没有比我和其他同学更多。

 即便如此，在过去这几年的同学阶段，还是有两件事情，让我开心了很久，值得记下来。

 第一件是他发短信邀请我和他一起去练习我们专业的实操项目。

 收到那条短信的时候，我记得自己非常震惊，甚至有点难以置信 —— 他为什么会发给我？可能有各种现实层面的原因，但他具体是怎么想的？我不知道。

 那一次，我们一起待了大半天，聊了一些天。他聊到了他的女朋友，还有一些关于感情的话题。

 实话是，对于这种年轻男性的内心世界、情感表达，我已经没有太多兴趣。我对“男人的灵魂”完全不好奇，我感兴趣的唯有年轻的肉体。

 所以在那次交流中，我以倾听者的身份享受了当下的氛围，同时也在观察，看看自己能否获得一个人的信任。

 答案大概是肯定的，没有一个人不想被倾听。大都是他在说话。

 那天我们一起吃了午饭。练习结束后下午道别，我看到他在朋友圈发了一张傍晚晚霞的照片。

 非常巧，我发现他和我一样喜欢拍云、拍黄昏、拍清晨的天空。能够注意到这些细微景象的年轻人不多。但我什么也没有再回复。

 第二件事情，是最近他和我们共同的朋友准备练习实操，提议如果需要找第三个人，可以找我。

 我又高兴了很久。

 被一个自己欣赏的男生主动邀约这种感觉太好了。哪怕是因为专业学习的缘故。不管因为什么缘故。

 20岁的我和现在40岁的我，对男人的感受已经完全不一样了。

 二十岁的时候，我追求的是爱情。年轻姑娘总以为爱情是关于“灵魂契合”的事情。两个人要聊得来，要彼此理解，要互相懂对方，只有这样，才可以在一起。我希望别人能够看见和理解我的灵魂，同时我也看见和理解对方的灵魂。

 到了40岁，灵魂算个屁。

 就目前而言，我对男人的“灵魂”没有任何兴趣。

 现在男人让我感兴趣的，只有两个方面：

 一、身体层面的吸引；

 二、现实而层面的合作与学习。向他们学习如何赚钱，如何做事。

 简单来说，就是要么跟男人一起做爱，要么一起做事。

 再说一遍，灵魂算个屁。

 不要来跟我一起聊人生、聊宏大深刻的话题了。这就是我上一段婚姻的基础。我曾经以为彼此“聊得来”、能够听懂对方，就可以走进婚姻。

 后来发现那没什么卵用。

 灵魂是高大上的东西，婚姻则是实实在在的柴米油盐酱醋茶。

 这两个东西在很大程度上是相悖的。

 我们应该跟一种人谈灵魂，跟另一种人结婚过日子。

 比如我和小威从不谈灵魂。我们的关系从做爱开始，在一起做事中持续。

 这样的关系比我建立在思想关系之上的婚姻要轻松、舒服、幸福多了。