再也不見，臭男生。

小學的畢業典禮上，大部分女同學因為離別而哭得稀哩嘩啦，我卻站在一旁遠望大家，嘴角悄悄地揚起一抹微笑。終於，可以離開了。那群男生並沒有放過遠離人群的我，突然從我身旁呼嘯而過，丟下一句訕笑，我冷冷地回瞪他們，不發一語。心想︰我才不屑跟你們這些小鬼計較。反正，畢業了，我自由了，你們再也無法欺負我。

升上高年級後的校園生活，對我來說是一場折磨。事情起源是四年級學期結束前，班上一位男同學突然衝著我惡狠狠地罵了一句︰「香蕉你個芭樂。」我看過那齣紅遍港台的搞笑電影，自然知道他是什麼意思，但是無緣無故幹嘛罵我？莫名其妙，內向的我只敢心裡嘀咕，對他的挑釁沒有任何反應，就當作男生一時發神經吧！

安穩地過完暑假，開學後升上五年級，面臨重新分班。我跟我的好朋友們被迫分到不同班級，新的班上沒有太多熟悉的同學，只有幾個女生有說過話，要重新交朋友了。要死不死那個男生跟我同班，然後他又用水果取代髒話的詞彙罵我。一開始我不以為意，覺得只是男生頑皮，但漸漸地跟他一起玩的男生也開始對我謾罵，而且從水果變成實質的髒話。接著，把我當成病毒那樣，在很多時候排擠、嘲笑我。

我經過，就是各種謾罵，說︰「鬼來了，快逃！」然後跑得遠遠的；發作業時把我的作業當成病毒丟到地上，說不要碰到她的，會生病；我畫的圖交到講桌上，他們假裝不小心撞到講桌，圖畫飛到地上，然後整理時故意用腳踩上我的，在我的畫上留下黑黑的腳印；分組時絕對跳過我，不得已同組時就忽略我……這樣的生活整整過了兩年，每天，每天。

我真的不知道哪裡惹到他－－那個始作俑者，也不知道為什麼他的朋友會一起欺負我，但是那樣的精神虐待，讓我的心也漸漸扭曲了起來，無法信任他人，覺得世界不存在善意。其實長大之後回想這段日子，欺負我的只有他們幾個男生，其他男生有時會一起起鬨，但不會持續，女生則不會跟他們一起行動，但當時我覺得全班都討厭我，才會那麼理所當然地漠視這場霸凌；而接近我、對我友善的女生，是出於同情，而非真友誼。

我唯一的友誼在其他班，是中低年級的好朋友，下課時我會去找她，但她也有她班上的新朋友，所以我們也只是偶爾聊天。此外就是社團活動時認識的學弟妹，但我們通常也只在社團時玩在一起，畢竟不同年級的教室在不同棟。

在班上我是全然地孤立，內向的我把重心投入喜歡的故事書裡，下課不跟人玩，而是一個人躲去圖書館角落，沉浸在另一個世界中。除了因為自己本來就喜歡看書，也是想藉由書籍充實內涵，讓自己成為成熟的大人，才不要跟那些死小孩計較。這樣的抽離，反而讓獨來獨往的我更顯得古怪。

直到六年級的某一天，他們開玩笑把我的書包拿去班上另一位被排擠的男同學座位，說我們是一對，惡意湊合我們坐在一起。我憤怒極了，可能是面對他們欺負時唯一的一次反擊。「你們是小偷！」我怒吼，把我的書包搶回來。那天之後，事情有了一點變化。

最早他們還在用水果罵人的時候，我注意到也有其他女生被攻擊，但她毫不示弱的反擊，所以後來並沒有持續。而我因為太內向，加上從小阿嬤教我忍讓的藝術︰「人家欺負妳、惹妳生氣時，要記得忍一步海闊天空，不要計較。」當然這句話是美德，但不該無原則的退讓，當我選擇隱忍，也許反而讓他們選擇持續攻擊，想要看我何時發火。

總之，那次發飆之後，有一個在他們小圈圈外圍、偶爾跟著起鬨的小男生開始對我示好，他在下課時追上我想聊天，但是我依然冷著臉，別忘了當時的我把全班都當成假想敵。而那群主要攻擊者，也收斂了一些，自此我們比較常常冷眼相對，雖然偶爾還是會被排擠，但總比之前緩和多了。

畢業紀念冊發下來，他們一樣用驚恐的語氣說有髒東西，用剪刀把我的照片剪下來丟棄，我默不作聲，回到家把畢業紀念冊剪下幾個對我友善的同學及隔壁班的好朋友，貼在珍藏的剪貼簿裡，其他整本丟掉。於是，我是一個沒有小學畢業紀念冊的人。

畢業對我來說，是痛快的分離，沒有依依不捨，我迫不及待結束小學生活，總算不用再面對那些討厭的男生了。而小學跨區就讀的我也回到原學區，國中的同學沒有一個是小學同學，只有隔壁班有幾個，但他們與我無關了。

離開小學之後，在國中的班上，我變得活潑開朗許多，也交了許多新朋友。後來有一次某個女同學跑來跟我說︰「四班的男生說他跟你是小學同學，說你很孤僻，很古怪，是真嗎？」我自然知道是誰，同校的只有那一位是當時主攻擊者之一。國中還不想放過我啊？可是現在的我才不怕他。

「你說呢？」我揚起嘴角，翻了白眼 。

「不可能。」她搖搖頭，斬釘截鐵。

畢竟我是那麼開朗，跟大家都相處很好的人啊！