那些在各種碎片裡的妳

我一邊騎車一邊一直想，

我在想如果感知裡的創作是個人的新的，那我意識下的自己，在身體裡面的，我再再現時，是不是會被遺忘部分了；因為時間的流動而扭曲。

也好像，似乎不會，那是已經被永久刻下，極地裡探鑿的哪片冰芯一樣，已被完整記錄在大地裡。在身體裡面。但有哪裡可以證明？這個知覺是，那時候的延伸？甚至是未來，可能不再出現的。除了昨天那晚夢。

那些在意識裡產生的躁動，妳的莉莉絲在對我做最後的返歌。狂野。入迷而無法醒來。

喔，我光想到這就好痛苦，對因為存在而產生感覺，那貪戀的苦。

我也搞不懂為什麼今天考試地點就在那天旅館的隔壁。大樓。老天你甚麼意思。這讓我又氣又笑，又讓我去廁所洗了洗臉。

但我想紀錄，或是畫，可是，要用什麼哲學敘述講他們？我總感覺裡面有一個很貫穿的內容，但還沒有出來，我也不清楚。我好想知道或找到。

我好像找不到……

我好想嚴謹的討論，還是我要再去嘗試別的身體，去記憶？再去計算？但妳是特別的，我並不是很願意再去接受別人。拿妳做比較，這莫名其妙。

這會不會是熟悉，在重複再造，在其他人裡消失了神秘性；被覆蓋掉了。不想。不想讓其他人踩入。

這已經被濃縮，我可以透過感覺再現，從攝影，或是畫圖，或寫作……寫作可能還好，這並不是我很熟悉的技術。

可能，有些人對於情感的支持，是比較稀少了的，都會說著錢，或是大趨勢；情感當沒辦法傳達的時候，藝術表現是適合的。但那並沒有任何屬於「那些人」的價值。邱小姐還是離開了，在知道，那些文字就好像被附魔一樣，會很捨不得。

也，我知道這是不可選擇的，那我就承納吧。

至少妳還活著。雖然我可能無法主動再參與妳的生活，或是這是現在的，選擇。我知道倘若，那會失去了界線而無法單獨，那樣可能不完整。沾附。

想想，也或許與梅洛龐蒂說的那樣，可能藝術家眼中的，那份再呈現的，會是另一個可能真實的表達……嗎？

我不知道，我覺得我沒有這麼偉大，我只知道我很想念，我也不知道為什麼我三小時可以騎回水庫旁的宿舍，邊騎邊想還有無理取鬧的邊哭想這些想了五個小時。

嗯，這是我第三次看這回去的路。

這是台29，二重溪邊，兩縣市的邊陲，那芒草花，飄忽微軟的，隨風輕晃的，那顏色嗎？風動那樣？還是妳的本質？風姿？讓我想起妳。

前男友並不會讓我因為任何類似他的而想起他，但妳會。

我攝取了印象嗎？還是，還有大量沒有被揮發的。

我好似在妳準備散佚前，飢餓消失前，努力抓取殘留的東西，在最後一刻前，悼念。餘剩的。

每次，便沒有理智的開始哭泣，這些我沒辦法選擇的。

沒辦法說清澈的，就用畫的，或攝影，或許是，最好的。雖然這些並沒有用，只是自我滿足而已。

可能有一天完全消失了那再說。那時候我會說嗎？在那些將成為普遍的裡面。我可能能理解邱小姐的想法，為什麼最後會那樣選擇了。