甜蜜與心碎
2026.03.25 00:15am
1.
我做了一個夢，夢裡幾個媽媽一起出遊，正準備要出發的時候，夢外面的女兒哭了，我摸了她的衣服，濕濕的，我把她抱起來，換一個尿布換一件衣服，確認床單，抱著她坐在馬桶上尿尿。
接著抱著她安撫她：「換完衣服了可以好好睡了，媽媽在，沒事，我們繼續睡。」接著她沉沉睡去。
2.
最近要睡覺的時候會瘋狂抗拒說著：「no!no!no!」接著躺在床的角落。半夜驚醒也會如此抗拒睡覺，後來我在網路查詢，才知道她不想睡覺是因為不想和我分開。
她的愛簡單明瞭，她開始人生中第一次出現分離的概念，最近抱著她哄睡的時候會多說幾句：「媽媽在你身邊，你睡著媽媽還是在你旁邊，離開只是去尿尿。」
3.
可以聽見的飛機聲越來越多了，一開始可能是半夜飛過去的五架飛機，一早的飛彈聲，但今天至少有十架以上的飛機飛過。
看來機場慢慢恢復正常了。
4.
我想起回台灣的時候看見隔壁的叔公在買東西，有幾個瞬間我真的覺得他好老好老，好像幾年前我突然覺得他的衰老一下子崩壞，也八十歲了，但說話靈活度都像一個搖搖欲墜的古董花瓶。
很奇怪的是雖然他看似健康的生活態度，卻比他老婆更加衰老。
在台灣老了好像自然跟悲慘悲哀綁在一起，我看過丹麥的老人，我心想自己一定要好好運動重訓，要當一個明亮的老人。
5.
很罕見的連續下雨，先生甚至提早回家，晚一點淹水就回不了家。他回家，碎碎念邊做事讓我不爽，最後我把自己關在房間休息，他問我：「為什麼對他生氣！」
「我很累，那些你的碎念好像我在家都沒做什麼！」但陪伴一個開始講話開始有自我意識會尖叫會歌唱的孩子本來就很消耗。
我幫女兒快速洗澡，先生問我要不要幫我熱比薩，接著他把小孩帶出去放電，我一個人靜一靜，等他們回家，泡奶哄睡，接著我自己也沉沉的睡去。
6.
我記得很清楚，自己生完孩子最崩潰的是竟然沒有人把真正的醜陋說出來，那些無後援的艱辛還有熬不過的點，沒有一個人說出來，崩潰的是真正的育兒現實比我想像的困難好幾倍。
所以我記錄那些艱辛的時刻，甜蜜的時刻，我記錄擁有一個生命會有的可能，記錄那些是想好好記住養育一個生命本來就很困難，但我們努力克服，也努力克服自己。
7.
育兒，怎麼可能只有甜蜜的事？別傻了。
還有炸屎的瞬間，還有尿滿床單的時候。
8.
狼狽不堪很正常，沒有優雅育兒這種事，放過自己。
2026.3.24
觀察一些文章下面浮出來的人很有趣。
常在想那些人到底是因為什麼願意浮出水面留下痕跡？我喜歡觀察那些潛水的人，他們閱讀，很可能篇篇閱讀你，但從不現身，有一天你文章裡的某字某句讓他們留下深刻的一句話。
人就是這樣被潛移默化，或者說太有感覺必須留下痕跡。
有時我也會被突然的留言嚇到，我從未注意的帳號，突然的留下一大段留言，才明白自己的文字早已經伴他很久。
偶然發現好幾年前的截圖，有一個人說我是她在平台上最愛的作者，她因為我著急辦了帳號，那時候的她好熱烈，我看著她的留言仍覺得可愛。
我喜歡把那些可愛的回饋截圖收藏起來。
我搜尋她的帳號，刪除所有文章，她不再發文，沒有痕跡。
2026.3.24 11:55am
有時候是這樣的。
她跟男友在一起，男友跟一個有孩子的單親媽媽上床，維繫這樣三個人都知道彼此的關係。
那時她跟我提起另一個男人，他們認識好久好久，他們上了床，我心想會不會最適合的是這個男人？
幾年過後，她遇上一個外國人，上了床，懷了孕，又沒了，那天他們一起坐在婦產科。
後來他們結婚，在四十幾歲的時候，又懷孕了，最近生了一個跟她長得很像很像的女兒。
有時候是這樣的，你以為主角在那裡，其實主角根本還沒出現，所以當年她的人生沒有出現結婚生子的可能，在短短的時間內她成為了過往從未想像的可能。
裝載一天的妝跟床，從泰國帶回來的綠奶茶，熱水沸騰倒入茶壺，深綠色的茶葉一泡出色，重重的綠色，深邃的茶混入奶味，茉莉香撲鼻，有一點點澀留在尾巴，睡在裝滿他味道的棉被，感受他的體味沉沉睡去，做了夢，夢裏的老人好嚇人，夢裏的蛇好可怕，而我醒來之後，要自己勇敢一點。
「如果恐懼會吃人，我會在它吃我之前先殺了它，剁開它的頭，撕裂它的胸，刺殺它的骨。」我不是勇敢，我只是受夠了一而再的輪迴。
堅持要去買一個無敵不沾鍋
家裡兩個平底鍋壞掉
每次煎蛋都黏的一塌糊塗
週末的行程就是買個超讚的不沾鍋
先生說著鑄鐵鍋的好
我們站在一堆鍋子前面挑啊挑
我拿著手機翻譯一堆丹麥文
我說鑄鐵鍋太重了
拿著一個鍋看著丹麥第一的介紹文
跟先生大聲嚷嚷就是它了
結果拿著鍋走在大街上
不到五分鐘一個男人說著一串丹麥文
之後他用英文說著這個鍋不好用
又貴又不好用趕快拿回去換
我跟先生對看一眼兩個人笑到彎腰
我認真挑選的丹麥第一
竟然在五分鐘被陌生人勸退
這機率是幾萬分之一？
這輩子大部分的人應該沒有被陌生人勸退鍋過吧？
2023.3.12 丹麥
2022.7.28
意外發現《this is us》第六季全劇完結，記得幾年前看第一季每一集都哭，不知道裡面是有什麼下蠱巫術，每一集都重擊心臟，每一集都淚眼婆娑看完，但看到第五季被我丟棄了，今天突然看見第六季，馬上直接播放第六季，又回到每一集都會在某一個普通的對話下流淚的狀態。
看完結局，只剩四個字：「悲歡離合。」
人生的總和就是所有的悲歡離合，我每次總在小小的一句話之後，眼淚就被割開，不知道哭的原因是什麼？我就是哭了，也許過去的記憶太快樂，那些記憶對照之下，眼淚就割出了一道河流，人生被時間無情的割開，割開有淚，有鐵釘，有讓人很痛的部分，但伴隨著痛，接著流出蜂蜜，那些甜甜蜜蜜的小片段，人生就這樣，一下子甜甜的有蜜，一下子痛到讓人抓狂，一個人的悲歡離合就是如此。
我看著他們三人小小的，長大，一樣的父母，但他們面對恐懼有不一樣的反應，面對父母有不一樣的互動，他們各自有不同的創傷跟坎，他們的痛苦都很痛啊，怎麼能比較呢？每一個人在意的事情不一樣，儘管同一個家庭，養出來的孩子有不一樣的洞，那些洞在他們三歲的時候困著他們，在他們三十歲的時候困著他們，在他們未來長長的路上一樣困住他們，我常常在想，也許在每一個人小時候，很小很小的身體裡面就裝載很多不一樣的種子，所以那些坎困住不同時間點的我們，每一個人的坎都很難啊，痛苦怎麼能比較？
看著時間迅速的把一個人砸爛，那些醜陋的現實，老去的身體，無法控制的生老病死，看著媽媽年輕貌美的時候，看著爸爸還在的課題，看著小孩子在游泳池各自學習游泳的狀態跟困難，一下子，媽媽老了，爸爸死了，孩子也老了，媽媽病了，一切的一切，來得好快好快，我也被裡面的無常給砸爛。
看著昔日說晚安故事的母親崩塌，看著她一步一步惡化，好難，人生真的好難好難。
我喜歡裡面零零碎碎的哲學，那些畫面讓我思考很多家庭的問題，不論我們願意不願意，厭惡不厭惡父母，事實上親子之間的糾結跟問題就是存在的，不論你多麼刻意不要跟他們一樣，但常常就是兩個人距離最靠近的時候就原地炸開，炸開又想要愛對方，好難好難。
記憶裡，每一個選擇，每一個過去，其實都影響著未來，每一次的坎，都在影響著未來，看著對比的他們，不同時間線的他們，有時好快樂，有時好悲傷，但人生就是這樣，會有好多好多鐵釘跟蜂蜜，不時的交叉，會被弄傷，會很痛，覺得自己走不下去，但下一刻，也許迎來另一種美好，片刻交錯，人在那些交錯下，有很多的心碎，也有很多的快樂，身為人，人的一生就是這樣吧。
好好享受一路上的甜蜜跟心碎，快樂的時候好好快樂，心碎的時候，別太灰心，甜蜜不會來的太晚。
希望我們凋零的時候能感到一切值得，不枉費當人的一生。
2026.3.25 01:28am
敏感是在隱隱約約中看見真相。
就像她，突然的不按讚暗示她的不滿，她心中的孝順充滿偏執，她常常說出很恐怖的情勒。明明是受過教育的人，但她常常說出非常裹小腳的觀點。有一次心理諮商師跟我說，其實我心中有一個聲音在對我自己情緒勒索。
我被情勒，勒到有一天長大了。我心中也有一個聲音在勒我自己，那些愧疚還有逼迫自己做一些不想做的事，那些聲音有時很大，幾年前我很難讓自己不愧疚。
但心理諮商師也說，那個聲音會一輩子如影隨形，但我已經找到自己的方法去應對那些病態的愧疚，我用那些人的聲音勒住自己，我拿一把大剪刀，剪掉那些讓我不舒服的感覺。