20260426 今年上半年的內心

2026年開始 沒有再亂幫助別人以後 算是專注在自己的事情身上吧

但老毛病又犯了 我的靈魂設定就是永遠想太多 內心會自己找事情困住

今年上半年常常想到 那時候大學上了垃圾系以後

我大一下就堅決我要考那個垃圾系相關的公職

但後來大二大三開始慢慢被詐騙又被誤導 整個青春耗損掉 也導致我畢業的時候是被誤導去另一條路

然後就是完全失敗 失敗很多年 耗盡青春 又身心崩潰很多年又非常窮 一無所有

我就一直很後悔被誤導

然後我一直覺得如果我當初大二大三沒有被噁爛人誤導 我堅持考那個垃圾系的公職 雖然工作應該會很痛苦 但是至少是有錢的 不會窮到很多年一無所有

但這幾個月得知 原來我那個垃圾系相關的公職 工作不是普通的痛苦 大概是公職裡面前三痛苦的職系 所以假設我那時候按照自己的想法 一畢業就考上 應該也是待不下去 老實說我很悲觀 我覺得自己做事特別笨 所以我現在甚至一直在想我那時候畢業直接考上 會不會做了之後犯錯 然後可能涉及法律責任 被判刑之類的 然後變成一輩子不能再當公務員 那就走投無路了

這個想法這幾個月在我頭腦裡面跑過幾百次 我會一直去想我可能會犯錯可能會坐牢 甚至開始想像坐牢的畫面(總之就是有病 )

然後我就覺得人生真的很悲哀

沒有遇到噁爛人的話 我走另一條原本規劃的路 竟然也是生不如死

現實中的我現在是被噁爛人蹉跎到30還一無所有 白白浪費n年

人生真悲哀 走哪條路都是不值得活

反正其實更早的根源是15歲就毀了

15歲被弄去非常遠的高中導致三年都沒辦法讀書

而且高一就是我爸逼迫我選我討厭的類組 根源就是這個

因為我被逼迫選我討厭的類組 所以才會上那個垃圾系 然後才會勉強決定考那個垃圾系的公職 導致我現在還在想平行時空的我是否坐牢 整個人生毀掉了

但更早的根源就是我天生在我媽肚子裡面就是身體有問題的寶寶

全家也只有我問題那麼大

很累 如果15歲沒有被父母逼迫選那個我討厭的類組 我30歲也不會整天在那邊想像坐牢判刑什麼的

也因為如此 我現在30歲就更覺得不能生小孩

人生的每條路都是太苦太悲哀了

我自己當最後一代 自己在這邊待完死掉即可 不要再有後代來這人間體會這些生不如死的恐懼 而且我從未感受過快樂

況且下一代只是再來人間當資本主義的奴隸而已

幹嘛要幫忙資本主義少數富人創造更多奴隸 都去死一死吧

今天剛好看到一個threads貼文 很多女生其實寧願媽媽當初沒有生下她 我也是

我身體很差 假設生小孩的話一定是生女生(體質寒冷的通常生不出男生)

老實說其實我現在也可以算是一個媽媽了 只是我的女兒這輩子都不會出生而已(threads貼文想表達的就是這樣)

"你我母女一場 但此生不必相見" 我覺得這是最極致 最深沉的溫柔

因為捨不得女兒來這人間受苦 所以我自己承擔一切 自己受苦 自己去死一死即可 誰都別再來了

最近剛好看完了netflix 漫長的季節

其實主角就是一直困在過去 但最後的體悟就是他希望他可以告訴以前的自己 要往前看 要走出來

這對今年的我也是一種小小的療癒

一直想平行時空的痛苦 也是沒辦法怎樣的

或許就是像這部劇的啟示一樣 要往前看 接受此條現實線的偶然幾乎是必然 也就不會一直困在平行時空的另一個痛苦了

總之就是幹你娘的人生 幸好不要再帶人來受苦了 所以我就希望自己平平安安最後自己死掉結束就好