第四天 - 如果不顧一切，我會在哪裡？

想辭職的念頭在過去的幾年裡，大概出現了幾千次，一天至少出現兩次的程度吧。

可是為什麼沒有辭職呢？

也不是沒有想做的事，甚至想做的事有很多很多——畫畫、寫作、攝影、閱讀等等。有一堆to-do list和我想要探索的創作主題在我的note里靜靜躺著等著我。而每天下班之後往往都是精疲力竭的我，卻再也沒有任何動力去重拾那些被遺忘的想法。只是偶爾有休假和較為清閒的時光，可以慢悠悠地起床，煮上咖啡，安靜地整理思緒，然後動手記錄、創造出那些讓我覺得人活著有意義的東西。

所以為什麽沒有辭職呢？

尤其是坐在工作電腦前，盯著屏幕，眼淚因為巨大的虛無感來襲而不可控制的時刻，我一遍又一遍地問自己。

是我需要這份收入嗎？可是我也有讓我能生存一段時間的存款了。而且做一份更簡單更自由的工作，也不是不能吃飽飯吧？可是誰會不想要錢越多越好呢。

是我需要這個社會人的標籤和有人規定我每天做什麼嗎？

我被自己問住了。

想起去年夏天我請了一週的假去北京參加朋友的婚禮。白天的時候一個人在街上亂走，工作日的午後，北方的空氣意外得清澈乾爽，大片的行道樹在地上搖晃著斑駁的光影，只有老人騎著腳踏車叮鈴鈴地慢慢行過，車把上掛著剛買的新鮮蔬菜，要不就是帶著牙牙學語的小孩在公園裡扇著扇子消磨時光。本來因為逃脫了辦公室牢籠而感到平靜和幸福的我，不知怎的，突然有越來越多的恐懼和焦慮在我心中升騰起來——如果真的辭職了，這將會是我每天要面對的生活嗎？

一種沒有作息表和社會時鐘的24小時，朋友們都在公司裡緊張地上班，而我則要面對這大片的靜止和空白，我真的可以嗎？

當別人問起我，「你是誰？屬於哪裡？為什麼工作日的白天沒事做？」的時候，我真的不會因為啞口無言而不知所措嗎？

我不知道。

我可以理直氣壯地說我是誰嗎？我曾經是學生屬於學校，現在是社員屬於公司，而在主動撕去這些標籤之後，失去社會身分卻仍然生活在社會裡的我，該如何回答呢？

而我之所以會因為這些問題感到不安，是不是因為我對於自己真正想做的事情，還沒有足夠的堅定、勇氣和信心呢？

等我知道答案的那天，我一定告訴大家。

希望那個時候的我能夠平靜地說：我只是我，在堅持做著想做的事，我相信它們有意義。我有自己的時間，我只是在過我想過的生活。