接住、改寫、悲劇你自找的、樓塌了、我跟k的決裂在於黑洞

2025.10.17 01:31am

1.

我總在半夜醒來，有時一點有時十二點，醒來打一篇日記，在沉沉的睡去，沒有任何夢，睡醒，帶孩子。

睡眠已經變成一節火車車廂，睡了幾小時，又過了一節車廂。

2.

我很期待收信。

小時候村子廣場有個小小的水泥柱上面綁著一個公共的信箱，村子的信都被丟進去，我就會一封一封檢視，看見自己名字的時候，好興奮，那種興奮會把我整個人托舉起來，好像飛起來一樣。

現在，隨意瀏覽電子郵件，突然發現有人寫信來，心情還是一樣的。

對於一個心思太過敏感的人，是很容易從信或是一個表情一個點觸直接連結那個人的現在，你問我為什麼知道那個人現況不好？

「我就是知道。她不好，可能很糟。」

就是直覺，事實也驗證了，那些人真的不好。

我有時候會特別隔絕那些不好的人，有時是為了自己有時是為了他們，隔開不互相影響會好一點。

人溺水的時候，很容易一個不注意兩個一起死，所以至少我要活著。

3.

那個從我國小寄信給我到高中的姊姊不知道現在還好嗎？

我還記得她叫裘裘，是國小營隊的姊姊，我跟她從國小通信到高中，很不可思議。

4.

我從不省自己的錢去愛孩子。

幫女兒買一件洋裝，我就會轉頭去買自己的洋裝，我恨透那些犧牲奉獻的媽媽，我不想成為那種犧牲奉獻的媽媽在最後一刻轉頭對自己的女兒大吼：「你知不知道我付出多少？我都省吃儉用買你的！」

我不要。

所以她有，我就有，她滿足我也很滿足，我們都有漂亮的洋裝，她吃好好吃的米餅，我去買了冰淇淋，我從阿嬤身上看到的就是那種犧牲奉獻的女人咬牙切齒的情勒，我怕了，那種匱乏我至今難忘，而她哭哭啼啼說自己多辛苦把我們帶大的時候，我一點感謝都沒有心情只剩漠然。

「我不會是那種媽媽。我餵飯一定是一邊餵女兒一邊餵自己，我沒有要自己肚子餓去餵飽女兒，我知道那種咬牙切齒多可怕，我不想成為那種可悲女人。」

我在改寫歷史的可能。

4.

游泳的時候真的覺得自己輕飄飄的，特別輕盈，遇上兩個野孩子，小小身體說話聲音好大聲，我戴起耳機，把音樂切到最大聲，在轟隆隆的音樂下我睡著了，我睡到突然抽動身體，最後滿滿的游泳池剩我一個人，跳下游泳池，一個人游了好幾趟，在池旁喘，能運動真好。

能好好運動，是幸福的。

5.

弟弟去了印度。

竟然行動不便去了印度兩次？

看著漂亮的船屋，還有那大山，我很喜歡那種稜線分明山水分明的風景，有時想想這個人怎麼有辦法騎著殘障三輪車環島三次我也是很匪夷所思？

想到我媽媽我阿嬤在我們很小的時候為了他的未來吵得不可開交，哭哭啼啼這個孩子以後怎麼辦？腳是瘸的，怎麼工作？

「喂，他現在有一份體面工作，還環島三次，還去了好幾個國家。他活得精彩，完全不需要你們操心。」

有時候大人很容易被自己的焦慮恐懼給淹沒，但他們忘了人都有一種韌性，會找出最適合生存的方法活下去。

所以我從來沒有擔心過他。

他告訴我過年要去印尼爬火山，還沒跟我爸說，他說感覺爸爸會抓狂，我賊賊笑：「既然都會生氣乾脆上飛機前再說好了。」

哈哈哈哈，爸你要自己一個人過年囉。

6.

有一次清明節，我還在台中逛逢甲，那個晚上突然知道明天要掃墓，我爸大怒覺得我怎麼不知道清明節要掃墓？但也沒有人通知我？逛逢甲都十點了，只好坐夜間巴士回家，我爸整個臉臭成臭水溝，滿臉都是屎。

有時候我不懂，為什麼不能好好說？很多事情都可以好好說？但他總用那種怒氣還有憤怒責備去碾壓我們，好像這樣他的威嚴才是最重要的。

他還沾沾自喜自己的小孩很乖巧，殊不知那種乖巧就是裂縫，我們永遠跟他親不了，我跟弟弟住院都不會跟他說，車禍也不會跟他說，我要生產也不會跟他說，我們什麼事都不會跟他說。

說了會被罵幹嘛說。

我們習慣自己處理大大小小的災難，自己處理完再說，想起阿嬤去檳榔店工作處理檳榔，剪檳榔，一個奮力一砍，刀子把自己手指砍斷了，砍到自己血流不止手指一大截不見已經夠傷心了，結果被我爸罵的狗血淋頭。

他不知道吧？他媽媽一個人傷心哭成五歲女孩躺在我身邊，哭了一個夜晚，手已經夠痛了心更痛。

我可以理解情緒很生氣很憤怒，但怎麼可以一直讓自己活成一個發育不健全的幼童？事情發生了處理就好，說清楚就好，為什麼要一直罵人？

把人都罵走了，沒有人要陪你過年。

「爸，你自找的。」

「那乖巧不是真的乖巧，是對你放棄了不說了再也不想說了。」

2025.10.16

1.

這裡要用特別的app才可以視訊，任何情色影片網站都被鎖了，有時候會很意外每個國家的邊界，那種邊界指的是他們生活的框架，我常常在每一個框架中像水一樣，重新認識自己認識這個世界。

每個文化有自己的獨特跟魅力，要懂得欣賞每一種文化，那些文化藏有一個民族的特性，人就是在那些微小的不同開始發展一種文化的。

文化多麼重要，需要好好被看見跟保護。

2.

最近我會摳我的後腳跟，粗糙龜裂的死皮，厚厚的，刮一刮，用指甲感受腳上的時間堆積，我想起那一年她們坐在阿嬤的房間躺著聊著自己的腳後跟容易裂，她們你一言我一句，有她們聚在一起的場合總是特別吵，五個姐妹總是嗓門聚集在一起特別吵，以前看她們一起在廚房的時候特別熱鬧，大姐炒薑母鴨，二姐洗菜順便抱怨，三姐切小菜豆乾還有豬耳朵，四姊燉牛肉湯，最小的妹妹在後面蹲著拿著大菜刀剁雞。

眼看樓起樓塌，大家庭也在這幾年樓起樓塌。

大姐這幾年命運多舛，先是兒子癱瘓差點救不回，後來救回來了自己買菜吃一碗麵後倒在路邊幾天後死了，後來另一個兒子也在過年後幾個禮拜有個夜晚睡死了，留下癱瘓那一個。

又過了幾年，三姐癌症，做了大手術，不菸不酒癌症三期，身上帶了一個長長的疤痕，又過了幾年，小妹癌症又是一個三期，大出血過後拿掉子宮，手術中疼痛難耐，三姐說那叫聲太痛，想省錢的小妹沒有做那些自費的項目，疼痛無法緩解，那叫聲慘嚎聲讓人害怕，拿子宮還不夠接著是無數次化療，頭髮掉光了，稀疏的頭皮還有瞬間疲憊的臉，看了我只有心疼，後來第一次化療以為結束了，頭髮長出來了，沒想到還沒結束，沮喪，好不容易長出來的頭髮？她很沮喪接受第二輪的化療，身體又開始一段折騰，最近她給我看嘴巴裡的洞，她說吃不下，嘴裡面好多大洞，吃什麼都痛，那種風涼話我就不說了，想她的時候我跟她聊聊天，問她要不要出去走走？她說不想出門，我說不想在家好好休息，想著以前我總會要她載我兜風，我們兩個常常騎去北港溪糯米橋，她小小的身體載著我，我們會一直聊天聊那些很無聊的八卦還有村子裡又死了幾個人，看似很豁達的她想不到身體有那麼多過不去的？

我想那些婆媳問題還有委屈，還有多年來的做牛做馬還有貧窮，努力省錢不敢奢侈都在身體累積一堆毒素，有一次她好一點的時候來桃園看我跟寶寶，她明明才剛好一點就忙著幫我炸豬排幫我煮飯幫我魯一鍋阿嬤的家傳滷肉，她一直叫我去休息去睡一下，那時我總想沒了阿嬤沒了媽媽我好險還有姑姑們，但又很心疼她就連生病都如此逞強。

樓起樓塌，我們的小村子又死了幾個人，而我的姑姑們只剩下四個人的合照，希望她們可以多陪我幾年多讓我疼愛幾年。

2024.1.16

最近很容易累，很容易沉沉睡去，早上做了一個夢，夢裡在結婚，伴娘還是她們，醒來一陣恍惚，外面在舞龍舞獅，好像新的建案開工，今天的太陽很飽滿，曬了感覺會乾掉，但我覺得自己很幸福是在台灣度過冬天，有滿滿的太陽真的很感恩，我不用再害怕秋冬曬不到太陽了。

買了白紙打算做一些手工卡片，我想起那個女人說我像《華燈初上》的愛子，很顯然的她並不了解我，真正了解我的人就不會選愛子，我想起那件藍綠色花洋裝，我穿去西班牙海島，其實那件洋裝我一點都不喜歡，是我一輩子都不會買的那種類型，在很久之後我看她手拿lv 還有香奈兒，還有她說話的態度，其實我心裡明白我再也無法跟這個人說話了，好像我們不是同路人。

最後那件洋裝被我丟了，她也被我丟了。

我知道自己心中有一種匱乏，屬於自己被輕視沒被看見沒被重用的憤怒，我想那是重男輕女的遺毒，那些事情讓我看見自己的憤怒，我好氣，為什麼他們對待他們是如此？但對我確是如此？我也看見內在的憤怒跟失望。回饋也是，沒看見回饋的時候我感覺自己被掏空，但很久之前我根本不在乎這些，我一直想自己為什麼會在乎了？我在想也許來自基因，我們家的人很容易做太多沒被看見就惱羞，又或者說委屈奉獻但根本沒有人感謝被理所當然，我想是好幾輩的基因都有這個壞毛病。

我好好的跟這樣的匱乏在一起，我好好的跟那樣的憤怒在一起，我好好的跟那些不完美在一起，現代的人滿嘴靈性愛與光，但他們很好笑，做事都只做一半，光是愛與光根本無法讓一個人幸福，要追求靈性必須完完整整的把自己生活過好，實實在在的在生活裡修行，在每一日每一秒好好如實的當人，好好的跟自己的不完整在一起，唯有如此才能看見真正的光與愛，光用嘴巴說沒有行動那些愛只是騙自己的小遊戲。

親愛的，別騙自己了，好好生活吧。

2023.10.17

我想起了一個人，我的高中同學k先生。

高中的時候我們常常走在一起，一起吃晚餐，一起罵髒話，一起大笑，沒有任何愛情故事，只有很多垃圾話還有一些對於未來人生的思考。

大學後，我們各自選了一種語言，我很廢，他很厲害，最後他甚至連我學的語言也學的比我好。

他的家人認識我，甚至去看了我的攝影展，我結婚的那一天，他很緊張的在台上主持，太緊張了導致講話一點都不流暢，但還是很感謝他從另一個國家飛回來。

我們關係的決裂在於黑洞。

那時我住在香港，半夜在蘭桂坊工作，每天壓力爆表，情緒爆滿，工作的同事一個一個火球，每天自己都成為一個火爆失去控制的情緒炸藥。

然而有一天在日本工作的他打電話給我，他講著自己在日本很辛苦被公司的人欺負，每天每天都像地獄一樣，我知道他很辛苦，所以我很認真聽他抱怨生活中的破事。

然而，黑洞就是這種溺水的人，溺水的人很可怕，他們心中有洞開始產生漩渦，想要別人拯救他們，因此抓著你，最後就兩個一起沉下去。

他，越來越誇張了。

他，會狂打電話，完全不顧慮我的情緒，又完全不考慮到我的生活也很困難，只想把自己的垃圾倒出來，他沒有節制的瘋狂打電話來只想講自己的一堆破事，我看著手機上二十幾個未接來電，那一刻我覺得他好可怕。

有一天，我很認真跟他說了所有感受，那一天是我跟他從此不再聯繫的第一天，他很錯愕，他也很抱歉，我心中想著也許那一天我在香港沒有接他的電話，我們十幾年的友情也不會斷送。

很多人沒有病識感，他們心裡生病了只想滔滔不絕地說說說，但都沒有考慮到已經造成別人的困擾，只顧著自己的舒爽，或者明知道自己不能這樣人仍然這樣做了。我知道每一個人都很困難，但我想跟這樣的朋友說，如果你不想斷送任何關係，你要自己找到消化情緒垃圾的方式，你倒給朋友家人愛人，那負面情緒太多只會一起溺水。

我啊，從此之後，看到黑洞，就是遠遠的看著，再也不會靠近，我太清楚了這種黑洞多危險，尤其是對我這種情緒很飽滿的人來說，根本完全不該遇見，現在的我，沒有想拯救誰，自己的人生自己的情緒都是自己的事情，那些溺水的人其實只要放鬆他們就可以浮起來了，他們卻把身邊的人都弄死了。

想到k，我會想到那一天我坐在一中街，他給我一個墨西哥手作書籤，很繽紛的羽毛。