我崩溃大哭，老公离家出走，如何进行非暴力沟通？

作者 / 时青言

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我和老公在国庆回婆家的最后一天发生轻微争吵，我本以为事情就这么平息了，但回武汉后，吊着一口气没咽下的老公又挑起争端，两人爆发剧烈的冲突。我崩溃大哭，老公离家出走了。

写文章的这天早上，老公洗漱完，绕过女儿，跑到床的另一侧抱着我，嘴巴在我耳边轻轻地说了句“对不起”，我背对着他，他用他的手引导我的手摸向他的眼角，是温润的潮湿状，他流了一点儿泪水。

如果不知道我们相处模式的人看到这里，可能会说：“这些都是男人的套路，惺惺作态。”

有些男人可能是这样，但我相信老公的道歉是出自真心的。他是一个“死鸭子嘴硬”的那种人，平时想让他真心实意和我说句“对不起”是特别困难的，因为即便错处他大一些，他都会找一通话和你开启辩论，对峙到最后，我就累了，完全不想再说话。

他也很少在我眼前哭泣，我还真特别想看他哭起来是什么样子，以前唯一一次流泪是恋爱那会儿，我问他：“你既然爱我，那你说出一些小事情能证明你爱我的。”他稍微回忆一下，说着说着，自己把自己感动哭了，不过眼泪嘛，也就那么一点点。

所以，这次他在我耳边对我道歉时，我知道他是真心实意的，他后悔说那样的话来刺激我，他说以后再不说了，你看，他打心底里在心疼我呢。

要论起来，我的心胸比他宽广多了，他说一句“对不起”，我能马上原谅他。有次，我在武汉某个展会上指责他拿错纸尿裤，我看他一直气呼呼的，隔一会，马上追着他道歉，他嘴巴上倒是没说什么，可心里还气着呢，一直到那天晚上，气才消。

对峙了这么久，老公终于低头认错了，我会有一种胜利的感觉吗？完全没有，我是打算和他好好过日子的，而不是玩权力游戏。我马上想到的是“非暴力沟通”这个知识点，仔细回忆一下，我发现，我和他但凡有一方能将这个“非暴力沟通”落实好，都不会导致最终可怕的暴力升级。

其实老公认错的小动作还挺频繁的。离家出走的那个下午，很多人给他打电话他都不接，我担心他想不开发生意外，还是给他打了一通电话，他接了。再之后，突然在微信上问我要不要看电影，我情绪没调节好，实在没心情。晚上回来后，在我和嘻嘻一起洗澡时，他在外边默默把我的内裤和嘻嘻的衣服都洗好晾出去了。

爱情中的激情大概率会随着时间大幅削减，但爱意未曾消失不见，只是我们都太过于笨拙，处理不好有时出现的冲突。

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我是一位性与情感咨询师，这篇文章想就我和老公这次争吵和大家讲一下“非暴力沟通”的技巧，沟通有没有用呢？非常有用，如果不沟通，问题永远无法得到有效的解决，会慢慢积攒成更大的矛盾，只是沟通也需要一些技巧。

非暴力沟通是由马歇尔·卢森堡博士发展，旨在帮助人们通过更具同理心和尊重的方式进行交流，从而改善人际关系，减少冲突。一共包含四个要点步骤，分别是观察、感受、需要、请求。

以我和老公在婆家发生的冲突为例。外出参加婚礼，我们吃了两天酒席才回去，到婆家已经是晚上7点多，那天是10月6日，第二天我们准备中午返程武汉。

老公是一个很喜欢社交的人，他们老家那边又流行夜宵文化，几个年龄差不多的同乡朋友在门口端着小板凳聊一会儿天后，九点多打算去吃夜宵。

在真正出发之前，他知会我了，但当时我就表达出“否定”的意思，但我没有说自己为什么否定。等时间一到，看着老公拍拍屁股就要同一群人去镇上，我马上就有点生气，公公见我生气，连忙把已经出发的老公喊了回来。

这下老公内心生起巨大的情绪，他会觉着自己又被搞得很没面子，并且我再次违背协议限制了他的社交自由。在此之后，双方互相拉扯，表面看，争吵是平息了，但老公内心的气没消，埋着一颗炸弹，带回了武汉。

如果应用“非暴力沟通”，这场纷争完全可以避免。

非暴力沟通的第一步是“观察”，指仅描述观察到的事实，而不加入个人的评价或判断。其实后半句讲的是最好不要一上来就用情绪指责，我可以说：“你要去聚餐了。”这是观察到目前发生的事实情况，而不是指责地说：“刚吃完饭，你怎么又去吃宵夜，前两天不是刚聚过吗，怎么又去聚！”。

非暴力沟通的第二步是“感受”，指表达自己对观察到的事情的真实感受，如开心、难过、愤怒等。明确表达感受有助于对方理解你的情绪。我可以继续说：“我在国庆期间大部分时间一个人带娃，又出去吃酒席社交，刚回来，我觉着自己特别的累，什么都不想做，甚至完全不想管嘻嘻，见你拍拍屁股走人，我有一点气愤。”

非暴力沟通的第三步是“需要”，指说明自己内心的需求。我可以说：“我需要你看见我国庆期间的辛苦和付出，希望你能分担养育嘻嘻的责任，而不是你去玩，对我的付出和疲惫视而不见，像个甩手掌柜一样把嘻嘻丢给我。我也不愿意听你张嘴就喊‘交给奶奶洗澡’，我需要看见一位父亲的担当，而不是奶奶。”

非暴力沟通的第四步是“请求”，指提出具体的请求，而非命令。我可以说：“我不阻拦你去聚餐，但希望你能协助我，把我和嘻嘻上床前的所有琐事做好，这样我关灯躺在床上哄嘻嘻睡觉就好。所有的流程结束也就大概15分钟，之后你就可以愉快地聚餐去了。”

有人可能会说：“你可真矫情，15分钟的事情，再累你自己还做不了？”我们房间在2楼，睡前包含嘻嘻洗澡、我卸妆洗漱、拿衣服上楼、杯子装满水拿上楼、给嘻嘻穿纸尿裤等。其实这些我都能做，但在那个档口就是累得什么也不想做，尤其还看见老公那样一副完全对我不理解的面孔。

岂止是你们不理解我为何那么累，老公也不理解，他甚至说：“我只能想到你微信号被限制了，心情不好，内耗累。”但这真的也就只占了10%而已。

我和老公在翌日下午回武汉，晚上时，他喊我自己带嘻嘻出去，他说自己太累了想休息。我登时又来火了，喊道：“在老家你玩得放飞自我，嘻嘻抛给我，回来你玩累了，嘻嘻又抛给我？”

所以我在10月6日那天当晚到底有多累呢，就像老公回来和我喊累的那种累，完全不想带嘻嘻，只想一个人躺床上休息。

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在婆家我和老公发生的冲突，由于沟通无效，双方之间产生很大的误解。老公觉着我又故意限制他自由社交，而我觉着老公不体谅我，看不见我的付出，也没有作为父亲的那种责任担当。

如果老公很会非暴力沟通，他可以努力平心静气地问我：“你为什么不让我去呢，我很想和朋友们聊聊天，进行这样一个告别仪式。”如果他这么问，我也会把我的真实想法说出来的。

在武汉，我和老公之间爆发更大的冲突，他吊着一口气没咽下去，挑起纷争，说了一些难听并能刺激到我的话，一个炸弹结束后，马上又丢一个炸弹，我情绪失控，崩溃大哭。他应该也吓坏了，因为他从来没见过这样的我。

哪怕在这次暴力升级中，也有无数个契机可以采用非暴力沟通方式化解冲突。在他将“我让他给我开育儿工资”错听成“我让他给姥爷开带娃工资”的档口，他可以反过来质问我：“为什么要给姥爷开工资？”我就会解释是他听错了。但老公没有那样做，直接丢来又一个炸弹，大声吼道：“让姥爷也回吉林！”

伴侣之间相处时，经常有一个特别不好的习惯，就是“不直接表明心意”而是想着“让对方猜”，自己心里可能想：我都表现那么明显了，你咋看不出来？

老公说：“我知道你在国庆期间一个人带娃还挺辛苦的。”我回复道：“你怎么不表达出来呢，你说出来我听着也开心，可能也更愿意付出精力去带娃，因为我在这段婚姻中的付出是被看见的。”

当我提出让他每周135晚上带娃、我246晚上带娃时，他不接受，他表示还是想和我一起晚上出去带娃，因为他也想和我一起散步聊天。我之所以提出分开带娃，是想让他感受下带娃的辛苦，因为他经常和我抱怨没有个人自由休息时间，我以为他排斥每晚出去带娃，所以觉着这样是很好的办法，即便我也很希望三个人一同出门。

后来，我从他口中听到这样一番话：“我希望每天晚上吃完饭，我能够一个人在房间休息半个小时，我需要从牛马的状态出来，切换一下做父亲的角色，然后再和你一起出去带娃，我也很享受一家三口在一起的时光。”

我问：“你怎么不说呢？”他回道：“我以为你能看出来。”

“我又不是你肚子里的蛔虫，我能看出来的东西只有你特别讨厌带嘻嘻。”

所以，大家可以看到，在处理亲密关系时，成为一个聒噪的人要比成为一个沉默寡言的人好很多，有什么想法就直接说出来，不要让对方猜，这样会制造误解。

非暴力沟通这门语言艺术的确能化解掉很多可能的冲突，但我觉着这需要双方中至少有一个人有特别强大的情绪控制能力，这是非暴力沟通的一大前提。好好说话，能让亲密关系变得更美好。

— 完 —

作者简介：时青言，90后，性与情感咨询师，性教育平台【杏乐园】创始人，小玩具淘堡店【杏乐园情趣铺】老板，深耕性教育行业4年+，晴趣产品测评师，野生作家，西财硕士。