曖昧七日書寫｜Day 2

第二天：描述一個你與某個人最靠近的時刻，卻同時感到前所未有的孤獨。

這題想了好久，我應該沒有這麼深刻感受過。後來想起來，大概有一、兩次類似的感覺，但可能更多是覺得被拋棄。又要舉那個愛笑的男生的例子了。在我們有越來越多互動後，這個人有那麼幾次像是進入冬眠般，完全聯繫不到

認識他的初期（實際上是什麼時候已經忘了），我都覺得聊得很好的時候，有一天，他再也沒有讀我訊息，好幾週。我基於很愛面子的關係，也不傳訊息問他怎麼樣。但心裡就是有很大的疙瘩，我甚至開始檢討前面是不是講錯話了，冒犯到對方。後來我還是每天很希望能收到他的訊息，但往往是掉進很深的失落

後來也不知道是什麼時候，有天他終於回我了，他簡單說了，前陣子狀態不好。後來又有一次類似的狀況發生，他後來也是這樣說

一直到前些日子，我自己也歷經一些憂鬱時期，我可以體會那種誰的訊息都不想回的心情。但當然這好像也不是要幫他開脫的理由，畢竟我還是都會已讀大家（有比較好吧，至少讓大家知道我活著？）。有次跟他聊到，狀態不好的時候很想要自己躲起來，他跟我說，他也是！我就釋懷了以前那些，曾經被拋棄的感覺了

當然可能這後來的幾年，我們的互動來到另一種平衡，也是我對他的喜歡消減了不少。某種程度對他沒那麼高度好奇、有興趣，沒那麼在意他有沒有傳訊息，不那麼受情緒勒索；另一方面也發現，現在可能比較常都是他問我怎麼想、我回一回變成我已讀他，然後他開啟新的話題

我後來花了一些時間消化那種被拋棄的感覺。當時覺得很不舒服，是因為覺得自己很不被尊重，兩個人的認識好像都由他來掌控節奏，他想聊我會樂意回他、他不想聊好像就直接把門給關上（而且那還是一道隱形的門，你根本不知道從何敲門），讓人找不到。那我是什麼？一個陪聊機器人吧；我為什麼在乎？怪我自己喜歡別人比較多吧

現在回頭看，只能慶幸那段時間沒有太長，逐漸對這個人灰心，面對這個不健康的循環，然後出來。這樣講起來可能還是有點輕描淡寫，或過於分析了，但可能也是值得感恩的部分吧，我現在真的已經想不起來、感受不到那個當下多難受，現在看到這個人的時候，好像也沒太多情緒，可能都轉為對他的認識，但不會有什麼怨恨（而且我甚至在想，我可能也對不少人這樣冷暴力過，真糟糕）