30歲大禮包

30歲大禮包，終於從抗焦慮藥物和諮商畢業了（攤）

2025整個下半年在業務爆炸和壓力身體狀況、工作環境與人際關係轉換，再到一口氣去梳理30年來累積的創傷（更確切來說，是終於恢復到近期發現自己可以不用再提起這些事了，這是最後一次記錄，未來就會變成風沙）

學生時代有一些痛苦、也有一些被接住的經驗。有純粹惡意的背叛與造謠，也有因為不懂事而發生的傷害，雖然當下的記憶已經斷片，變成一段段社會悲劇的縮影——一個不理解何謂健康性教育的男同學、和一個害怕失去被愛而忘了自己的女生；還有幾段大人們覺得老生常談的校園霸凌與排擠——在那些看不見黑暗的角落，重量變成向下卷的海浪，多年後試圖把自己拖進海底，留下一道道刻在腕關節的痕跡。那年寫了一首詩。

〈海的呼喚〉2020.5.20

嗡的一聲

已經聽不見冰山裡的吶喊

無淚的哭泣積累於海

帶走岸上的心事與古老的語言

沉積

啪的一擊

漲潮的波濤打醒了耳鳴

封存於底層的回音隨著落日甦醒

翻攪為浪潮一次又一次次的

反噬

唰啦地

一次次漲潮退潮 月圓月缺與死亡輪迴

得知生命體來自海洋

既然這副軀殼已不堪負荷

既然死亡的次數早已不足為懼

既然那是妳在海中的呼喊.......

西子灣的浪打到小腿還是會痛，因為捨不得一些人事物，後來我還是選擇回到陸地。

前前後後做了諮商、也遇見了很多人，有會帶我去瀑布治療的劇場老師、把我畫進油畫裡的好友、還有一個照顧我很久的人，這些人因為曾經痛過，因而能感同身受，至今仍然是最大的救贖。

其他人也關心我，幫我的方式千奇百怪，他們仍然有他們的可愛。有人會煮我想吃的東西、有人會陪我去看貓咪、有人會認真回答每一個問題然後在Line上面打了快超過100字。那也是不可多得的美好。

再過了一段時間，我經歷了第二次死亡，同時也是重生。想起過去的事情，似乎都是上輩子某個人的，不是我的事。那天半夜醒來幾次，第一次對記憶有疏離感是因為PTSD，這次我也擔心，所以我當晚問了GPT「我會不會再一次失去所有感受？」，它說「不會。只是情緒過載，大腦暫時關機。」。

死亡經驗 2025.10.27

第一次死亡，是支離破碎。

十年後，我終於撿回最後一塊漂泊的靈魂，迎接第二次死亡。我躺在床上，意識浮在雲層。從天空的頂端，看著那些過曝的底片，有我出生的家，還有一個在我支解毀滅後、被人無條件呵護的家。

懷念與愧疚模糊了臉孔，我快要記不清那些人是誰。只剩棉被上的洗衣精味道讓人安心。只剩氣味與溫度。沒有被撕裂的痛苦。

——啊，這就是精神性的死亡嗎？

一邊崩潰一邊用學理分析和GPT討論情緒和腦迴路、激素、心理學、人類行為、文本分析，把自己當成人體觀察實驗品這件事讓我覺得安心。

後來就到了年底，被工作追殺。活動中意外發現自己有當小組討論桌長的潛力，我喜歡聽別人說話、引導別人回答，再從回答的內容中延伸話題。

業務上，從雲霄飛車狀態慢慢緩下來了。曾有過一些計畫，不過不一定趕得上變化，選擇總在一瞬間。那個一瞬間大概是為期一個月，糾結著到底要不要跨出那一步申請轉組、跨出目前業務的舒適圈，想想自己一直以來都在不同領域間遊走，要面對學習陌生的舞蹈領域固然緊張，但想想當初也是花了一年把專輯出版從零開始學習，做著做著就變成自己最喜歡的業務之一（真的不要給自己設限太多）。雖然在公司目前比較難繼續做戲劇策劃，但想做的事情還是會自己會開出新舞台；我發現可以把手邊的資源轉介到家鄉，以策展的身份提案。分享給家鄉老友知道這個想法後，超開心對方也想要一起發想可以怎麼讓這個城市更有活力。現在想起來，很慶幸有跨出那一步（但寫簡歷動機未來展望約面試也集中發生在業務爆炸的九月份真的炸掉了啊啊啊）。

後來也整理好自己的簡介，因為過去沒有完全專注在某一個領域，一度虛無飄渺無所適從，從我到底是誰的大哉問，到逐漸累積成脈絡，往跨領域製作、策展的這個角色前進。創作的零碎很多手稿，正逢年末做了卡片，以底片作品為素材，看到自己七年設計系的刀工絲毫未減，覺得驕傲。

今年滿30，我很喜歡現在的狀態。我不是活在框架內的人，所以我懶得聽別人哀嚎30歲沒結婚還是該怎樣的，我想當吟遊詩人。普遍價值觀中結婚的議題是家庭，但我不常回家，雖然我沒有討厭回家。家？婚姻？如果是感情，我好奇婚姻的意義是什麼？互相扶持與成長陪伴？信任或有足夠的承擔與責任感，到能在對方的手術同意書上簽名？嗯，對社會上的角色和關係，實在沒有什麼概念，也沒經歷過，所以本質的問題還是算了┐⁠(⁠´⁠(⁠エ⁠)⁠｀⁠)⁠┌。但真有一天要替深愛的人做出抉擇，倒會希望有那個身份的合法性吧。

說到我家，看到我媽終於能做自己喜歡的事情，常常跑歌唱協會表演，為她開心，照顧這個家庭不曉得對她來說是犧牲還是樂在其中。比起老媽，她更像一個好朋友，不知道從哪一天開始，從常常焦慮著三天兩頭打電話給我，開始變成「月底再見面也沒關係」，還會靜下來聽我說，甚至說出「我做什麼選擇只要有想清楚，他們都支持」，可能我現在的表達和溝通技巧像個大人了吧；老爸從小陪我玩，現在還是差不多。

興趣。隨著處理好自己的狀態，吉他也記起該怎麼彈了，身體記憶停留在國小，超開心ㄉ，一抓到觀眾（通常是朋友）就直接跑去文化中心做live演唱，順便練練肺活量。還記得小時候學吉他、拒絕學鋼琴的時候和家人說「我不要，吉他可以帶著走比較帥」，對自由的執著未變，現在我想要揹著吉他去外縣市找人彈吉他。

美術的記憶也還在，做了新年卡片。久不碰壓克力，那個塑膠感和層層堆疊感，我可能已經沒有那麼糾結到適合畫那麼濃稠的東西了。

也繼續學被我斷斷續續進行的日文，開心最近遇到了外文系朋朋提供了自學方法。問問題也是一件好玩的事情，問問題、觀察對方的思考脈絡，然後等待對方給出我更棒的見解，這些新的事物讓我驚喜；如果是在講座現場提問，除了講者本身，我也期待翻譯會怎麼對我那些需要脈絡與背景知識的問題來見招拆招，感覺是某種挑戰別人的好玩？

最後，回想起過去那些惡意、背叛、不理解，發生在自己身上的、發生在社會群體、種族、國際關係......，讓我再一次思考人是否能真正感同身受，不談那麼大的世界，僅僅縮小到自身，答案仍然還是可以的。因為人可以因為真心而選擇理解，不是多浪漫化的，那只是一種要不要做和想不想的選擇而已，當然也可以選擇冷漠。

我一直相信，不必因為任何身份、性別或角色而證明什麼，只因為存在本身就值得被愛。能這樣愛著自己，對我來說才是真正活著。

我也一直很喜歡舒婷的〈致橡樹〉，大致如此。

充滿祝福的30歲！╰⁠(⁠*⁠´⁠︶⁠`⁠*⁠)⁠╯