瞎子摸象
花死透的樣子長這樣。
我覺得那些線條很美很像一個人生命走到盡頭的極致。
那些線條跟痕跡就是一朵花用力活著的樣子
2026.5.3
2026.4.24 09:28am
1.
阿布達比開始熱了，一早七點出門，可以感受到熱氣，可以感受到汗水從頭皮冒出來，最近常常打噴嚏，外面太熱，回家開冷氣，睡覺的時候踢被子，所以每天反反覆覆的噴嚏，我大力打噴嚏的時候，我那賤嘴的先生就會說：「女兒要被吹回去台灣了。」
2.
婚姻就是很多事很煩，但是就會一直發生，就像我每次要用的充電器開關總被強迫症的先生關掉，很煩，每一次都很煩，但最後都沒用，最後我就是訓練自己成為一個面對這件事習慣的人。
跟另一個人在一起生活本來就是不容易的事，那一天開車的時候他隨口一說：「哇我們結婚十年了！都比一個殺人犯關在監獄久。」好驚人，我們在一起竟然那麼久了，度過了七年之癢，度過了有孩子最辛苦的幾個月，有時很訝異我個性那麼刁鑽的人竟然可以跟一個人在一起那麼久。
3.
最近成為一個膀胱無法撐過夜的人，我後來想想原因主要是我喝太多水了，可能是氣候我常常覺得口渴，一天喝了好多好多的水，接著，半夜我的膀胱滿滿的水，常常掙扎不想起床尿尿，但實在快炸開，最後就屈服起來上廁所。
4.
我發現人在狀況不好的時候寫出來的文章也是零零碎碎，充滿凌亂，我想起自己被恐懼塞滿的時候寫出來的字只剩憤怒跟絕望，有時我看自己過去的日記會想不起來自己在寫誰，但那些心情還有混亂還是非常明顯的。
有時聽到一些podcast 會沒有辦法繼續再聽下去，那些細微的變動，或是隱隱約約的火藥味跟較勁非常明顯，我想人是很容易在任何產出中留下當下的狀態，不管是任何創作或是用手留下的字，無法偽裝。
很多時候那些無形的情緒被留下來，清清楚楚，沒有任何偽裝。
2026.4.24
人是怎麼決定自己的出生呢？
人選擇那個時間那個星星是有意義的。
我常常莫名的在時間裡看見自己的生日，我也特別喜歡那組數字，那代表我，我的靈魂為何選在哪一個時間點誕生呢？
人是怎麼決定跟另一個人在一起？
跟他在一起很舒服，沒有壓力，不會有自己付出太多的問題，我們的愛剛剛好，我跟他都很珍惜彼此。
有時我的腦袋瓜就會思考這些事情。
2026.4.25 04:01am
1.
你死後別人怎麼想念你？
阿嬤死後我煮粥做菜複製她的味道想念她，媽媽死後我沒有一點點碎片想念她，坐車的時候看著窗戶反射的自己想念她，我跟她的連結只剩我們長得很像的臉皮，剩下的線索都沒了。
那有一天我死了，你怎麼想念我？
2.
Nujabes死後，他們用剩下的痕跡從他的硬碟翻翻找找完成《Luv(sic) Hexalogy》。
他們一定很愛他。
3.
會知道Nujabes是從他的歌單裡發現的，他聽音樂的品味好到一個陌生人把他的電腦所有歌單都下載了，我常在想一個荷蘭人著迷於這個日本人的音樂，想一想就好魔幻。
後來我不再愛他，我還是聽著Nujabes 。
4.
我跟他結婚的十年裡，我們還是會談論音樂，他前幾天傳來一首音樂，他說那是好多年以前自己跟弟弟第一次去柏林在電車聽見的第一首電音。
他花了好幾年終於找到那些年輕人在電車上放的電音。
「我永遠記得，因為這是我在柏林聽見的第一首電音音樂。
也許我們可以在一起那麼久是因為電音，因為他總會把好聽的音樂拿出來跟我分享，買下我有興趣的電音，帶我去最蝦趴的電音派對，兩個人快樂的一起跳舞。
這十年我們去了很多很多很酷的夜店跟音樂節，我們聽著音樂很快樂的搖擺，我們喜歡在很快樂的派對一起談心在好好的抱在一起謝謝對方。
5.
看一個人如何善後就可以知道這個人怎麼樣。
我等了快一年，結果一張照片都沒有修，那一刻我對這個人失望透頂，不催她是尊重她的專業，結果等到我孩子都生出來了，她一張照片都沒有修過，我沒有要任何賠償，我甚至完全不想回應，直接把原檔下載，直接取消追蹤。
我明白她可能狀況非常不好，但這樣的態度令人無法苟同，太糟糕了，這一切。
對她的欣賞就像地板上的煙蒂一樣，灑了一地。
她變成了一個很糟糕的大人。
6.
耳機壞掉了。
瘋狂的爆音，我還是喜歡有線的耳機，那些線好像把我跟音樂綁在一起，特別安心，就像把音樂跟旋律一個一個接進耳朵裡一樣。
7.
人際關係很弔詭的是，幾年過後，以前特別友好的人在你發生了好事，他們不再恭喜你。
有時候我看了覺得唏噓但也明白人生就是這樣，一陣一陣的，感情多好都有可能一陣風一個不小心就吹散了，那些往日友好看起來特別可笑。
「是有多好！」
「吵幾次架就沒辦法堅持下去的感情是能多好？」
後來才明白有些感情薄弱到一個轉身就再也不回頭了。
8.
他們期待你一樣。
生了孩子怎麼可能一樣？有了孩子的生活混亂一開始幾個月連續的疲憊不堪，他們還期待你一樣。
有了孩子，有些美好都要花好幾倍的力氣才有可能辦到，他們可能無法理解吧，沒有孩子的人生活裡只有便利跟泡泡，有了孩子的人才能明白戳破了泡泡長怎樣，昔日的便利都成奢侈。
這個世界是這樣的，沒進去的人就是無法理解真正的難處，也很難真正的同理。
9.
有靈感的時候像一隻蝸牛一樣，剛下過雨，我的觸角一直往外伸展，感受這個世界，有靈感的時候就盡情享受，留下那些觸角感知的一切。
10.
最近常常輸入的關鍵字是新疆，輸入新疆就可以看見兩個天差地別的世界，一個充滿美景的地方，另一個關於集中營關於陌生人來家裡睡覺還有強暴還有強制餵食避孕藥。
活到這把年紀我才明白很多時候人是沒有良心的，只有沒有良心的人會說出某些話會做出某些事，那些話那些事一點點都不應該。
一點點都是冒犯。
一點點都不應該。
但他們不以為意。
新疆我沒去過，我只能靠那些人留下的紀錄去拼湊新疆真實的模樣，但說到底也只是瞎子摸象，因為真實總比留下的更加殘酷，太痛苦的事情人類是很難如實記錄下來的，太殘酷的事情人類很難訴說發生在自己身上的慘事，所以真實的新疆可能比我想像的更殘酷。
「人是很難把自身發生的痛苦赤裸裸如實的寫下來。」
強暴兩個字很簡單，但要一個人把強暴的過程一字一句砍殺自己寫出來，都太難了。
「所以親愛的，新疆這兩字很重，不要沒良心了。」
2026.4.25
第一次吃很愛罵人高登的餐廳，其實滿失望的，覺得滿普通的，結果前菜超大份，大份到吃完就有點飽，我點的炸魷魚大概夠三個人吃？威靈頓牛排算好吃，但沒有好吃到會想要再吃一次那種，最後來一個甜點竟然碗大到是湯麵的碗盤大小我也是傻眼，只能說吃完太飽內心覺得對高登很失望，想說他那麼愛罵人標準怎麼那麽低！
2026.4.29 08:59am
1.
阿布達比的七點是悶熱的27度，頭髮會開始流出粘膩的汗水，悶悶的，一點一點的熱意，好快，那綠綠的樹又開了白色的花，而工人除掉的狗尾草再度茂盛，生命是這樣，生死輪迴，一次又一次，好快，來這裡的日子看了一次輪迴。
2.
我發現自己內在有很多不一樣，現在的我對於資訊越來越挑剔，那些讓人心煩意亂的資訊我連看都不看就滑開，不留意也不在意，我常常告訴自己專注力要花在想要點燃的火種。
任何我不樂見的，或是只會讓我情緒煩躁不安的，我都不助長它。不看等於不給它力量，我覺得很意外，內在確實有一些舊有的模式死去，我突然很期待未來的世界。
有些過去的我死了，而新的我重新建構現在的我。
3.
三個人在漂漂河的時候，大概是女兒最黏我的時刻，從她出生到現在，從來沒有像現在她如此需要我，可能在漂漂河裡她感受到太多的陌生與刺激，她甚至不要爸爸只要我，我們三個人穿著救生衣，我抱著女兒，三個人偶爾抱在一起漂浮，很可愛。
園區的攝影師幫我們拍了很多家庭合照，都好醜。
4.
先生抱著女兒說很奇妙，自己在每一個不同階段來這個水上樂園，單身跟朋友一起來，跟我一起來，現在帶女兒一起來，想一想很不可思議，我還記得剛認識他的時候一起來，他逼迫我玩很可怕的滑水道，最後我滑下去直接在草叢嘔吐，現在我們三個人穿著救生衣一起在漂漂河漂浮，以前都是游泳圈漂浮，現在換成救生衣了。
5.
突然發現阿布達比還有杜拜的飯店都很喜歡浴缸前面開一個窗還是門，覺得很有趣。
6.
女兒最近喜歡一手爸爸牽一手媽媽牽，很像擁有全世界一樣，自信踩著興奮小碎步前進。我的原生家庭沒有爸爸牽媽媽牽這種畫面，但我們給了她這甜蜜。
有時想想我覺得自己跟先生很了不起，自己沒得到過的東西，我們很努力的給我女兒。
2026.4.30
要觀察一個人修行如何其實不用看他說什麼，只要看他把生活過的如何就夠了。
有些人可以天花亂墜講的很好聽，把自己的生活修飾的很美，但實際上好好觀察他們如何過每一天就夠了，修行在生活裡，不在嘴裡，一個滿嘴光與愛的人如果現實生活中充滿負債充滿亂七八糟的狗屁倒灶，那很明顯的，他口中的光與愛是他實踐不了的想像。滿嘴修行但實際上容許自己在暴力的環境裡忍耐受苦，沒有合一的人看起來很諷刺。
一個人修行夠好，不用說太多，他就是好好的把自己每一天過好，有逆境他跨越，順風順水的日子他把自己日子過美，就是如此簡單。
真正的修行在每一天的柴米油鹽醬醋茶，在每一步的步行，在惡人對你妄言的情緒裡，真正的修行就在生活裡。
2026.4.29
常常有人說不能怪父母，因為他們沒有被愛過所以無法給出愛，有一天我問心理諮商師那為什麼我沒有得到過我卻可以給出愛？
因為人可以學習，可以改變，沒有得到愛仍可以從很多方面學習愛的模樣，所以一個人就算沒有被好好愛過，還是可以從很多不一樣的小角落學習愛。
愛是願意，我願意，所以我嘗試不一樣的可能，我願意，所以我試圖讓某些複製破壞掉一樣的路徑。
我把自己愛好了，再去愛她，我沒有在我父母身上得到的，我從很多種其他關係上學習到進而給出。
要破解複製本來就很困難，但可以做到，很用力就可以做到。
2026.4.30
那時看著那個女人咒罵自己的孩子，失控的樣子，對照她在網路上講身心靈的模樣，天差地別，後來我才知道她的婚姻關係充滿暴力跟離譜，而那些看似表面的文字寫下的心靈小語顯得諷刺，那些豐盛還有表面上的和平突然讓我覺得很噁心。
一邊被揍一邊反省自己內在還有身心靈平衡，一邊失控的怒罵孩子發洩情緒一邊寫下修行的道理，最後我取消追蹤，再也看不下去那樣的撕裂跟謊言，只覺得一陣噁心。
網路上可以營造的地方太多了，任何文字任何畫面任何想像都可以作假，網路上如實的人太少了，大多數的人很難把自己的難處表達出來，他們想要被仰望，但事實上沒有辦法言行合一的人是很難被真正仰望的。
親愛的，別太容易羨慕網路上的人，別太容易相信網路上的故事，可以看一看，再好好回到自己故事裡面好好如實生活。
那些都有可能是假的，只有自己的生活才是真的重要的。
2026.5.1
躺在躺椅上聽著音樂看著樹隨著風擺動跳舞。
現代人什麼都被填滿了，耳朵被自己喜歡的音樂跟聲音填滿，眼睛被手機的訊息填滿，現代人太滿了，眼睛跟耳朵都被塞滿滿的，但我們真的需要那麼多嗎？
會不會我們的耳朵跟眼睛其實只想聽聽大自然的聲音看看大自然的畫面而已，就只是發呆而已。
有時候我會想起CD還有錄音帶，會想起這個世界不是想聽哪一首就放哪一首的樣子，我會完整的把一張專輯聽進去，那些我喜歡的不喜歡的都聽完。
這個時代的人我們只專注聽自己喜歡的音樂，我們忘了留一些空間給自己不喜歡的音樂，塞太多自己喜歡的，圈圈變得好小好小。
親愛的，記得留個空間裝下那些不那麼喜歡的聲音跟畫面，有的時候很需要那些反面的東西。
沒寫字的時候我好好生活
我認真的切白菜切蒜頭
好好的煮義大利麵燉一鍋粥
好好感受迎面而來的陽光
親愛的希望你也在享受生活
2026.4.22