2021 年度总结

自从有了反思意识以后，大概也就是高中开始，时间的概念上一年就是一年的，粒粒分明的。好像自己非常清楚一年前的自己是什么样，一年后的自己有了什么变化，下一年又要干些什么。但是最近的的几年好像是粘在一起了。你说是19年，我也信；说是20年，我也信；说是21年，我也信。可是这转眼就已经是要22年了。我好像是前天才提心吊胆的离开抗争中的香港，好像是昨天还在加州交换，好像是今天上午还在gap的一年在内地摸爬滚打，转眼我的申请及都已经要结束了。

我知道流星已经完全出场，它的尾巴已经开始消失了。

我已经不在执拗的追求一个正确的答案。因为我隐约选择相信急不得。这种急不得让我不在无时无刻怀揣问题，有时我常常忘记了手头走到哪一步；但也没有让我彻底丧失方向，我知道我还是有个不太一样的内核。我应该为这种不温不火感到庆幸吗？

我已放弃哲学性的思考我到底应该处在社会中的哪一个位置。我经历了可能每个预毕业生都会经历的，一开始以为自己在挑工作，后来才发现是工作在挑自己。计划性在消失，惰性在生长，deadline fighter越推越往后。我知道我能控制的本就很少，但又会内心打架，会责怪自己。美国同学口中的那个balance 依然让我confuse。内卷的时代，努力到什么程度算是够呢？努力到自己享受这件事的边际效益为0？在自己心情分布的那个人confidence interval里95%显著的享受？又怎么有动力去忍受那多出来的几个sd的不享受呢？

我已经不能够记住所有的事情。Not every encounter is lifechanging now. 因为我好像已经不是在线性的成长，或者放弃线性的成长，尤其是在感情，友情和亲情。我开始在解构和反叛之后重新回到既定的模式，不假思索，同时满足，更加满足，更加感动，更加感激。

我不知道在席卷我的是什么。几年前我常常在别人的眼里看到自己的年轻而幼稚的热情和动力。他们往往会流露出一种羡慕的目光。是倦怠吗？是现实吗？是“普通”吗？还是一种感性的烟火气的回潮，一种self-love self-care的生长，一个更有利于process接下来漫长的，反复的，无偿的人生的必经心态？

不管怎么样，它并没有那么讨厌。新年的目标就是恢复写作吧。